一转眼，又是一年高考！已经毕业五年了，回想起高中、大学以及在职场所发生的种种，总觉得高考对我之后人生的命运并没有起到决定性的作用。反而一直让我痛苦的是我古怪的性格，那个住在我内心自卑、胆小、恐惧的小女孩始终让我的人生格局困在原地停滞不前。
微博知名博主王人平老师说：“决定一个人人生走向的，不是高考，而是他童年的经历。一个人毕其一生的努力不过是在整合他自童年时代起就已形成的性格。世上没有偶然，所有的起始都已预兆了未来的方向。”
我将这段话发在朋友圈表示极度赞同，一位很久未见的高中同学留言说：以前我总觉得小时候的经历没有什么，父母怎样对我都不重要，重要的是只要我学习好就够了，可是没想到当我工作，真正离开父母开始独立在外面对世界的时候，我才发现过往的经历、无法轻易改变的性格以及在头脑中已形成的固有思维，无时无刻不在影响我的生活和工作。
我找到她，问了她的近况，她说工作几年很不顺利，她的性格和思维方式是她工作中的绊脚石。
清楚地记得她最后说了一句：不要小看童年，说不定它里面就埋着雷，等我们成人后这个雷不知道什么时候会爆发。
她建议我不要怪父母，因为我们的父母在那个年代根本不可能懂怎样教育孩子。
是，假如我的父母如果懂教育的话，他们一定会好好对我的。所以，我不能怪他们了，他们也挺不容易的！
项目组市场部不久前来了新同事，最近一段时间，订阅号编辑部的工作量也在加大。工作上虽然看上去还算顺利，但因为做的多，问题也出现的越来越多。每次遇到问题，看到领导不开心以及质疑的眼神，我就害怕，继而出现烦躁、郁闷的表现。领导还是像以前一样把我叫到会议室单独找我谈话，然后再给我贴一个“情绪化”或“抗压能力弱”的标签。
对于这样一个标签，我是非常拒绝的，因为这是在否定我。从小到大，我从来没有得到过大人的认可，爸爸妈妈说我一说话就讨人烦，喜欢哭，傻，老师和同学说我笨，不够聪明，四肢发达，头脑简单，走到工作岗位上，又是各种不认可，贴标签……我真的就这么差吗，大家要这样说我！
那段时间，我情绪很不稳定，回到家里就会想一些往事，想着想着突然间就哭了，严重的时候夜晚噩梦连连。我知道我的内心压抑了太多不满，尤其是对父母，我把现在在工作遇到的问题全都归结到父母身上，是他们没有以身作则，教育好我，才有了我今天如此糟糕的职场生活！
一天，工作上极不顺利，休息的时候我在家人群里找到姐姐和弟弟聊天，聊着聊着我内心真正想要表达的东西如急流般令人不知所以地喷涌而出：
“我们家人从咱爸爸开始到弟弟，遇事习惯性的情绪化，根本不知道怎么解决问题，现在遇到一点不顺心的事就生气，各种行为暴力语言暴力还有情绪暴力，让我们一家人经常处于不愉快的气氛中。”
“如果你想有个幸福的家庭，首先就要做到遇到不顺心的不顺耳的不能情绪化。不是有钱就会幸福，当一个人心胸宽广知道解决问题才有可能幸福。”
“我们不要用情绪回应别人。我们家人长时间在各种不良情绪环境中，导致现在大家都不知道怎么处理烦心事。”
“如果爸爸妈妈现在做的都是为了弟弟，那生我干什么，可以直接把我扔了，我现在在北京跟孤儿有什么区别。”
“我只想有个疼我的爸爸妈妈，有话好好说，别情绪化，别老想着闺女和儿子不一样。不论是男孩还是女孩都得有父母疼一辈子。嫁出去的闺女不是泼出去了的水。”
“妈妈说来北京，我第一想的不是来了咋住，是想着弟弟可能回家没人做饭了。我不敢跟咱妈妈多要一点爱，是怕你们少一点爱。因为我知道没人关注的滋味有多难受。你们觉得少一点多一点无所谓，实际问题很严重，我在外没有精神支柱，经常紧张害怕，不相信任何人会对我好，因为我的父母都不一定对我好，何况是外人。”
“你们都觉得我该跟你们一样，咱们从小从父母那里得到的爱就不一样，我怎么可能跟你们一样。”
“回到家整天钱钱钱，三句话离不开钱，如果我们每天都在为钱活着，那还不如去死。”
我边写边哭，姐姐和弟弟看到这些可怕的文字纷纷打电话过来，我一一都给挂掉了。那晚我从9点哭到半夜两点，哭累了就睡了。
我不知道爸爸妈妈看到这些话后会作何感想，或许会没感觉？也可能会生气？毕竟爸爸妈妈以前在我们面前总是一副理直气壮，高高在上的样子，妈妈过年对我说过一句话“做儿女的欠父母的永远都还不清”……或许会震惊？毕竟我从来没有说过如此大不敬的话。
说出这些话，我并没有完全释放。我还有很多话想给爸爸妈妈说，我想告诉他们作为孩子我也很不容易，希望他们能够理解我。两周后我便买了车票回老家，找父母“算账”。回到家我不知道怎么给爸爸妈妈说，要当面指责他们对我不好，小时候留下很多伤痛，还是怎样？
车到站了，我看到妈妈和弟弟在车站出口接我，那一刻我已经抑制不住，不停地流眼泪。泪水虽模糊了我的眼睛，但我还是可以看到妈妈不知所措的表情。这更让我难过，我心里不知道这样做是对是错，我只知道我需要这样发泄，需要让妈妈知道我心里的秘密。因为如果再憋着，我想我会更糟糕。
一路上我没有跟妈妈说几句话，因为我怕，我怕伤害她。妈妈从小因为家穷吃苦受罪，结婚后生养四个孩子，我们刚长大，她又要照顾年老痴呆的奶奶，辛苦半辈子，现在我们姐弟四个虽能赚钱养活自己，但依然处于奋斗阶段，仍没有提供给她优渥的条件让她过上可以安心享福的日子。今年妈妈现在已经54岁了，双鬓斑白，身体也越来越差……
回到家吃完饭，我躺在床上准备午休，闻着那熟悉的床单、枕巾、被子的味道，我在被窝里哭了。还是家里的被窝舒服！这几年在外边工作那么辛苦，受了那么多委屈，谁又真的心疼过我呢？
我醒来依然在想这些问题。吃过晚饭，我问爸爸妈妈：“你们真的觉得女孩子在家里地位是卑贱的吗？”说完我就大哭起来。
妈妈在旁边说：“以前家穷，没法照顾到每一个儿女。都这样哦，男孩子未来才是家里的顶梁柱。”
我没有听进去妈妈说的话，只顾着发泄内心的苦楚，一边哭一边又将在微信上说的话给妈妈说了一遍。然后精神失常似的一直在说：“没有人对我好，没有人对我好，我跟孤儿一样，我跟孤儿一样……”我一直在哭，一直哭，哭了好久好久，妈妈无论说什么我都听不进去。
后来妈妈说：“婷婷，让你一个人在北京，我的确觉得亏欠你，但是你说我们对你不好，那你高中的时候，没有洗过一次衣服，连袜子都是我给你洗。你生病的时候，我们都是给你做好热饭给你送去，无论天多冷，都是随叫随到。”
妈妈越说我哭的越厉害。妈妈见我哭得如此伤心没有再说什么。因为流了很多眼泪，我明显感觉身体乏了，情绪逐渐平静了下来，没过多大会儿我就睡着了。
第二天早上醒来，爸爸妈妈已经上班去了，给我留下了早饭。或许是昨晚的发泄，我的内心轻松了很多。一个人在家休息了一天，晚上爸爸妈妈弟弟回来我没有再说什么，跟以前一样，吃饭、洗碗、看电视、洗脚、睡觉。第二天一早我就打包准备回北京了。
弟弟开车送我，妈妈陪着我。一路上，我给妈妈讲了最近半年跟孩子们在一起的感受，告诉她我原本心里有很多的恨和不满，只是一直憋在那里，不去触摸它不会有任何反应，但实际上它们已经集结成一个个小瘤子，正在慢慢的侵蚀我的身体。正是这些孩子，还有姚先生，才把我内心的瘤子给一点点地揪了出来。
我不知道妈妈是否理解。我想过去的隐忍并没有给自己和一家人带来幸福，反而自己的内心越来越脆弱，根本经不起风雨打击。一路上我一直在祈祷：希望妈妈不要带着亏欠生活。只要妈妈好好的，我一定会好起来的。
在车站与妈妈和弟弟告别的时候，我舍不得离开，眼睛里泛着泪花。为了不让妈妈和弟弟看到我眼里即将夺眶而出的泪水，我很快跟妈妈和弟弟说了再见。走到候车大厅，回头看妈妈时，我感到她的神情里还是有一些亏欠和自责。
回京后的第一个周末，我去吕各庄看乔老师。吃完午饭，我们和邻居带着妮妮和自家小朋友们去桃园摘桃子。两个小朋友骑着儿童自行车上路，我们在后面步行跟着他们。
那已是7月的暑天了，城里热的不能出门，可是在村子里，浓密的大树遮着烈日，一点不觉得热，呼吸着新鲜空气，舒服极了。
“快看，那些白色的是小羊。”妮妮兴奋地叫了起来。
“小羊，快追。”小宝说
没想到任妮妮和小宝骑得再快，都无法追上已经要进羊圈的羊群。
路边上有很多羊粪蛋，妮妮和小宝下车就去踩。
“羊粪蛋，哈哈。”大概踩了3分钟，两个小朋友把所有的羊粪蛋由圆形变成了扁形才停止。
看着这一幕，我甚是羡慕，“小时候如果这样，一定会被路人笑话、家人禁止的。”
乔老师说：“我们小时候条条框框太多了。只要没有危险，不伤人伤己，都可以允许孩子玩和探索。”
“爸爸妈妈们不懂教育啊，唉。”
过了一会我又说：“上周末我回家，给爸妈说起了我内心的伤痛，在家里哭了大概四五个小时，哭完感觉像是摘了一个瘤子似的轻松。”
“最好还是不要给父母说，我们的父母实际上内心都有很深的伤痛的，他们在童年也没有得到足够的爱，所以他们没安全感，不知道如何爱孩子。”
“我说出来，是因为我觉得自己病的太重了，内心积压了太多不满。我心里没有力量，工作中遇到问题我接受不了一句批评和指责，内心非常脆弱。这么几年来越挫越脆弱。”
“但婷婷，你知道吗，你很不错的一点，就是你一直在上升。”
“上升？你是指工作？”
“是啊，你的工作做得这么好，一个人就把微信订阅号给做起来了。终于从杂志到新媒体成功转型。”
是啊，尽管这几年在公司受了很多委屈，但好在遇到了现在的平台，尽管在现在的公司也问题重重，但总归是靠着自己的努力做出了成绩。当时加入这家公司的时候，对于新媒体运营没有任何经验，刚刚申请下来的订阅号，我们没有任何资源和粉丝基础，有的仅仅只是能够编辑的内容和一颗想要做成一件事的心。订阅号要想做起来，运营过程中第一关键要素，就是要有与众不同风格凸显的扎实内容。刚运营的前3个月我白天黑夜地研究内容和订阅号运营方法，到处和同行交流，借用资源，一天工作14个小时。随着越来越有经验，订阅号的内容越做越好，而且粘度超强，文章阅读率高于行业平均数，而那个时候我们已经与几万个订阅号在竞争。
这或许是工作这些年来，第一次那么有成就感吧。乔老师说的是，我的确在上升。我很感恩，在工作的第五个年头，终于看到了自己也有做出成绩的一天。
“工作上有了成绩，生活中又有了伴侣，这么幸福，上帝很爱你！”
是啊，我去年还找到了生命中的另一半—姚先生。而我之前一直以为自己嫁不出去，没想到，通过努力和不断成长，自己真的拥有了幸福。
“好吧。”我不好意思地笑了笑，有点不敢接受这份上帝给予的厚爱。
我又回到父母那里，接着说：“如果我不把内心的不满和愤怒告诉父母，我觉得我太对不住自己了，我也想得到一个公平的对待。”
乔老师：“父母很不容易的。我现在，不再怪我的妈妈，我要学着接纳她。”
在吕各庄待了一天，有点累了，走进回城的地铁里，人满为患，我的手抓住扶把，站在门口，头依偎在手臂上准备休息一会。
总觉得头后面有东西碰我，回头一看是一个小朋友在玩吊在杆子上的手扶带，摇摇晃晃正巧碰到我的后脑勺。
“碰着人家了，能不能老实会。”妈妈表现地很不耐烦。
坐在旁边的老人只顾着给孩子找各种吃的，一会喂一块苹果，一会喂一块巧克力，生怕孩子饿着。小孩想吃就吃一点，不想吃就直接推到，后来老人一直逼孩子吃，妈妈急了，对着老人大吼：“妈，他又不吃，您就别给他了。”
然后孩子继续站在妈妈身上到处抓，我知道孩子是因为好奇，想要去探索。或许是妈妈一直抱着孩子太累了，对着孩子又吼了一句：“你给我老实会。“说着就把孩子按在身上，孩子不能自由伸展了，只好老实在妈妈的怀里待着。
我不了解他们的生活正经历着什么，不能随便评论。但就在那一刻，我看着满脸愁容的这位妈妈，我忽然明白了我的父母。其实父母是爱我们的，只是他们太累太辛苦了，加上他们不懂孩子，不懂孩子真正需要的是什么。他们用他们认为对的方式爱我们，对于没有文化、物质还未充分满足的他们，我们不能简单地用对与错来评价。
在我们国家，大多数人是要满足物质，才能考虑心理和精神。我们这一代已经满足了物质需求，但他们没有，即使现在满足了也无法弥补过去饥饿带来的心理伤痕。所以他们总是很心疼一个不小心摔在地上的碗，而忽视旁边那个因为摔碎碗而紧张害怕的小女孩。
这个是那个时代带给他们的思维方式，我们不能怪他们。
当天晚上回到家，我把这段话发给爸妈，祈祷希望他们不要再带着亏欠过下半辈子。
尽管我想明白了，原生家庭的瘤子似乎已经摘掉了，但我知道我的内心依然还是没有被父母爱的感觉，在北京我还是没有安全感，我还是觉得自己是一个孤儿。
未完待续
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