1、主题是什么？
我好累
2、事件是什么？
最近工作和生活一直在无缝衔接，好像一个赛场到另一个赛场，前一段时间因为两方面的冲突无法平衡，陷入深深地焦虑当中，把自己卡得动弹不了。
后来某一瞬间突然转念了，好像有一股更大力量升起来，包容着冲突双方，我一下子变得放松了很多，虽然还是没有平衡好，但内心已经没有之前卡住得时候那么消耗了，就好像内心有了一个平衡杆一样，知道轻轻拨动一下秤砣就可以慢慢协调好。
我对身边的一切都充满了好奇和渴望，不管是工作上的提升还是自我的成长，好像感觉不到累似的。今天忙了一天回到家里，帮助女儿涂她的画报，这一刻身体好像终于不用动了，一边涂一边感觉到四肢开始松散下来，就像要散架的样子，“好累啊……”心里响起这样一个声音，“好想有个人抱抱我”。
老公在外面玩电脑，女儿在做开学准备工作，好想开口喊老公过来抱抱，却开不了口，继续涂着女儿的画报，直到全部涂完，好像终于可以歇一口气了，好想瘫倒在地板上，躺在地板上感觉好舒服，“我要抱抱”，我的身体这样说。
“我好累……”
这句话好像飘向了遥远的小时候，我想到了我的妈妈，我好像从来没有对她说过这样的话，当我在大雪天和她一起步行五六公里去外婆家的时候，我说的都是“我不累”。
我展示在她面前的永远是一副坚强的样子，好像可以搞定一切，好让她安心去做自己的事情。
这一次我终于可以说“我好累……”了，我感觉自己轻松了很多，我也踏实了很多。我好像什么都不用顾忌了。
我试着喊了一下老公，没听到，又试着喊了一下“老公我好累”，他过来了，问我怎么了，累了就睡觉休息吧，又说了一些责怪的话语，把我从地板上扶坐起来，半椅在了沙发上，我的身体完全瘫软着，好累，累累的感觉让我很想哭，眼泪不停地流下来，我感觉到疲惫的身体，抬不起来的双脚和双手。
老公又过来，我抱着他，感觉很安心，不由得放心地大哭起来，好伤心，我终于可以因为累而哭了，我终于可以说累了，我一股脑的伤心都倾泻下来，洗涮着我的身体，身体还是很累可是有点舒服的感觉。
老公有点承受不了了，他感觉没有办法面对我的哭泣，选择了出去。本来我哭得很畅快，他一出去我感觉到了不被允许，瞬间生气起来，感觉自己不被接纳，受伤的感觉升起来，伤心突然没有了，头开始疼起来。头木木的，身体没有了感受。
3、即时反应是什么?
生气，但是不敢发火，扭曲自己
4、此刻身体的感觉如何？
腿部无力，头昏昏的
5、内在对话是什么?
你就是不接纳我哭，不允许我因为累而哭
他因为自己的情绪才选择离开的，不是你的问题
6、内在感受是什么？
伤心，很伤心
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
小时候从来没有给妈妈添过麻烦，任何事情都是自己搞定，好像这才是一个女儿应该做的，这才是我妈妈要的女儿。自己的需求永远放在最后，要先满足别人的需求，最后自己的需求就不见了。留下自己孤单一人。
每一次都是这样，永远是这样。
最严重的一次是14岁的春天，那是我刚进入新的初中面临压力而选择辍学的春天，在重新做了换校的决定的后，在我妈妈因为经济原因和弟弟选择留在上海，而我则要独自留在老家学习和生活。我完全没有预料到后果的同意了这个决定，我对自己独自生活很有信心，我想让妈妈看到我能行，不用太担心我，而且那个情况下好像没有第二条选择给我了，我可以说不同意一个人在家生活吗？
我才不要说我自己不能照顾自己呢。
而且在有了弟弟后，本来就离我很远的这个妈妈已经离我更远了，不如离得我更远一些吧。
这个选择对谁都好。
8、发现自己有什么限制性信念？
我不能表达自己的脆弱，这样会给妈妈增添多余的烦恼，给她带去麻烦，让她在我身上花时间。这样就不是我了，我不能这么做。
我是一个贴心的孩子，我是一个坚强的孩子，我是一个不需要任何人来关心的孩子。
没人能够真心接纳我的脆弱，真心陪伴我。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
说累了不代表自己脆弱无能，可以表达自己的脆弱，而不是为了维护自己的形象，为了证明自己，对自己撒谎对别人撒谎。
10、可调整的回应和选择是什么?
我累了，我需要人陪，我需要休息，我可以表达自己。
