一

我们初识，我十六，你亦十六。我们是同班同学。我复读，你插班。我们似陌路人，从不知道有一天生命会有交集。

我们相熟，我二十，你亦二十。我们同时回到小城参加工作。一群年轻人总在一块儿打发时光。我比你大十几天，你唤我阿姐，我认你做老弟。我喜欢做大姐大，我待你真的如弟弟。

我们相恋，我二十一，你亦二十一。

5月25日，巧儿说你喜欢我。别问我为什么记得那么清楚，因为从那天起，我的日记里几乎天天有了你。

巧儿说：有人喜欢你了哦！我问是谁。

我们一大群年轻人在一块儿，大家都有青春萌动的情愫，有好多人都成了恋人，我也喜欢其中一个人，但那个人不是你。巧儿说了你的名字，我很吃惊。那么多人里面，我独独没有想到会是你。你只是我的兄弟，真的，只是兄弟。

巧儿说出口的话，再也收不回去。我待你不能再如兄弟。他们总是热情地撮合我们，但见你的冷淡，如果真的喜欢，不该是这幅模样。我几次想开口问你，没有勇气。

5月29日，你下乡走了，我们，不，我觉得我该好好想一想。

6月5日，我想找周哥说清楚自己对你的感情，不是爱，只是姐弟之情。但是找到他却只听到他絮絮叨叨一通对你的赞赏，对我的肯定。巧儿和金大哥也来了，他们都说我们很般配。

6月12日，他们说你要从乡下回来，但是没有。我回家写了第一首诗关于你的诗：

就这样莫名其妙有了企盼

天空也似心事一般地沉重

日子早已习惯了平淡重复

而心中的幻梦只为你停留

能够呼唤吗

当爱已经那样叫我无法躲藏

穿透山山水水的距离之后

爱会不会淡薄

如果不

那么请聆听我的心跳吧

细数  是惊人的频数

树叶儿早已被雨淋透了

心却在雨夜里一起一落

其实  也许只是在等待

等待面对你的羞涩

变得自然而美丽

等待你的笑靥与戏语

再现我不动声色地温柔

我被自己的描画的诗情画意感动了，从那天起，我陷入了自己为自己设计的陷井里！

  二

6月16日，你回来了，依然淡淡的。他们开始肆无忌惮地开我们的玩笑，你不否定也不肯定。我心里揣着疑问，却陷在这种氛围里脱不了身。

6月18日，你什么也没有给我说，走了。我回家彻夜难眠，写下了第二首诗。

原以为自己不会爱

原以为自己能坚强地守住心中的梦

去寻找最初的爱恋

原以为自己没有爱

原以为自己已经把感情抛诸身后

静静等待生命的演变

原以为自己不能爱

原以为自己早已心如止水

可而今  心疼心悸心伤

才发现自己早已沉溺于爱的网络中无法自拔

6月30日，你又回来了。我路过金大哥家门口，金叔叔叫住我，他说你很害羞，需要他来帮忙问我愿不愿意与你好。我心里很是恼恨：为什么，一切都是他们来说？嘴里却淡淡地说：不知道。

7月2日，在金大哥家里，他们似乎为了给我创造单独相处的时间，都躲了出去，我们聊了一个下午，全是琐事，该说的话一句也没有说出去。

7月4日，我鼓起勇气寻你。在武装部周哥的小屋里，只有你。你让我帮你做报表，我没有了以往的大大咧咧，竟然乖巧地帮你做。我们安静无语，空气变得无比尴尬。突然停电了，小屋里一片漆黑。你起身，我以为你是拿蜡烛，但是你伸手抱住了我，吻了我。黑暗中，我看不到你的脸，但我听到了我们彼此的心跳，那是我的初吻，不知道你是不是？

有人说，爱一个人有时候就只是那么一瞬间。我就是在那一瞬间，真正爱上了你！

三

7月5日，你随我到我家中拜访父母，来之前，你换了好几套衣服，你的郑重其事，让我觉得自己好幸福！

7月7日，你回乡下上班了。二姐说你打电话到家里，但是我没有接到。

7月10日，月亮好圆。我半夜清醒，无法入睡，写下了第三首诗《追梦人》。

梦  在半夜惊醒

似乎唇角有你的吻

伸臂  周围只有黑暗

等待  已变得那么无奈

临行前的点点滴滴

延伸到无法触及的距离

在这样一个月光四溢的深夜

追梦的人拥美梦而醒

只恨梦中的你在远方

无法抚平梦中的伤痕

无法感知梦中的甜蜜

追梦人在寂静之夜哭泣

眼泪化作相思  化作柔情千缕

化作一汪清泉  期望

倾泻到你的梦里

四

7月11日，你回来了！

我们开始了真正的恋爱。每晚你送我回家，我们会在环城路上行走缠绵。我牵着你，依着你，靠着你。夜凉了，你会脱下外套裹住我。你用好听的嗓音唱：“透过开满鲜花的月亮，依稀看见你的模样，那层幽蓝幽蓝影子，充满神秘充满幻想……”我也跟着你唱。我们笑啊，唱啊，说啊……清冽的空气里弥漫着的全是甜蜜。

满天繁星可以作证，我们真的相爱了。

7月16日，好大好大的雨。汪姐问我：“你想好了要把终身托付给他吗？”我没有回答。不知为什么，我总觉得你不是最适合我的那个他，我也不是最适合你的那个她。

“温存未必就是体贴，笑语欢颜难道说的就是亲热，你知哪句是真，哪句是假，哪一句是情思凝结……”我即使是在你的怀抱中，却也患得患失，你是真的爱我吗？

但是真的好迷恋你的怀抱你的吻，我不舍得离去！

7月27日，这一次我们相处了好几天，天天都沉溺于温存之中。但是我的矛盾却依然折磨着我，我变得敏感易怒。你的一句话一个眼神都会伤到我。我不记得是什么事了，我第一次在你面前发了脾气。你没有像其他恋人那样呵护我，反而十分冷漠，不解释不理睬。我回家哭了好久。连续两天没有理你。

8月1日，我们和好。但是彼此之间都有了隔阂。短暂的激情过去了，我们开始冷静思考未来。

8月6日，你又回乡下，我送你。你淡淡的，我面上也淡淡的，心却很伤感。我和小红去逛街，买了毛线，想学着给你织毛衣。

8月9日，小平到我家里，告诉我小城里都谣传说你是为了调到县上才和我好的。我说我不相信。她说你不觉得你们开始就很奇怪吗？他如果真的喜欢你，你会感觉不到？他真的是含蓄内向的人吗？你真的好傻。下午你打电话给我，问我要不要到乡下看你，我说不去。晚上我抽了好久的烟。

8月15日，妈妈说有人问她你是不是她的准女婿，如果是，他会考虑把你调上来，她没有否认。我心里真的好不舒服。你不会知道，之前有好几个追求我的人只要一提到我妈妈，我立马就跟他们翻了脸。你也不会知道，我是多么自卑啊！我真的害怕他们追求我，为的就是我有个当官的妈妈。我更害怕你也是！

8月20日，我去巧儿那里，你回来了，而我并不知道。而且，你是昨天就回来了。我很生气，回家想到了分手。

8月23日，我在矛盾中煎熬，害怕见你，却又盼着你在家里来找我，你没有。我恨自己的魂不守舍，但是却坚持不去找你。

日子每天都重复着过

不知何时多了一份牵挂

你的笑容与温存总在最温柔的角落

看着夜色又逼近了

伤心的流星又落下泪

为什么哭泣的我总在有星星的夜里想你

你的无所谓已经刺伤了我的心

剧痛的伤口在一点点裂开

莫非这是你最得意最欣赏的结局

请告诉我你的梦你的无奈

请告诉我你是不是该爱

请告诉我每夜的守候是不是

只会  只会等来一场空白

别让我总在矛盾中挣扎

也许  是你的折磨

我将会蜕变成美丽的蝴蝶

终身守候一段凄婉的爱情

五

8月25日，我们又和好了。

8月27日，农历八月初二，是我爸爸的生日，也是我的生日。你第一次来我家吃饭。家里来了好几个客人，你笨手笨脚地帮忙做饭。妈妈的好友问你：“老家在哪里啊？家里还有些什么人啊？”我嗔怪她。她说：“你妈妈不好问，我就要问清楚，养那么大的女儿就这样糊里糊涂嫁出去啊？”

酒桌上，爸爸开了五粮液，他对你说：“我把女儿交给你了！”你说：“我会让她幸福的。”我娇羞地红了脸。

从家里出来，你们又给我过了生日，你送了我一串蓝色的风铃，我把它挂在了窗口，风一吹，它叮当作响，仿佛你在我耳旁呓语。

8月28日，我们一帮人到337林场玩，回来的路上，你拉着我的手疯跑过吊桥。周哥说，恋爱中的人就是疯狂。我们相视而笑，我们巴不得，我们真的巴不得全世界的人都知道我们相爱了！

那一刻，我以为幸福会永恒，我多想多想你就永远这样拉着我跑下去。

六

9月1日，我们又吵架了。娇滴滴的汪姐是周哥的心头肉，又不是你的。但是，你对她都轻言细语，呵护备至。汪姐不会做家务，你们就什么都不让她做。我去了，还要帮你们拖地，做饭。我心里窝着火。周哥每天都送汪姐上班。巧儿说，我们怎么没有人送啊。你说，你们那么大的块头，谁敢欺负你们啊！当时我没有发作，但是过后找个机会就赌气回了家，你莫名其妙，没有理我。

周哥外出学习，托付你照顾汪姐，你真的好用心。我妒火中烧，却要装着不在乎。我每天去找你，每天都生了气回来。我生气你不理，你不理我就越生气，我越生气你越不理。有时候真的忘了最初是为什么生了气，仿佛为了生气而生气。

我们不断吵架，不断和好。我折磨自己，也折磨你。我不断求证你是否真的爱我，在求证的过程中，我几近崩溃！

10月2日，不知是为什么事，我们第一次真的说了分手。我在家里疯狂地哭，巧儿来了，也跟着我哭，她说你是真心的，只是你不懂得怎么爱我。其实，我又何尝懂得如何爱你。

有人说，若爱，请深爱，若深爱，请低到尘埃。我的心早已低到了尘埃，但是面子却低不下去。

也许，我不够爱你，你亦然。

七

10月4日

分手

会吗？

当我面对镜子中郁郁寡欢的那张

孤独的面孔时

会吗？ 我问自己

咸涩的泪水淹没了自己

及最初的最真最纯

带着面具欢笑的我  今日

终于感到疲惫

该怎样来说出不愿（真的不愿）

碰触的两个字

继续？结束？

并非轻易爱上

又如何轻易放弃

冰冷的情感浇灭了爱的烈火

经不起风霜的爱情

终会消失 

如果真的有那么一天，

我会流泪  但绝不回头。

10月6日，整整一个星期，我们没再见面。月亮为什么还是这么亮，星星为什么还是那么美？你说，看到流星就许愿。我许的愿是:你快来吧，来我身边。风吹风铃叮叮当当，是你想说什么吗？我端坐窗前，给你写信，写了撕，撕了写。那眼泪啊，怎么流也流不完。

10月7日，一只蝉在寒风中瑟瑟发抖，折断了翅膀也奋力起飞。我呢？独自在风中哭泣的我，不想放弃的是什么？

10月8日，在他们的劝解下，你来找我了。长久的煎熬又算什么呢？只要你此刻可以拥我入怀。我在你怀里放声痛哭，想把所有的委屈哭干净，从此再也没有泪水。

等待一万年不长，因为终有爱作为补偿。

八

10月10日，你又要走了。我好后悔跟你生气那么多天。不过，你要调到县上来了，这样我们就可以天天在一起了。

10月11日，小平开始频繁来找我，我向她倾述与你的种种。她说爱情也需要手段的，我不懂怎么用手段，注定受伤。

10月15日，爸爸退休。二姐生病住院，我要到成都去照顾她。你在乡下，我们没有告别。

此去经月，便纵有千种风情更与何人说？

  九

10月底，我到了成都，照顾病重的二姐。在中医附院的日子里，二姐因为生病常常无缘无故发脾气。我是多么想念你啊！我给你买了红羊毛背心寄回去。我给你写信，一封又一封，你从不回。小平给我来信了，她说她现在和你们处得很好，她还说，你穿着红毛衣很好看。

巧儿和金大哥结婚了，原本我是伴娘，你是伴郎。我不在，所以换成了巧儿的同事。你给我买的做伴娘的新衣服，我一次都没有穿。

我一个人有时候会到偌大的成都街上瞎逛。我们都爱唱歌，我常常去淘录音磁带。一日，音像店传来歌声:“明明知道相思苦，偏偏为你牵肠挂肚。经过几许细思量，宁愿承受这痛苦。遇见你之前，我无靠无依，遇见你后无药可医。原本以为你只是短暂的插曲，我只想你和在一起。一声声难了，难了，往日的甜蜜欢笑何处找，早知道难了，难了，会不会路归路，桥归桥……”这首歌的每一句歌词都唱到了我的心坎上，我听着听着，当街流泪！

整整一月，你无声无息。小平偶尔会来信说你们的近况，说你调到县上了，你有了自己的房间。你们很想念我，你们一大帮人每天在一起很快乐！

二姐病愈出院，我恼恨你的不言不语，于是赌气回了老家。还赌气剪去了长发。后来我又去了大姐那里，我不想回小城见你，这样又晃荡了一个月。

（这段经历，没有日记，全是记忆。）

十

12月25日，我随三哥回了小城。

12月26日，事隔两月，我们又再见了。你穿着我买的红背心。（有一首歌叫《背心》，“背心，哦，背心，只能背对背无法心连心……”我给你买的毛衣是背心，织的毛衣也是背心。这似乎就预示了结果。） 你的笑容还是那么好看。我怨你两月来不回只字半语，脸色不太好看。但是没有时间和空间让我向你倾述，我们总是一大帮人在一起。你的妈妈来了，我想努力表现出自己贤惠媳妇的样子，但是很失败，我做不来面子功夫，这让你也生了气。

小平那天还说，你看见我剪了长发很生气。我说我还有一肚子的气呢！

12月30日，那一日，在周哥那里，我兴致很高，亲自下厨做饭。我们吃得很开心，喝了酒。谭哥也在，趁着酒性，他说他会看手相。我们都看了。他说我注定要在感情上吃苦，而你最终会和第三个恋人在一起。我的脸色当场就变了。谭哥说，看着玩的不要当真。但我听了进去。

12月31日，纠结了一整天，晚上我想去找你。刚走到招待所，就听到你们在楼上高声唱:“想说爱你，并不是很容易的事，那需要太多的勇气，想说忘记你，并不是很容易的事，我只有在风中想你。”

想说爱你并不是很容易的事，这是你的心声吗？

我没了找你的勇气，我只有在风中想你。

十一

1996年1月1日，新的一年的第一天。小平陪着我。我这次回来，她的变化很大，天天和我们在一起。我和她住一个院子，她也天天陪我回家。我们两个在刺骨的寒风中放鞭炮。回到她家里，我们聊了很久。她说，外面的传言很多。我问她，我是不是不够好，是不是不值得你爱。她说，我们都很好，只是，我们都太要面子不愿意低头。我说我想和你分手。

1月2日，她陪我到你楼下，她高声喊你“——义——国——”。我诧异地看着她，她红了脸说:我是帮你叫的。但我从来没有这样叫过你。我想我不在的这两个月，你们真的走得好近，近到没有了我的位置。

1月3日，你要回老家过年了。我想着给你们送行。你们好多人在一起，喝酒吃饭好不快乐！想着你要走了，而我回来这些天却顾不上跟我说说话，心里又有了气。我和小平出来，我在清冷的街道上边走边哭，手里握着昨晚写好的分手信。她说不要折磨自己了，想好了就当面谈清楚，我去叫他。

我第一次走进了你住的小屋。没有想到这一次是决裂。我坐在窗前，你什么也没有说递给我一封信。我只看了开头就知道是什么意思，也把我写的信递给了你。我一直都在企盼你能给我写信，这是第一封，也是最后一封。

你在信中说了你自己的矛盾，说了我的坏脾气，说了我的莫名其妙，你说分手。我一边看一边哭，哭到你心软。你过来抱着我:“我真的很矛盾！”我摇头，摇头。你吻我，我拒绝了你的吻。我不要你反悔，我不要用我的眼泪换回你的爱。我们分手吧！因为我爱得好累好累！你说让我最后一次好好抱抱你，我们好好再散一次步，我们好好分手，我明天就回老家过年了，我们以后做好朋友……

我们走在寒冷的街上，月光冰冷……

十二

1月4日，我哭了一夜。天刚刚亮，我就守在窗前聆听。你是今天早上的早班车，去车站必然经过我的窗前。我听到了你们一大帮人的声音。小平和你们一起，你们有说有笑。我呢？我又哭了。等了好一会儿，客车开来了，马达的轰鸣似乎要压碎我的心，我哭到无能呼吸。妈妈上班去了。她临走时敲门问我怎么了？我说我头痛不上班。

1月17日，我们一帮朋友天天熬夜打游戏。我恢复放浪形骸，天天在街上高歌，喝酒吸烟。你不知道，我为你改变有多少。他们都小心翼翼不提你，我没有再哭。

1月18日，妈妈要回内地过年，问我要随她去不。我说不去。我们的根据地因为妈妈的离去成了我家。我们天天在家里吃饭喝酒打牌打游戏。我每天都在拼命吃，一箱箱饼干瞬间就可以吃光。吃可以减轻痛苦，我作证。

1月26日，我与勇娃谈到凌晨四点，他是你最好的兄弟。他说和我在一起，你一直都很矛盾。他们都觉得我很好，家庭好，能力强……但是，你觉得好累……

十三

2月3日，是一个值得诅咒的日子。

我让勇娃把你寝室的钥匙给我，我要把写给你的信全部拿回来。他不肯。禁不起我和小平软硬兼施，他拿给了我。

我第二次到你的寝室。打开抽屉，我写给你的信那么多，我一封也不要留给你。我看到了你一封没有寄出的信，没有密封。我打开看了。

这封信，让我恨了你二十一年。你的信写于我们第一次分手后，你写给你的中专同学，在信里说你其实并不怎么喜欢我，只是他们非要把我塞给你。你很矛盾，不知道该怎么办？

我彻底崩溃了。他们以前说了那么多，我都不信，我不相信你不爱我，我不相信你是利用我，我不相信你会欺骗我……

不爱就说不爱，为什么要欺骗？为什么？？？

那天夜里，我喝了很多酒，他们全被我赶走了。我一个人喝光了家里的青稞酒，没有醉，我又拿出爸爸的白酒。醉了的我打碎了酒瓶，我想到了自杀，但是没有勇气，我用玻璃划伤了手。

鲜血一滴一滴一滴！

十三

2月4日，我烧毁了所有的信，日记我看了又看，最终把它密封。我这一次才真真正正打算与你彻底决裂，永不相交！

但愿能尘封记忆

但愿能尘封曾经

但愿能有一个潇洒的开始

2月12日，临近过年，三哥回小城拉木材，我随他回了老家。

我第一次迫切地想要离开生我养我的土地。

十四

2月1日

别后

就这样

在极度的悲伤中修复

每一寸伤口

眼泪  终于在伤口的痊愈中

渐渐无踪

黄风沙垂落

别后的曲折反复

在蜿蜒中

一切  平复

唱着忧伤的歌

心中并无追求

本无缘  如何强求

3月10日

无题

爱你  是错

恨你  也是错

爱你也恨你  同样是错

只有忘却，才是最真的去处

4月8日，我启开了密封的日记。

我们又见面了。你调到县上，和妈妈一个大院。我和你也属一个系统。小城太小，我们抬头不见低头见。小城太小，什么事都不是秘密。

有人问我:“你们什么时候结婚啊？”

“分手啦！”我说。

他一脸惊异:“他们说的是真的哦？”

“什么真的？”

他没有说话，尴尬地笑了笑。

我的一个藏族朋友说:“要不要找人收拾他？”我说真的不是他要分手，是我要分的。他骂我不争气，分手了还向着你。

很多时候，我帮你辩解:不是，是我要分手。但我说出的话很无力。

4月19日，你参加小城歌手大赛，唱《忘情水》:“……给我一杯忘情水，换我一夜不流泪，所有真心真意，任他雨打风吹，付出的爱收不回。给我一杯忘情水，换我一生伤悲，就算我会喝醉，就算我会心碎，不会看见我流泪。”

我在台下听得眼泪婆娑。小红说，既然你那么爱他，为什么要分手？张凤说，要不要我帮你去找他？我说不要，我不要和你再有任何联系！

7月6日，巧儿回来了，带回了孩子。你是孩子的干爹，我是孩子的干妈。但，我们已是路人。

7月14日，我在路上碰到你，你穿着我为你织的毛背心。我愤怒不已。回家写了纸条:风铃还给你，请你把毛衣还给我。小平说她把纸条交给你，你的脸色变了又变，脱了毛衣。我捧着带着你体温的毛衣，泣不成声。

巧儿说有一天，兰嬢嬢也说你，调到县上就把人家甩了啊！你没有申辩，只是红了脸。

巧儿给孩子做满月酒，我是孩子的干妈，没有理由不去。那一日，你喝得烂醉，哭着喊我的名字。你说你不是他们说的那种小人，你不想伤害我，你很后悔……

我没有理你！我好恨，为什么你现在才知道后悔？我更恨，你后悔不是因为爱我，而是没有想到跟我分手竟然要背负那么大的压力。

县委组织植树，年轻人说一起去小苏家玩玩，你也去了。我们唱歌。他们都说我唱歌像极了田震。于是我唱:“每个黄昏来临的时候，孤独总在我左右，每个黄昏心跳的等候，是我无限的温柔。每次面对你的时候，不敢看你的双眸，在我温柔的笑容背后有多少泪水哀愁……

我也唱：“山上的野花为谁开，又为谁败，静静地等待是否能有人采摘。我就像那花儿一样，在等他到来……”

那一天，斌哥喝醉了，我们送他回家。你也一起。你唤我小名，我的心好痛，但我假装没有听见。

我在心里等你盼你一千遍，一万遍……

但——我真的回不了头了！！！

十五

8月28日，我与你们渐行渐远，我疏远了熟识你的每一个人。

我有了新的圈子，我们在一起也很快乐。 每夜在外疯玩回家，都要路过你的楼下。抬头看你的窗口，风铃挂在了那里。风一吹，它应该依然叮当作响吧。只是，我已听不见。

“秋天的风一阵阵地吹过，想起了去年的这个时候，你的心到底在想些什么，为什么留下，这个结局让我承受，最爱你的人是我，你怎么舍得我难过……”

夜风已寒，今夜月圆。你在何方？你怎么舍得我难过？

9月14日，我农历生日。回想去年光景，心中全是痛。

9月28日，又是月圆。你的生日。

“月圆的夜晚时候是否特别孤单，孤单夜晚是否十分想念，想念的恋情十分遥远，遥远的人你可曾抬头望天……”

从此，我成了怕黑的女人。

十六

12月25日，我们一帮朋友熬通宵过圣诞。

爱莉说《偏偏喜欢你》会让人听到想落泪。

“愁思挥不去，苦闷散不去……为何我心分秒想着过去，为何你一点都不记起，明白到爱逝去，一切都逝去，偏偏痴心想见你……”

我真的听得落了泪。他们说，过了这么久，你还没有忘啊？

十七

1997年1月1日。又是新的一年。妈妈要在今年退休。我决定随妈妈退休调回内地。我想逃离小城，我不要和你在一个天空下呼吸。

6月3日

无人问津

依然无法抑制满心的伤悲啊

在夜深处

试着泪水来阻挡

奔涌出胸膛的悲伤

可是  撕心裂肺的

依然  是过往的那一段

无法回头的情缘

站在孤处

我伏在自己的怀里  痛哭

风起时，我泪已干

心却停留在泪的海洋里

1997年底，妈妈退休，我随她回了老家。

1998年8月，我回小城办理调动手续，拿着照相机想照下一切记忆。包括你。巧儿巧妙地把我们放在了一个镜头里，你拿着话筒唱歌，我和勇娃在旁边笑得很开心。

从此与你再也没有联系。

2001年，我结婚前回小城，巧儿说你也走了，结婚到了另一个小城。

十八

2016年暑假，我参加心灵辅导培训，有一个环节是回到过去，我选择回到童年和初恋。我与假设的你对话，失控落泪。导师说：你觉得他真的是你想的那样吗？你为什么不自己去寻找答案？如果你没有答案，一辈子都会困在痛苦里。

9月20日，我向巧儿要了你电话。我给你信息：“老弟，猜猜我是谁？”你自然猜不出来。我们加了微信，那一天聊了很多。

距离分手二十年，我们跨越时空在虚拟世界相遇，彼此没有了恨。

我对你说我很幸福。我的老公跟你一样唱歌很好听，他最擅长唱刘德华的歌，他和我在一起第一次唱的是《透过开满鲜花的月亮》。他跟你一样高大帅气，他的生日比你早一年零一天。跟你不一样的是他懂得怎么爱我。我们有了一个帅气的儿子。

你说你也很幸福。你的她跟我一样大大咧咧，跟我一样笑声响亮。最大不同是你懂得怎么爱她。你们有了一个漂亮的女儿。

我们居然可以那么平静谈起一切！

没有了恨！真好！

一月后，我农历生日收到你的祝福。

阿姐，生日快乐！

今年农历生日，又收到你的祝福。

阿姐，生日快乐！

我知道以后的农历生日都会收到你的祝福！

后记

初恋刻骨铭心，几次提笔想写，都没有勇气。加入笔墨里的时光，被一颗橙的故事打动。我的初恋也一样有很多美好，即使有伤痛。我翻开泛黄的日记，回忆如潮水涌来，我好几天寝食难安。今天，我把所有日记里记录的老歌都翻出来听了一遍。我一边听一边把我们的故事写完了。在写的过程中，我很痛苦，几次流泪。所以，我决定要一口气把它写完。回忆很美很苦很折磨人，我不要它影响了我们的生活。

把它当故事珍藏吧！老的时候，可以下酒！老的时候，可以谱曲！老的时候，可以给儿孙说，我们也浪漫过！

现在音响里滚动播放的是《透过开满鲜花的月亮》《明明知道相思苦》《忘情水》《你怎么舍得我难过》《执着》《野花》《偏偏喜欢你》《怕黑的女人》《笑脸》。

儿子问：怎么今天听这些歌哦？

儿子不懂，我这几天又回到了过去，回到了小城。我们都还那么年轻。巧儿拉着手风琴，金大哥，我，你，周哥……我们一起高歌:“常常地想，现在的你，就在我身边露出笑脸，……突然想看看你，曾经纯真的笑脸。”

我只想看看你，曾经纯真的笑脸。

——完——