欢欢喜喜迎新年，万事如意平安年，扬眉吐气顺心年，梦想成真发财年，事业辉煌成功年，祝君岁岁有好年。
很多年以后，我已经习惯了在每年除夕的时候收到小浅类似如此庸俗虚假到没有一丝感情的祝福。那姑娘懒，不像我每年春节都要花很多的时间给每个人编辑不同的祝福，心虔志诚。
这几年每年春节都是在广东省的一个工业小镇度过，一到过年小镇里走的人去楼空，完全没有过年的气氛。我有时候坐在公交车上看着身边的人拖着行李彼此之间说着我听不懂的粤语，有一瞬间感觉是在异国他乡。这些时候我都会想起小浅，我想现在她和她的长腿外国妹子们现在一定在Massachusetts城市里悠闲的行走，逛街，夜店，狂欢，过着和我完全不一样的生活。不过这些都不再是什么重要的事情。我想，对于小浅而言，能够开始一段新的生活，应该就是她收到的最好的祝福了吧。
每个人的心中都藏着一个独一无二的故事，我们把它藏在心底最深处的角落，清楚的记着它的每一个细枝末节，如同在潮湿的角落默默盛开的花朵，卑微到尘埃里。你是否有过这样一段心心念念的时光，止于唇齿掩于岁月。就像盖过邮戳的邮票，无法用于邮寄，只能好好收藏。
这是我想讲给你们的故事，我不是主角，我只是它的观众，它的读者，我只是讲故事的人。
你好，亲爱的卑微。
一、
去了美国以后，小浅总是发很多的照片给我，看画廊，听音乐会，住日式民宿，万圣节cos的鬼面还有她和她那些长腿外国闺蜜的合影。照片里的她个子高高的露着笑容打扮的很好看。我想她终于过上了她的新生活，变成了我希望她变成的样子，我不熟悉的样子。
小浅大我两岁，我叫她姐姐，她叫我小七。认识她的那年，我九岁，她十一。记忆中的小浅是在大街上一抓一大把的普通女生，留着黑色的长长的直发，高高的个子，喜欢穿牛仔裤白色的运动休闲鞋，斜跨背包，素面朝天，总是戴着耳机。喜欢Bigbang，喜欢2pm，喜欢陈奕迅，喜欢研究星座，喜欢看美剧看电影看综艺看小说。
很多年后当我站在城市街头看到这些姑娘的时候我都忍不住多看两眼，她们活跃在城市的各个角落，买好看的衣服，看最新的电影，讨论喜爱的明星和刚看完的小说，我一直以为小浅会如同她们一样一直过着普通女孩的生活，闹腾着折腾着幸福着直到遇到一个爱她的男孩。可惜她们都不是小浅。
现在的小浅在美国麻省，在我的怀念情绪里，在我刻下的时光里，在我的故事里。
二、
我打小爱写东西，帮别人写情书是常有的事。藏头诗，现代诗，散文也是信手捏来，有时候看着一群身边的男孩女孩在一起也有一种当月老的喜悦，于是那些情书帮我度过了我儿时不缺零食的岁月。
我帮小浅写过很多的情书，但是最终那完蛋姑娘却一封都没有邮递出去。那些没来得及说出口的情话随着时间一点点的蒸发，变成了开在心底的花，变成了身体里细枝末节的纹路，掩埋在岁月里。小浅一直都是个张扬的女生，唯独在面对L先生的时候，没有一丝抵抗的能力，卑微到尘埃里。
小浅对我说，爱着某个人无法接近，其实是件幸福的事。遥遥的望着霞光照耀的山顶，仿佛永远不可企及，脚下踏过的每一片确凿的土地与青苔，都是热爱过的证据。
小浅认识L先生的那年，我上初二，她上高一。我听了三年关于他们的故事，她爱了他整整三年。青春慢慢的变成了已经泛黄的旧照片，旧照片变成了不堪回首的回忆，时间的齿轮从未停止转动，哪怕明日山重水复天寒地冻，哪怕未来此去经年路远马亡。可是那时的小浅依旧小心翼翼的守护着一段藏在心底的秘密，妥善安放，细心保存。
此爱隔山海，山海不可平，小浅说。
三、
小浅每次给我发微信都是一些她玩的很high的照片，她看的很棒的画展，她新学会的西餐，她去参加的热闹的party，还有一群和她玩得来的朋友们。我知道她是想告诉我，她一直过得很好。
每当我看着她发给我的这些照片，都不知道是应该高兴还是失落。以前的她不是这样子的，她会和我讲很多她和L先生的事情。那时候还没有微信。我用的是黑色的平板诺基亚，小浅用着白色的翻盖三星。我打字很快，手指按在实质的诺基亚键盘上很有质感，不像现在的虚拟按键。那时我们还小，会节省下饭前来发很多很多的短信。小浅经常编辑很多短信发给我，很长很长的那种，那时的手机每篇都有字数限制，她的一条短信经常会被分成好几篇，我一直觉得这对于新年的祝福短信都懒得编辑的小浅来说是一件很不可思议的事情。
她说她第一次见到L先生是在高一刚入学还没军训的时候，一个班级按个子排成一排大臂向钱看齐小臂向前看齐玩的不亦乐乎。L先生那天迟到，去向前面的老师报道，身边的女生叽叽喳喳说这个男生还不错云云，低头玩手机的抬起头看到个子高高的L先生，留着短发，面容清秀，表情不屑，目不斜视，小浅说她一直记着那天，阳光格外的刺眼。
女生喜欢一个人实在没有什么道理，也许是被抓包的时候她离他太近而心慌，也许只是在你难过的时候他会对你说温暖的话，也许是打篮球的时候神采飞扬的表情，也许只是他在超市窗户外面对你露出浅浅的微笑。
L先生是个很暖的男生，他对每个漂亮的女生无微不至，和身边的姑娘们分分合合，周而复始，可歌可泣。而小浅拿着手里的排号签，排着长长的队伍等待了整整三年。小浅一直记着那天，她陪着闺蜜去学校的超市去取快递，她站在超市的橱窗里百无聊赖的向外面看，L先生从橱窗外面走过，向小浅摆摆手，轻轻的微笑，笑的很好看。
七，你相信一见钟情吗？小浅问我。
四、
小浅说，如果时光能回到2007年，莫小浅你一定不要对一个窗子外的人影一见钟情。
那时候小浅家里没有电脑，她的QQ号是我帮她注册的，空间是我帮她打扮的，L先生也是我帮她加的。她有时会写几篇没有中心没有主旨的模棱两可的文章让我帮她改改然后发在她的空间上，于是我总是和母上大人说我要用电脑查资料然后从练习册的隔页抽出小浅字迹潦草修改了无数次的那篇纸，偷鸡摸狗的打好后帮她发在她的空间上。那时候还没有点赞，L先生也从没在小浅的日志有过什么像样的评论，小浅神经粗也没表示过什么遗憾，只不过照常让我帮她打这些东西，她说说不定L先生哪天就看见了。
除了帮小浅打日志，我还要定期帮小浅往空间上传她的生活自拍照。她每周都会在上计算机课的时候把手机里新照的照片保存在在她的U盘里然后在周末交给我让我把觉得好看的照片上传到她的空间相册中，那时候的手机像素还很差，照片放大以后就像是脸上打满了马赛克，照片中的小浅摆着各种pose露出可爱的表情，讲道理远没有她去了美国以后发给我的时尚的照片好看。
L先生的空间没有设置访问限制，也很少发表状态。这一直都是让我觉得庆幸的事。小浅总是威逼利用的让我帮她关注L先生的一切网络状态，从空间到人人所有的消息都要我在看到的第一时间用短信发给她，小心翼翼的关注着一个人然后再小心翼翼的在网上抹去自己关注过的痕迹，渐渐变成习惯。
很多年后的今天，小浅已经不再访问任何人的空间和人人。她不用微博不用豆瓣也不关注我的微信公众号，他把她的一切动态都发表在她的脸书和Twitter上，所以我想我可以放心的写这样一个故事，不被她发现。（微笑脸）
五、
爱是愚人的国度，不能自拔，不懂退出。
我一直希望小浅能像我认识的其他女生一样，骄傲着任性这幸福着。她的生活不应该是这个样子，期期艾艾，顾影自怜，卑微到尘埃里。我至今无法理解小浅的小心翼翼，她的生活应该是充满阳光的，她的身边有很多的朋友，有爱她的父母，前程无忧家庭富裕。
只要她能够看得开。只要她不再每天写着我看不懂的日志，每天喝五杯豆浆只为能和L在食堂偶遇，只要她不再因为能够帮L拎包就暗暗窃喜，只要她不会因为L喜欢的一本书就跑遍整个城市淋了一整天的雨滴了半个月的点滴，只要她不再是那个放假的时候在车站等了L一整个上午只为和他说声再见的逗逼。
她在她的空间写“不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。 一旦攒够了失望，就会离开。友情如此。爱情如是。”写“生活时常和我们开着玩笑，你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。”她喝下了无数关于放手的鸡汤却依然执着着心中的那份感情，紧握着手中的号码牌排着那列看不到尽头的长队。
韩寒说，我们听过很多道理 却依然过不好这一生。
暗恋是不是一件费体力费心力费脑力愚蠢之极的事情呢？
我觉得是。
六、
我的记忆滞留在二零一零年，那年的夏天曾经下过一场很大的暴雨，那些雨滴曾砸在我的身上，突如其来的，没有一丝预感。
那一年我刚读高一还在考虑是选择是读文科还是理科，小浅高三，兵荒马乱。
可是小浅的选择不止于此，她的爸爸为她联系了美国的学校，希望她可以出国留学。而小浅希望可以考上上海的大学，因为L先生在他的说说上说，他想去上海读书。小浅不想去美国，她说她害怕自己一个人在异国他乡会觉得寂寞。然而我知道不是这样的，美国没有L先生，也就没有了她的依赖，他的习惯。
那段时间她和家里闹得很僵，她一边被逼着上托福补习课走去国外学习的流程一边又不愿放弃上海放弃L先生一直复习高考的文化课，每天熬到很晚。那段时间她不再给我发短信，见面也是少之又少。小浅依然在为他的上海梦而努力，在她19岁的最后一个夏天。
再次见到小浅是在高考倒计时一百天的时候，那天她约我一起吃饭。那天晚上我们喝了很多的酒，刚开始是一杯一杯的干，后来干脆举着酒瓶子对吹。那天晚上和我说了很多L先生的事情，我已经记不太清了，说着说着她就顾自的哭了起来，那是我没见过的小浅。她在我面前永远是闹腾的，温暖的，神采飞扬的，她自卑却不失骄傲，小心翼翼却勇往直前。
她说，七，我决定了，我不想把自己摆在别人人生里的一个自己都不能确定的位置，我要去美国。
七
小浅走的那天我去机场送她，在她面前叽叽歪歪的说着到那边要注意身体，平时早点睡觉不要熬夜看剧刷空间，到了那边要给我报平安云云。她抱住我，在我耳边对我说，七，谢谢你。
小浅从不对我说谢谢，我帮她写日志，帮她传照片，陪着她安慰她，她都从未对我说过谢谢，所以当她真的和我说谢谢我反而变得不知所措。我打了个哈哈把手中的旅行箱转交给她，姐，再见。
那是我最后一次见到小浅，那些说过再见的人再见的事，终究再也没有相见。小浅去了美国以后，我家搬到了广东，这几年过年都在这里度过。小浅依旧每年在除夕夜里重复的给我发着那些庸俗虚假到没有一丝情感的祝福，反复如常。
不过知道她过得很好，对我来说就已经够了。
我没有告诉过小浅，其实在她出国前帮她收拾行李的时候，我有翻到她的日志。
2008.6.29
你对我说陪伴是最长情的告白，所以我才会在你难过的时候想要赶到你身边。你身旁冷清拥挤，我一直在这里。
2009.02.14
我知道有一天你一定会喜欢我，只是现在还没到那个时候。我知道你会在13月喜欢我，在32号喜欢我，再星期八喜欢我，在25点喜欢我，在61分喜欢我，在61秒喜欢我。所以我等你，哪怕我等不到，但我还是很喜欢你。
2009.8.31
感谢时光赋予我的征兆和感怀，跑了很多家书店才找到L想要的书，虽然淋一天的雨，却还是觉得很开心。
2010.03.01
我一直憎恨时间。我拿着手中的号码牌排了三年的长队，收集关于你的一切，在各种社交网络看你的消息再费尽心思的抹去踪迹，每天写很多遍你的名字，读你在读的小说，看你喜欢的电影，听你爱听的音乐，满世界的找寻你的踪迹，像爱偶像一样爱你。
可那都是过去的事情了，我想我终于可以开始新的生活，做我想做的事情，寻找属于自己的快乐，去陌生的城市迎接崭新的人生，不再爱你。
很抱歉，L先生，喜欢了你这么长时间。
郭敬明说，那些我们曾经以为惨烈的青春，那些我们曾经认为黑暗的岁月，那些我们曾经以为委屈的事情，都在别人的故事里，成为可以原谅的事。
这是我想讲给你们的可以原谅的故事。
再见，亲爱的卑微。
