对于父亲，或许叫爸爸会觉得更符合土生土长的农村人，对，这个在生命中扮演高山的角色的人，我从未提起，也没想过怎样对他，这样的悲剧，从我妈妈被逼无奈，从我爸爸的年龄大了，凑成一对开始，就注定结局的悲凉。我妈本指望着我这个小生命能凑合将就过日子，他们从一开始就是独立的个体，同床异梦，无奈之举。其实至今我也不明白，世界上怎么会有这种人，抛妻弃子，弃亲人，无法理解。对他决定离开家乡，去外地闯闯，也许他的心始终都不在这个养育他的土地上，7岁了，我也是有记忆的人了，可是我怎么也想不起来我叫过他一声爸爸，他有抱过我一次，在我7年的时光里留下什么印象，真的，真的太奇怪了，什么都没有，闭上眼睛，我根本想起不来他的样子，也曾幻想，自己小时候生病烧坏过脑子，导致间接性失忆，但是，从来没有，也许，我的选择性记忆是从那时候开始的，一切有乱我心智的事，不知其一，也不知其二。妈妈也外出工作来养我，这是她最大的善良。照顾我的事，就交给了固执己见的奶奶，她的节约，让我骨瘦如柴，甚至干瘪，后来也明白长大的自己为什么是个吃货，对味觉的灵敏度也是惊人，应景了一句古话，小时候缺什么，长大了都会拼命的挣取。就这样，在12岁之前，他会时不时的有人提起，怎么，你爸还没回来么，人们不经意的好心问候，确实由同在心口上给一刀，回答完没有，眼泪会突然在眼眶里打转，没有谁想博取别人的同情，即使人家在开口问你的同时已经是同情的韵味了，可是自己还是不想让别人看到自己懦弱的一面，我也多想，他能回来，我们能是一家人，可以热热闹闹的把桌子的每一边都坐满，可以多做几个样式的才，更可以多些肉食，家里有吃不完的水果零食，更可以在有人欺负自己的时候说一句我回去告诉我爸爸，这一句是我最大的遗憾，24年里，从没有机会说出口，没有可以理直气壮的条件，这也是我从不给别人添麻烦的原因，没有人给你搽屁股，没有任何的后盾，所以自己只能谨言慎行，敏感的心我也不想有，这是个多么想甩掉的性格，然而小学的我太单纯，以为他会回来的，会回来给我们盖大房子，会回来给我们更好的生活，想想那时候真的是天真无邪，可是即使是现在，我也没狠过他，这大概是善良的本真吧，我无法解释，只是在一本书中提到，没有爱就不会有恨，也许他只是爸爸这个名词称呼的最表面，包涵一点不在意的血缘关系，爱与他无关。现在只是在回忆，片段太少，都不足以串成故事，零碎的记忆，以至于后来基本没有，在爱缺失的环境下长大，我的性格是有很多缺陷的，现在我才面对自己的性格缺失，我也承认，不完整的家庭，孩子性格是有问题的。自己就是最好的事实，附上一张家里唯一的一家三口的合照，我还是p上去的，还记得是当时为了办独生子女证，只好用这种方式来取照片，看到了突然很滑稽，不喜勿喷，也可以对我性格做一些假想和剖析。
