1、自己的模式如何形成的？与原生家庭的关系？
我觉得我的主型9应该是天生的，又或者是在很小的时候形成的。那种底层孤独和绝望应该就是从我出生是女性而被嫌弃，以及我妈和我奶斗气把我扔在那，两个人都不管我看谁先熬不住开始的。他们是拿着我的命在赌一口气，无论我怎么哭喊也没有一个人在乎，哪怕我可能要饿S也不会有一个人关心（所以我对吃有着深重的执念）副型的形成，应该是和父亲的断链产生的吧。没有什么就越想得到什么，一辈子都在找一个“父亲”。至于怎么走向了反，源自于他们的一次次殴打，侮辱，贬低，嘲讽，践踏，蔑视中的绝地反击。从第一次的，如果我不用所谓的叛逆去反击正在朝S了打我妈的爹，那时候的我觉得，我妈那天肯定要被打S了，我只能那么做，哪怕他反过来可能要先把我打死。那一次是有关于保护我最心爱的人或事我可以连命都不要，也是我埋下了我的生命一文不值，我也一点都不怕S的种子。
2、对世界的基本生命观点和自己的终极恐惧是什么？
我认为人是丑恶的，危险的，龌龊的，不可信任，不能依靠，自私自利，早应该被宇宙淘汰掉，他们没有爱也不会爱，随意伤害其他的生灵而且毫无悔意，地球就是因为有人才会变得污浊不堪。这不是我要的世界，我不想在这里，这里也没有东西值得我留恋。内心深处最最怕的就是没有人爱我，我觉得只有当我真的爱着的时候，我才是活的，但我这前半生都在一个这样的状态，无处可逃。
3、平时的注意力焦点在什么地方？自己的天赋优势在哪？自己的天赋又如何也成为自己的限制？
我的注意力焦点会在，这个对我是否有恶意，是否真诚，是否懂得尊重，是否值得我去互动付出精力，如果不是，话都不会说一句，眼神都不会给一个。懒得去流动，觉得没有人值得，也把自己陷入到越来越孤绝的状态（其实还是喜欢这个状态，才会选择的。真的觉得周围的人他们那些家长里短，鸡毛蒜皮层面的东西，自己不感兴趣，不喜欢，价值观也融入不进去）之前觉得自己的天赋就是踏实，决定了自己要做一个什么事，就会不惜代价把它完成（因为孤绝，所以把情感羁绊都去掉了，一门心思就搞定一件事情）所以什么熬几个通宵，几年都连续每天睡不到5个小时，一站站一天，一天只吃一顿饭这种，根本忽略掉身体感受，也把它搞的到现在毛病一堆。现在觉得我的敏感，我的善良，我的共情，我的坚毅，我的“傻”（掏心掏肺），我思维的飘逸，我的浪漫，我的倔，我的契合都是天赋，只是我现在还没办法整合好这些能量，让他们发挥在合适的地方上。当然，他们也会在没有好好利用的时候变成我的拖累。我善良又真诚，会让那些不怀好意的人有可乘之机，敏感又功能能力高，会让自己很容易被别人的情绪感染拉走，去为别人的命运负责，倔表面上看是在坚持自己的底线，其实还有其他的解决办法，而这种对抗经常把问题推向更无法解决的局面，浪漫发散会让自己经常找不到重点经常把问题复杂化，而契合却会让自己陷入有可以契合的人或者物时，自己就会特别有力量，但是一旦这个人或者物消失或者动摇了，自己就立马陷入混沌的世界，不知道可以往哪里走，颓废又迷茫。
4、为了对抗底层的"绝望″，有哪些人格模式的策略？自己是如何在"契合"与"对抗″中摇摆的？
我认为我只有在爱的时候才是活着的，所以前十几年是用拯救我妈来让自己有人可以契合，中间又有之前感情勾扯了十二年的初恋，再后面就是活一个“女儿”（其实这个女儿是自己在和母亲的链接破了之后，新生出的又一个执。我要有一个真正的家人，我一定要生一个女儿，我要把我之前没有得到过的爱全部给她，给她全世界最好的一切）关于契合和对抗摇摆这个，我只有在和初恋的关系中有真实感觉到这一部分，其他时候没有感觉到。和初恋在一起，大概就是会去当他的妈妈，也会当他的女儿，会当他的老师，也会当他的粉丝，会当他的战友，不开心又会当他的敌人。会让他觉得全世界只有我最懂他，也会让他害怕没办法控制的了我，所以最终还是我占主导比较多。但会激起他的不安全感（反6W5)所以无底线的一次次试探，最终我忍受不了这无休无止的作闹，提出了分手。（虽然分手了，但是我觉得在情感层面可能还是没有剥离干净，只是被掩埋了起来。愿意付出自己所有力气去契合的人，也是因为自己真的爱到了骨子里）
5、自己的"自我麻痹″的防御机制是如何运作的？
可以做到选择性“失忆”这也是我近几年发现的。因为之前和初恋那段感情羁绊比较深，所以几乎所有关于他的记忆，我都能如数家珍一样记得，就跟刚刚发生一样（可我们那时候只是小学生而已，也已经过去很多年了）他有过什么衣服，鞋子，文具盒，甚至连他自己都不记得的，回去验证也全都有。我那时候觉得我简直是人形录刻机，但是当我们分开后，很快他的记忆我就开始忘了，是倒叙的忘记的，一直到他的样子。我之前明明靠气味就能分辨出哪个是他，觉得他化成灰我都认识的人，现在竟然模糊到想不起来他的具体样子了。也忘了好多我们曾经的美好瞬间，我以为我会一直带到坟墓里去，现在竟然努力回想也只能只言片语记得好像有过什么事，就是想不起来都有过什么。还有我爸，之前他还在我们家的时候，我只有在看到他的时候，才会想到，原来家里还有这么一个人，这么一个所谓“爸”的人在家里。但他对于我是一个像背景布一样的东西。我会绕着他走，他在屋里我就出去，他去客厅，我就关上门。只是被迫住在同一个空间里的陌生人的感觉，我都觉得我看不到他。我觉得应该不是真的眼睛看不到他，是我在心理层面把自己麻痹掉了，让自己不去看，不去想，不去感受，不和这个人有任何的流动。
6、9号(被动)与8号(主动出击)这两个矛盾的面向如何导致自己内心的冲突，又如何在人格上统合在一起的？
大多数情况下，这两个都是可以平衡的。一般情况只要不是真的牵扯到自己很在意的事情的时候，就是9号的状态比较多，什么都可以，也无所谓喜欢不喜欢，为了和谐。但是如果一旦感觉到不被尊重，底线被侵犯，被攻击陷害等情况，8号就会立马上线，一定要争取到自己想要的结果，绝不退让，宁为玉碎不为瓦全。又或者在感情里，看似是9号的包容，不起冲突比较多，但是内心还是会暗暗较劲，要在关系上占主导地位才可以。别的情况不是很清晰，还需要再探索。
7、自己的一对一面相对应的是8号的侧翼，这意味着在一对一情感的追求上有何特殊性？
上面的回答和这个接近。
8、在压力状态下会表现什么样的状态？去到健康状态需要突破的是什么？
在压力状态下会把自己变成一台无情的机器，不要和我提情感，大家都只需要用理性来分析处理问题。如果你有情绪，是你的问题，你不够强大怪不了别人。大多数情况下，自己都藏在厚厚的壳里面，不允许别人进来，我也绝对不会出去。心情不好也会觉得，所有的人类全都是SB，整个世界就是一个巨大的LJ场，最好赶紧毁灭。你们更不值得我浪费一点点注意力，所有大家都别有任何牵扯。就算被迫在人群中，我也只是在装，装开心，装乐观，装顺应这个世界的规则，装作和所谓的“正常人”一样，低俗啊 拜金啊，恶趣味啊，圆滑啊，假仁义啊，背后只是想能得到我想要的东西。所以脸上在笑，心里很烦。让我不爽的，抱歉，立马一点都装不下去了。关键是我谁也不怕啊，怎么怕最多不也就是赔上这烂命一条么。生死看淡，不服就干。 要去到健康状态，我需要先把自己从机器解冻到一个“人”。一个有血有肉，会哭会笑，会受伤也会爱，不完美但真实的人。只有看到了自己，才可以看的到别人，只有先学会爱自己，才可能会爱别人。把曾经隔离掉的掩埋掉的都重新让它见光，给予它们充分的体验，让它们在我的人生中没有白来一趟，就像电脑，只有清理了背后运行的那些垃圾缓存，才可以让自己有精力去处理真正对自己重要的东西，才有可能认真负责的过好这一生。
