2020.6.28
有的时候痛苦可能是因为一直以来的执念，而快乐也可以是一瞬间的闪念，幡然醒悟。
过去我觉得怎样都不快乐，因为总是偏执地觉得“非怎样不可。”过去我爸一说：“东川你回不来。”听到这一句我就生气，我就问妈我爸凭什么要这样说，虽然没有争论但我满是不服气。而今毕业第三年，加上毕业那年，这是第4年。我终于承认家乡我真的回不去，我感觉再磕下去我真是要把自己往死里磕。于是，当我爸再说那句我回不去的时候我开始服气了。
回头看看这一路，没有什么故事，没有什么感情史，考试史倒是丰富得自己都数不过来。没有仔细盘点过大的小的参加了多少场考试，只知道各种横的竖的准考证有厚厚一匝。报名费交过好多笔，辗转过许多地方，可能这也是贫穷的原因之一，只是内心倒是越考越丰富和强大。
曾经真的考到怀疑人生，质疑自己到底比别人差在哪里，数次质问却又没有答案。最沮丧的是最近的一年去年7月考试完结吧！历经两场面试被刷，当时真的是丧到了谷底，我都不想细细回顾了。8月初高新区临聘出来，我妈说考不动就歇歇了，我又一股执拗劲涌上来非要去考。我记得考试结束那天在公交车上接到我妈电话，她说：明天你就25岁了，快乐一点就好了。当时我就想怎么就要25岁了，还是这个样，可能之前许的那些愿望都是许假了，突然就有点难过了。
那个月中成绩出来进了面试，我卷着材料公交车地铁倒来倒去参加资格复审。报名的时候没有详细了解，随便点的高新四小，我以为地球是圆的，高新区是连成一片的。可是到达呈贡高登街高新四小的时候我觉得太遥远了，材料都没有递交我又转身回去。当时我妈问我为什么执拗地去考，又要不假思索地放弃，我说我也不知道为什么，就觉得去到那里下车内心深处就是一股荒凉。诸如此类我自我设障，一边追求又一边放弃的事做过很多，现在想想也不怪我妈觉得我像个“废柴”，我自己也这样觉得，就像服气我爸的那一句东川我回不去，对于我妈说我废柴，我也很服气。
可能去年的那个时候还不甘心，还想跟家乡死磕到底，就是我妈的那一句：“王二小过年，一年念一年。”直到今年年初一场疫情席卷而来，被动闲下来我觉得自己迷茫到时刻都可能爆炸。期间沉迷在简书上码字，没日没夜的时候，我突然觉得自己需要救赎，需要有所寄托。
直到5月经历笔试，面试，公示结束我考上昆外校尚品中英文小学，我才知道我一直以来漫无目的自由有多自私。虽然只是考上一个私立学校，我从来不知道我有一份安稳会让他们这么开心。特别是爸爸，我从来没有见过他如此开心。向来不太言语的他特地让五叔，四叔专门打电话给我，转告我不要有什么顾虑，去做自己想做的喜欢做的事。可能害怕我又想去年那样随便放弃，五叔说爸爸让他告诉我不管在哪里，踏踏实实去做好就可以了，他们已经觉得可以了，也承认我足够努力了。
说来也奇怪，虽然容易放弃，但也钟爱安稳。来到学校，我就觉得喜欢这里的一切。应该说是从考试开始我就觉得可能命运就是要在这里，与这里发生关联。可能向来自由惯了，我不太喜欢也不习惯一些过于拘泥的模式。我也说不来具体，就是觉得随心，至今毕业3年我始终还在记得大学老师说的那两个强有力的文字“走心”。因此从面试到每次与会各种，我觉得我比较喜欢这种自己就是自己，能够真实表达自己的感觉。
过去都是我自己偏执，我一直觉得我爸我妈就是一定要追求我非要入编不可。613专项招聘很香，可是毕业年份受限我连报名资格都没有，也是沮丧了一把。时间很快，来学校这边半个月多了。今年端午小长假没有回家，在这之前考了西山区一个聘任制教师，结果出来也进入了面试。爸爸从妈妈那里听说，他以为我要去文山去红河……去那些远的地方，特地打电话过来让我不要去了，不管在哪里有事做着就好了。我告诉他是西山区，他说那可以去试试。
直到今天早上我请假去西山区资格复审，坐在公交车上我一路都在想。在这之前我以为自己会放弃的，但是我还是来了，我想自己已经这样了，从毕业到如今已经足够折腾，不管他私立还是临聘不妨努力扎根，我希望以后我的孩子不要过围困的生活，接受好的教育。我没能优秀，让他替我优秀和翻盘。说来我也不怕笑话，因为有时候我自己也觉得好笑，但又忍不住这样，主业还没有稳定的时候我早早就开始思考我的副业，前半生还在折腾，我就开始思索后面的人生。
我的26岁也不远了，我早已经忘了25岁许的愿，只是也放下了过去的一些执念，没有觉得非要怎样不可。我觉得还年轻，一切都有可能。我追求安稳，也不再惧怕折腾。有的时候觉得差不多了想要妥协和顺从，有的时候又觉得充满干劲地想去平反。反正突然抗拒那种一眼看得到头的生活，反而喜欢诸多的不确定。马不听指挥就随处停留，所到之处都是风景。
哪怕我依旧迷茫，但是我再不会思索自己差在哪里，与其思索不如勇敢去做。然后我也不知道为什么资格复审才结束，才把费缴了转身我又去询问到时候能不能放弃。那个老师抬起头疑惑地看着我，说是都来复审了就不要轻易放弃，不允许放弃。我想想也是，我还是不要那么废柴了，到时候还是按时来参与吧！然后我也不知道我在公交车地铁上，这一路写下的这一篇杂七杂八的究竟是我的考试心经？人生体会？还是生活感悟？
从资格复审出校门地铁公交一路跟一个小姐姐一起，她说她在培训考试，对于未来也是焦灼迷茫。她在那个培训机构就是去年夏天我在的那家，她此刻的迷茫可能也就是是我当时的心情。我的内心涌动着复杂的感受，但我只是沉默着笑笑简单一句让她加油，我也不知道如果重来一次我是否还会那样选择，而我只知道公交车快要到站的时候，接到雪娇姐的电话，说是陈校让她问问我，要到了的话帮我打份饭留着。 昨天请假的时候，陈校也没有具体问我去干啥，只是让我注意安全。反正我喜欢这种该严格的时候严格，平时又有人文关怀，我也不知道一切是否真的如我所愿所感所想，只是容易感动的我又觉得十分温暖了。
然后然后，你们不要觉得我矫情，可以这样觉得，但是不要说出来，因为我不想知道。然后我觉得我也不想再写了，我应该滚去准备后天的公开课。为了我的孩子以后能在省城上学我还是应该充满干劲，去付出我的一丢丢努力。然后我还是要寄托希望我的孩子以后能因此感动，然后发奋努力，成功替我翻盘，至少像大侄子大侄女们优秀，起码不要学我“废柴”，我的人生好像就这样了。
最后真的很感谢我爸我妈这一路能够忍受废柴的我，没有像别人家的孩子优秀，让他们骄傲。他们还给了足够的爱与温暖，还有勇气。反正我以后肯定没法忍受我的孩子废柴，希望他一定优秀，优秀，优秀。
算了，我真的应该闭嘴去做事情啦！我们江湖见，乾坤未定，大家皆是黑马，加油鸭！愿你愿我，愿我们：
去生活，
去犯错，
去跌倒，
去胜利，
去用生命再创生命。
废柴七于2020年6月末杂乱有感，摒弃执念，用心活过。走心走心，至于走去哪里，我也不知道……
――记于2020.6.28公交地铁颠倒的一路
我的梦想不需要表扬，我不接受反驳，我对自己说：加油！
