从小，我就是别人口里的最懂事的孩子，亲戚邻居给的东西，总是扭捏着不敢接受，口上说着：“不要，不要。”直到对方强塞到自己怀里，再夸一句“这孩子真懂事”，然后回一句“谢谢叔叔/阿姨/爷爷/奶奶”。小时候学习成绩很好，从来不跟父母要零花钱，每逢过年的压岁钱主动交给父母，没上过辅导班。总之，就是那种从来不会发脾气，没有青春期叛逆的乖孩子。

       可是，我是不是真的从来都不想要忤逆父母的意愿，是不是真的建立起了独立的人格，是不是可以大胆去做自己想做的事情？我的发问，在我30岁的这年，终于得到了验证。至少从在外工作3年多的经历上来看，虽然得到了财富上的积累，但我却自我判定为彻头彻脑的失败者，我没有勇气去独立面对自己接下来要走的路。

       回想是什么时候，什么事情，让自己变成了现在的懦弱不堪的样子。

       大学的时候，我努力的克服了乡下孩子来到大城市的自卑，付出比同级学生更多的努力，学业上修双学位、熬夜复习考试；社会能力上参加社团、做学生会出席，努力提升组织能力和人际关系；视野上主动报名竞选参加台湾、日本对外交流，拓宽自己的国际视野。虽然也遇到集体生活的不适应，但总的来看还是美好的事情占据更多。

       研究生的时候，刚开始延续了本科时候的能力优势，在学生工作上的确很突出。在百度和小米的实习，也为自己创造了很好的机会。集体生活有了明显的改善，也结交了一些交心的朋友，这是我最感念的地方。唯一留有遗憾的，就是学术科研不顺，实验室工作中遇到了利益冲突的人，栽了个跟头，不过也没太当回事。不知道是不是找工作时太麻痹自己，忘了自己真实的模样，包装成了公司想要的人，在即将签约一家可以解决北京户口的医疗器械公司时，遭遇到了奇葩的部门领导，对北京的生活丧失了信心，最终决定逃离北上广。从毕业那年开始，我的自信心就有了裂缝。

       第一份在南京做管培生的正式工作，进入互联网广告领域，感觉自己始终是幸运的，遇到的部门领导和同事都很好，团队氛围也很喜欢。只不过好景不长，也为自己上了一课，受到领导的过度重视并非是一件好事。在2018年6月份随着大领导调岗到新业务体系后，面对完全不适合自己的与人打交道的销售工作，束手无策，领导的态度也发生180度的大转变，曾经的领导红人变成了人人喊打的过街老鼠，也看清了职场上的人情冷暖。明白了职业发展道路上，选择合适自己的业务以及跟对领导是最最重要的。

       同年，因为与父母关系的裂变，一个人在南京举目无亲，工作上的难处无法言说，我丧失了一切精神上的支撑。发现自从2009年上大学以来，接近十年的时间，我跟父母的距离越来越远，解决问题的方式都大相径庭，得不到最亲的人的支持和理解，真的如同身心俱焚。

       本以为换个工作、城市之后，心情会有改变，可没想到迎接自己的，是更大的深渊，在一份人际关系更为冷淡和复杂的团队里，像自己这样想问题的小白，只能被放于砧板之上，任人鱼肉。再加上眼睛手术，父亲在术后第二天选择离开，留自己一个人在陌生的城市瞎眼生活，对亲情的失望，彻底毁灭了我对人生的希望，没错，我抑郁了，有想过自杀。

       无奈之下，我在2019年底选择离职回老家，刚开始跟父母因观念不一吵架、冷战。对父亲的自私自利，我选择了彻底的放弃。母亲是传统的家庭主妇，夫为天的思想根深蒂固，在她眼里以为我还是那个可以随意被要求管束的小男孩，我的叛逆也在30岁的这一年终于爆发。经过几轮的沟通，母亲的态度开始转变，很庆幸的是，我感受到了母亲的爱。我感觉到，我的背后不是空无一人，还有母亲在爱我、真正在我的立场上关心我，我也直接向母亲表达了我对亲情的感受，甚至用暴躁的口吻、深恶痛绝的表情，表达了内心最真实的想法。说出来后，心里轻松了很多，终于不再是闷心里独自消解，终于可以不用再伪装成那个懂事的人。

       现在的我，虽然自信心还没有完全重建，但至少开始有了努力的方向。30岁，人生又一个10年的开始，做足准备迎接下一个十年吧。2020年，你要做的只有这几件事：迁移户口、学好英语、考教资证、考健康管理师、健身增肌。谨记：一线城市不适合你，互联网运营的工作不适合你。