曾经，能让我心生悸动的东西很多，一本书、一部电影、一个阳光帅气的人…
是不是随着年龄的增长，人的欲望越来越少呢？曾经能打动我的东西，如今再也激不起情绪的波澜了。
今天，看到大学室友在朋友圈晒签证，我的心又荡起了涟漪。如今只有远行能打动我，因为那是我求而不得的。
一直以来，我都坚信自己是属于远方的。所以在高考填报志愿时，三个志愿都选了省外。最后如愿以偿的离家越来越远。
每次看到别人奔赴不同的远方，总免不了羡慕，总想把远行的人替换成自己。心系远方的人却被牢笼困住，那种望广阔天地而不得亲近的感觉让人煎熬不休。
当然难受只是暂时的，当你尝试过，却挣脱不了时，就会慢慢放弃，慢慢习惯牢笼。
记得大学时，我经常利用假期穷游。去过南京、青海、福建、西安及学校周边的很多县市，那时觉得已走得够远，看得够多。如今看来，那不过是学生眼里的远。世界那么大，我看过的只不过是沧海中的一粒芝麻而已。
我想要看遍世界，可惜已在这停留了六年之久却连周围百里都没览尽。那颗远行的心早已在不知不觉沉寂了。
许是老了吧！我开始一门心思的想回归家乡，回归故土。于是我早早的把户口迁回家，就像从未见迁出过一样。这几年，我想得最多的就是回家，回父母身边，回到生我养我的地方。回家，也许换不来机会，却能换来安心。
我为什么需要安心呢？此心安处是吾乡。是在这里没有心安吧！曾经我为了爱情，毅然选择远方，选择在距家千里的地方成家，爱上爱人的家乡，甚至一度把这里当作自己的家乡。
这两年，我执拗的想要回家，究其原因只有我自己懂。虽然我一直想忽略它，想当作某些事从来没发生过，而我一直都是这么做的。有时甚至成功催眠了自己，忘掉了一切。可惜心永远都只相信真相，即使你骗得了它一时，能骗得了一世吗？
我为什么一定要回家呢？幼崽受伤时会扑向母亲的怀抱。其实成人受伤了也想要母亲的怀抱的，只是环境不允许、伦理不允许，所以只能把家乡看作母亲的怀抱，深刻的怀念着，向往着。
认真说来，家乡并不是最好的疗伤之地。面对亲人，面对时刻为自己担忧的父母，你无法尽情释放，也无法向他们倾诉。很多时候他们不懂你，却会心疼你。把一人的伤心变成多人的担心，何必呢？
想来最好的疗伤方法应该是一壶老酒、三五朋友。醉过之后哭诉一通也许能好，可是有的伤只适合独舔。那么寻一个远方，开始新的旅程，做新的自己是否更好呢？
为什么我渴望远方，却不敢选择远方？因为害怕，害怕远方容不下肉身，害怕远方没有舒适，害怕不可预知的未来。所以我选择在舒适区里，任由伤口糜烂发炎。身体舒适，心却鲜血淋漓。既然不敢，那就得承受这一切，适应这一切。
舒适与梦想，闭塞与远方，选择了舒适，就得接受闭塞。既然决定安于现状就不该奢望梦想与远方。
可是我的心为什么会因远方而加速跳动？为什么仍会抱有拥抱远方的奢望呢？
想要它却不敢去，只能许给自己一年又一年，有个念想会好点吗？其实并没有！心有期待只会让现实变得难捱，让心更难捱。
