01

正和同事吃着午饭的你，突然接到了学校打来的“夺命摧魂”连环Call。

你家孩子在课间和同学发生了冲突，还动手打了人。

现在，被打的孩子去校医务室了，你家孩子则被请到了教务主任办公室。

你快气炸了，脑袋里迅速闪过了一系列要对孩子实施的惩罚措施。

显然，你觉得自己以前所有的“仁爱”教育都是白费。

但，难道真是这样吗？

02

明知道孩子能表现得更好，家长该作何反应？

家长总是尽全力为孩子做好迎接挑战的准备，教他们如何解决问题。当孩子跌倒时，我们会伸手扶一把，拍掉身上的灰尘，鼓励他们继续前进。

然后，我们会在某天的某个时候（这取决于孩子掌握要领的时间长短），放手，后退一步。因为这时的我们会假设，孩子已经接受了足够多的训练和准备，这完全能让他们在今后做出更好的选择（有更好的表现）。

但这种假设并不总是有意识的，以至于我们常常会将它抛之脑后。

每次，只要孩子犯错了，搞砸了，我们总忍不住恼怒，失去耐心说：“李雷，我真是无奈了！你明明能做得更好！”或者“我已经告诉过你不下一千次了！！”

03

那么，你到底该作何反应？

你对孩子的行为有什么看法？

你是否认为：

☆  他们故意做出了一个糟糕透顶的决定？

☆  他们明知道更好的方法，却故意对着干？

☆  他们事先思考了自己的行动？

☆  他们事先想到了自己这些行为可能引发的后果？

一旦我们开始进行这些假设，眼睛里往往只剩下孩子身上的“奸、懒、馋、滑”；认为他们“永远学不会”，或“只是想达到自己的目的”。

实际上，这种假设并不客观，也起不到什么帮助。

04

如果我们改变这些假设呢？

从现在起，别再一味抱着“孩子明知怎么做更好，却故意不这么做”的想法，还是应该把注意力集中在“孩子如何成长和学习”这上面。

孩子想与照看自己的人保持连接

从生物学的角度上讲，人类从婴儿时期就通过脐带与母体连接在一起，获取生长所需的营养。因此，孩子对你做出的某些抗拒和排斥的行为，同时也违背了他们的本能。所以，不如假设他们这么做的目的是想与你保持密切关系。

他们的大脑正处在形成阶段

大脑从幼年到成年会发生巨大的增长变化。这种变化不是一夜之间形成的，而是要经过一个很长的过程。在这个过程中，就会发生很多矛盾的情况，比如，你的孩子或许能够理解复杂的数学问题，但同时却很难进行批判性的思考并考虑后果。

自我调节仍在发展中

当大脑经历过了这些转变和飞跃，孩子的自我调节能力也会得以提高。这是一个缓慢的、不均衡的过程：有时他们能很好地处理情况，但有时也会控制不住情绪，彻底崩溃。

他们并不总知道最好的回应方式

随着孩子一天天长大，他们必然要学习适应新的社会形势，并承担更多的责任。一起解决问题能让你有机会和孩子讨论期望，明确选择，提前计划，和练习下次该怎么做更好。

只求进步，不求完美

影响孩子做出好的选择的因素有很多：自身情绪，所处环境，和谁在一起，饿不饿，累不累，等等。如果孩子恰好心情不错，可能会愿意告诉你前因后果；但如果他们已经身心疲惫，就请再耐心等待，不急在这一时。在很难做出更好的选择时，与其板着脸强迫他们按高标准严要求去做，倒不如放平心态，和孩子一起庆祝成功，陪在他们身边。

当我们以这样的思维观察孩子的行为时，就可以看到他们的本质是孩子，他们还在一直学习、成长，也会一直需要我们的支持。

现在这样，我们可以一起合作！

05

帮助孩子“做得更好”

同样的话，昨天说完今天说；本来以为孩子都掌握了的本领，还得重新教一遍……想想都觉得心累。

将我们的观点从“你的能力远不止如此！”改为“我如何能帮你做得更好？”可能会是一个很好的开场白。

先和孩子坐下来，然后再说：“看来，今天和别人打了场硬仗啊？”

没有长篇大论，不做评判，只有移情。

等聊开了，也许你就会听到他是为了某个弱小的孩子打抱不平，或者他之前一直被这个孩子多次欺凌，又或者他只是心情不好。

无论最后发现了什么隐情，你都得找好话题接下去。

开口之前先想好。比如，你可以说：“行，我懂了。所以你认为，有需要我帮忙的地方吗？这样，如果下次再遇到这种情况时，你就能处理得更好些？”