刚刚听一个电台APP里的节目，无意识的点开了评论的部分，看到里面有一条最新的评论是这样写的:希望能和你考上同样的学校……
想一下，迄今为止 我距离高考，已过去了六个年头。
还记得高考前夕，我在去自习室的路上，见到了久违的你。我们相互寒暄，相互鼓励……但在我满脸笑意地祝你考上你理想大学的同时，心里却在泛起阵阵的忧伤，我知道，你那么优秀，自我的模拟成绩，怎样也不会与你考上同一所大学。看着你信心满满的背影，我有感觉到那可能是我最后一次见你，但没有想到，那次之后，当真再也没有遇见过你。
虽然报志愿的时候，我不知道你要去哪里，但最终当我踏入大学校门后，依稀听说了你的消息。我为你开心，因为你果然是我心中那么优秀的样子，也暗暗欣喜我所在的城市与你是那么的近。
虽然早就有你的各种联系方式，但我其中不好意思主动联系你。直到大二那年的愚人节，我想尝试模仿网上说的样子，试图用最轻松的样子，说我最走心的话，但刚和你聊了几句，你就说有事情要处理，晚些再聊。
但那以后，我们再无交集，你永远都不会知道那时的我是鼓足了多大的勇气说服自己。
对你的喜欢，让我常常怀疑自己是不是需要看心理医生，我怕我有幻想症，我怕我会因为不能和你在一起，而一辈子都沉浸在对你的喜欢里，而错过太多值得相爱的人……当然，在过去的近十年里，我当真一次又一次的错过了那些或许真的还不错的人。
每当我觉得我自己已经在心底放下了你，可以和喜欢我的人在一起的时候，我都发现，不行，我做不到，我做不到和除了你以外的人在一起。
过年的时候，身边的死党几乎都都有人陪伴，她们开始以“站着说话不腰疼”的样子，谋划着为我介绍她们眼中合适的人。但我只是装作不痛不痒，不慌不忙的拒绝。
其实我有时候会反过来理解你，因为我身边也有那么一个和我一样的人在喜欢着我，但我可能也也只能像你一样，假装不知道，并尽可能拉开距离。想着想着，我觉得我是理解那天找借口离开的你的，因为当真不是自己喜欢的人，不想委屈自己，也不想委屈别人。
最近，我开始把你放下了，虽然这是之前的近十年里，我一直试图做着却没成功的事情，但我觉得这一次，好像成功了一点点，起码，我开始愿意努力去看见别人身上的好。
此刻，我所听着的电台里，正说了一句:如果要结婚，请选择一个相爱的人一起……
是呀，这也是我前几天和一个朋友说过的话。既然都已经等了那么久，那么就再等一等吧，找一个相爱的人在一起。人生那么长，好多结婚前相爱的人都未必会永远在一起，更别提为了其他原因而在一起的人……
