夜幕降临，怀里的孩子安然入睡，此时此刻所有的情绪都在文字上言语，很想用更多的文字描述自己的人生，却发现文字的苍白与无奈。
一路狂奔，走到了人生三十而已，却在三十的年龄里悄悄抹泪，别人说婚姻是坟墓，我不信，偏偏往里面钻，最后来个支离破碎以及心灵被鸡汤灌醉。
从拍拖到现在，两年的时光，所有的精力以及爱情都被磨平了棱角，以为自己捡到了一个宝，最后发现是别人不想要的草，我依然还是把它当作宝贝收藏，他的一颦一笑，一举一动，我都想把他放在手心里悄悄保留着，他不开心，我会随他不开心，他的语言有一丝遗憾，我会马不停蹄弥补他的遗憾。
也许真是上天赐予我这种玻璃心，自卑，心理变态，不够自信，从小到大都没有感受过一点点家的温暖，父母亲的爱，导致我现在的性格特别差，脾气暴躁，性格强势，经济独立，多愁善感。往往这种女人最容易受伤害，因为天气变化情绪也跟着变化，因为一个人一句话而感动，因为一个人说喜欢，我会毫不犹豫，直接扑上去，最后来一个飞蛾扑火一般，
其实我自己也知道自己的弱点，可是每次都因为弱点而受伤害，三十而已遇到了他，以为真命天子下凡了，老天有眼，终于眷顾了我，一切来的刚刚好，一切都是那么顺其自然。
放弃了所有的繁琐，一步到位，领证了。
坟墓来了，一步就走进去了。
没有想过自己的性格会导致别人的嫌弃，没有想过自己会在夜深人静时悄悄抹泪，还不能告诉父母亲，一切都是自找的，谁让你当时拍拖时没有跟父母亲，两个人一起坐下来好好谈谈？没有想过因为一句话而导致大半夜吵架，整栋楼都知道我们在吵架，最后孩子都被吓哭了，一切的一切，感觉发生在昨天，历历在目。
怀孕期间，哭了2个小时，都没有一丝怜悯，看着掉眼泪，说我不孝。生娃后，为了这个家付出了很多，却说我只会埋怨，嫌弃，指责，克夫……最后居然还说我没有调教好他，让他每天跟我在一起都是不开心的，除了想离婚没有别的念头。
是我做的不够好，是我不应该跟你分享生活的锁碎，不应该把负能量放到你身上，不应该有什么话都跟你说，是我活该，是我自找的。
以为有了孩子，生活过成诗，最后发现连生活上的闺蜜都没有了，朋友更加看不到了，她们都离我好远，好远，只有孩子，只有每天关注宝宝的纸尿裤，吃啥喝啥，睡的好不好，冷不冷，有没有不舒服？今天有没有拉便便，拉的什么颜色，为什么不喝奶？为什么喝那么少？自己的身材变了，胸部严重下垂，变肥了，腰也痛。
偶尔的发泄情绪都会引起一番争吵，偶尔一些语言表达都会引起两个人争吵以及离婚行为，偶尔一句话会引起一夜的失眠，眼泪湿枕头。
心脏受不了这种感觉，忽然会激烈的疼痛，会告诉我，远离这种感觉，带着孩子离开吧。可是离开了，孩子没有父亲了，他很可怜，怎么办？最后变成了死循环，痛的依然是自己，依然一直这样下去，有时一个人跑到街上想被车撞死算了，一了百了，可是孩子没有妈妈那么办？
未来可期吗？还是选择放弃？是不是生完孩子的女人真的怨气冲天？这种日子什么时候是个头？可以重来吗？
女人不要选择坟墓，会让你体验人生百态。
