今年是我人生里头一次体验‘白驹过隙’这个词，我好像一直在梦里行舟，直到今年，才恍从梦中惊醒，原来我已经，二十七岁了。
我是在出去走走的途中，醒来的。
背一帆布包，穿梭于田野大山，草原桦林。
之前很长一段时间，我都在说服自己接受工作中与我本性相斥的事情，但始终无法和解。
无助无解无可奈何，痛苦如影随形。
我清晰得感知到自己的生命力，创造力，热情都在一点点被抽干，像花儿一样在一点点枯萎。
我知道，是时候该停下来了。
长时间的高耗能工作之后，人是需要休息一段时间来恢复能量的。
于是我选择离开熟悉的居所，踏上了旅程。
一直很喜欢旅行，不仅仅是因为沿途亮丽的风景，更重要的是，在路上我便能抛却一切俗事放松下来，心无挂碍地，不偏不倚地，去端详当下的自己，去看清那些困住我的繁事并寻求解决的办法。
喜欢归喜欢，但鲜有闲情，这次终于得了空，定要痛痛快快走一回。
所以一句秋不晚，我从层峦叠嶂，梯田如画的南方，走到了天苍苍野茫茫的塞北。
刚开始总归是疲累的，随着时间的推移，我逐渐适应了路上的奔波。
放松下来，浅浅规划后，便漫无目的地行走，仿佛流浪一场。
行走中，麻木和阴郁，逐渐随风而逝。
新鲜的景儿，热情的人儿，闯进了我的眼眸里心窝里。
空洞，无神的眼睛，也逐渐盛满了笑意。
生命力被一点点拼凑起来。
我能感知到自己是鲜活的，嘴角浅笑，眉眼飞扬，以向上的生命力。
像原上的青青草，绿意盎然。
像盛夏之花，绚烂妖艳。
像初入林间的小鹿，灵动有生气，带着几分警惕，几分新奇，怯生生得四处眺望，待熟悉后，天性使然，漫山遍野地窜动。
我终于活在了前段时间渴望拥有的状态里。
所以在恩和小镇的那场暴风雪里，和朋友们顶风冒雪，去了黄老头的小屋。
那是个把自己七十几年的经历，写成书，画成画，说成故事的爷爷，那是个我们风雪里叩门，正瞧见他和妻子携手踏雪归来的老小孩。
所爱隔风雪，风雪怎可挡?
归来，我还是当初那个，满腔热忱的少年。
我似乎重获了新生，有了新的的能量，我愿称之为心力。
是时候该重新出发了。
去北京参加围棋周周老师的教学培训。
去之前，隐约觉得此行必有所获。
但没想到，第一课就让我有了醍醐灌顶之感，他所讲的教学方式和教育理念，就是我长时间苦苦琢磨而不得的答案吗?顿悟就在一瞬间。
但我也明白，就如毛主席说调查就是十月怀胎，解决问题是一朝分娩，调查就是在解决问题。
想来没有前期的思索和铺垫，也不可能在此时真的醒悟。
但真的庆幸，我一直有在往前走。
对于悟到的方法，我仍然抱着怀疑，毕竟实践才能出真知。
所以在后来去大凉山支教时，努力在实践中去验证它的实用性。
结果是理想的。
原来教学可以是如此轻松的，快乐的。
想起了周周老师说的真正能把事情做好的人，一定是轻松的，自然的，如果你做一件事情很用力也做不好，那一定是思维或者方法错了。
果真如此。
这次经历，像一束光，落在了我的身上，我希望这束光，能照到更远更暗的深处。
我想到了自己教学以来，一直很紧张，匆匆赶路，原来是没有找到正确的方法。
自然而然地，延伸到这些年一直都活的很用力，被匮乏感驱使，是不是也是因为没有正确的指导思想?
我陷入了沉思，在思索中，我看见了，迷失的自己……
我看见了十七岁的自己。
敏感、忧郁、苦涩地，站在雨里。
我忘记了十七岁的天空是什么颜色，只记得十七岁那年的雨季，有泥泞的土地，糟糕的天气，有总是湿漉漉的衣服和雨水打在脸上一刹那的迷茫。
十七岁的天空下，没有青草的葳蕤，也没有花团锦簇的前路，明媚却忧伤。
所以往后很多年，我像一株绿草，在阳光普照大地的时候，用力地吸收着灼热的阳光，妄想晒干雨季里潮湿的一切。
我毅然决然地，纵身于所求。
从对某一个技能的追求，到对一定要做喜欢且擅长之事的苛求，再到生命的探索和对生活工作价值的探求。
带着清澈的眼神，稚嫩的脸庞，炽热的心。
带着哪怕前面是火，也会纵身一跃，飞蛾般的勇气。
带着不达目的誓不罢休的明晃晃的锐气。
带着撞了南墙也不回头的傻气。
数次陷入到欲望的漩涡之中。
记得三毛曾说：“一个敏感的孩子，在对生命的探索和生活的价值上，往往因为过分执着，拼命探求，而不得答案，于是一份不能轻视的哀伤，可能会占去他日后许多的年代，甚而永远不能超脱。”
是的，许多许多年，一份浓浓的哀伤，时常笼罩着我。
我拼命探求，却始终求而不得，因为总有重重叠叠的考验等着我。
翻看了数本心理学书籍，开始认识和接纳敏感，忧郁的自己，然后通过实践，用几年与人打交道，演讲，分享等方式与本性对抗，粗浅地与内向的自我和解后。
等着我的，是毕业的迷茫。
我花了半年的时间，得出一个答案就是，人一定要做自己喜欢且擅长的事情。
我又花几年时间，用不断的探索和验证，实践，给了迷茫一个答案。
但等着我的，是探寻工作的价值和生活的意义。
探索永无止境，问题后面是另一个问题。
也许等我找到某个阶段的答案后，后面又会有新的风暴出现。
疲惫且哀伤。
“当某个人纵身于寻求,”悉达多说，“就难免会变得执着，他的眼只能见到他所求之物,他无法有所获,无法将任何事物纳入自身，因为他心心念念的只有所寻之物,因为他有一个目标,因为他对这目标有执念。”
是啊！越执着，越偏离所求。
心底有一个声音在告诉我：“这不是我想要的生活，如果我按照这样的方式去追求，终将一无所获。”
那正确的方式究竟是什么?
细思量，这个问题我四年前就已经思索过，那时候得出的答案是既然欲望永无止境，那执念必定存在，低谷也迟早会来，那让自己有呆在谷底的静气和敢于挣脱的贵气，是我当时的答案。
但结果不如人意。
而这是我第二次，思考这个问题。
既然无法与之抗衡，那就得从源头上入手。
想起了五一时去禅院静修时，师傅说每个人本具自足，皆因执念妄想而不可得。
我打量自身：健康矫健的身姿，还算端正的相貌；父母健在且安好；三两知己好友，有可谋生之事业，有可解忧之爱好。
我从未发现！原来一路走来，我已经，如此圆满。
何须再执念于某物?
我瞬间清醒了。
醒来后，我看见了二十七岁的她。
温和地，站在阳光下，眉眼依旧，但脸庞已有了岁月的痕迹。
原来和十七岁，已经隔了整整十年。
原来我梦里行舟，十年了，如今二十有七。
依旧敏感，但逐渐开朗！甚好甚好！是我期待长成的样子。
说实话，我有很长时间没有这么仔细地端详自己。
我被困在执念中，许久许久了。
我一直在学习各种技能，看各种书籍，却不知道如何让自己更轻松、快乐。
我一直在追求成为更好的自己，却极少思考如何更好地成为自己。
我一直在做一个追光者，却很少收回目光，聚集在自己的身上。
现在，我决定把目光定格在二十七岁的自己身上！
二十七岁，依旧是很美好的年纪呢！
经历了数年的挣扎与彷徨，见证了数次理想的升起和覆灭，逐渐破茧而出，为自己披上了盔甲的你。
本身就很美好。
我越发得清醒。
何须追光，每个年纪自带光芒。
十七岁那年的雨季，有雨时的泥泞，也有雨后的明媚和清澈。
二十七岁的花季，有花开时的绚烂，也有花开后的落寞与忧愁。
雨季不再来，花也不会一直开。
唯有珍惜当下。
但我也进一步认识到，人的成长，脱不开时光的力量。
如果不是这十年，把我打磨成思想，经济，能力独立的人，我也不会有这些感悟。
一如三毛在《雨季不再来》里说，如果没有时间的磨练，二毛也不会长成后来乐观，开朗的三毛。
但所有的成长，都不需要着急和用力。
如果回到十七岁，我一定会好好告诉自己，去享受你的青春和年少，不必着急长大。
成长是自然而然的事情。
但人生没有如果。
人生是一条河流，滚滚向前。
而只要在流淌，看起来就是有活力的，充满生命力的。
只要在流淌，它终有一天，会抵达大海。
所以流水不争先，它争的是滔滔不绝。
而好的人生，呈现出来，就是一种流动的生命状态。
此时此刻，我彻底清醒了。
我希望我的二十七岁，就是如流水一般。
不紧不慢，但方向明确且坚定。
不急不躁，但始终有着鲜活的生命力。
