有没有想过，在昨日开篇之前，已经定下了今天的标题？这种神经质来源于何处？怕是身体里的毒素吧。连续写字第五日，一切好像正在进入状态。生活安静的表象下，其实充满了抗争或者战争。
昨夜，看陈年美剧直至深夜，我脑海里却满是那一句：我们为什么写字？那个复杂却单纯的内心世界，想要展现出来给世人。也许这样，我们才需要和内心的毒素做斗争。所以，某知名作家才说需要跑步，有了跑步我们才不至于被聚集的毒素给摧毁。
提及跑步，整个冬天没有正经运动的我，突然觉得需要一些新的元素用以治疗我的生活。在交错支离的内心背景下，坚持做自己。为了与体内的毒素作斗争。当然，也可以协同治疗遗精成为慢性病的顽疾。也是为了给近乎停摆的生活，增加一点健康的乐趣。因为这般的困局，基本就是度日如年。那种局促的不安，真的难以言传。
有时候，我真的希望期限立刻到来。接着被给予一场无望，我可以顺利选择退出。
我似乎不怎么期待重生。那些传统的转世理论，我应该是不信的。或者是不在意。可是，我不期待行尸走肉的活着。对于行尸走肉，甚至是一种溢满于心的恐惧。所以，我应该是不会选择赖活着的。哪怕，有一天，必须选择坚定的死去。那一年，我做了一个梦。我在Titicaca（的的喀喀）湖上，度过了我人生的最后三年。摔断了手，却因为天气潮湿一直没能痊愈。我一直一个人看着湖景写字，直到彻底沉沉的睡去。
好似，这些年，我一直在朝着这个方向努力。又好似，这些年，一直有一种现实的力量在阻止我。我时常质问自己，是自己不够坚定不够努力吗？某些片刻，就这样挪不动步。溃败一般的沉溺在这座我想要放弃的伤城里。我受够了一个人面对某些伤心的回忆。而父辈们，是不会明白的。甚至是无法去想他们说明。
也许在最近的日子里，我才有了隐约的答案。放不下的东西太多，或者说是贪心。依赖的东西也太多，或者也说是贪心。种种迹象表明。我无法专注的去做一件事情。不说客观影响，却是是我主观没有坚持到底。一个人如果只是写作，该要如何生存？我也不知道。我想说的是，原来打着现实的旗号叫别人放弃理想是如此简单。
所以，权且当这个百日的写字岁月，是一门功课，是一场考验。If I go through it, then I can go anywhere.无论在最后的日子里，生活如何演变，都用心用力、用生命去完成。当成一个自己后青春岁月的生命笔记。人是随时都会死的。谁知道，我会失去谁，谁会失去我…朝着自己的内心进发，哪怕代价是在现实里销声匿迹。
回到自己一个人的住所。这个简单甚至有几分破落的空间，却将陪伴我度过最后一段岁月。兄弟说过，到时候该何去何从，此刻的自己是无法给出答案的。一切将随着时间静静演化。而“断翅蝴蝶蓝”的意思是在于，我希望自己，哪怕是拖着残破的躯壳，也想要保持勇敢前行的纯粹的内心。
而今夜的自己，是不是就应该立刻开始为生活添加新元素了？
