人只有在最接近一件事成功而又被自己的无知和愚蠢反转的时候才能真切的感受到一种锥心刺骨的恼怒和伤痛。那种感觉有点恨不得抽自己几个大嘴巴！

  我跟黄先生的公司这段时间一直业务不多，自从上一份工作辞职后我就一直在打理自己公司的事情。虽然在外人眼里美其名曰我是个创业者但面对自己的时候那种焦虑和不安还是特别可怕。最关键的一点是我没有了每月打工的固定工资收入。自己公司的业务进展缓慢还要不停的拿出积蓄持续投入。整个人感觉像被世界抛弃的边缘人，如果年轻还可以但自己知道虽然心态还好毕竟已进入中年。时常被一种不安全感包围无处藏身，自己就像一个无力，无能的怂蛋一样把生活把人生过成了这副鬼样子。

  不是没想过在找份工作，以自己的经验和资源还是能找到，但就如同前段时间华为逐渐开除35岁以上员工一样，很多单位的HR对这个年龄的求职者是嗤之以鼻的，除非经验逼格段位特别高。有些企业感觉跟自己不搭调根本没打算去。我感觉自己像相亲市场的剩女变成了高不成低不就的夹生饭！

前段时间接到深圳有个厂家的电话，简单跟人资聊了下，发过来公司产品资料，自己感觉这家公司还是不错，自己也很有兴趣，感觉是未来医疗的趋势，国家对这个分支领域的政策支持还是很大的。因此我同意跟大区经理视频面试，谈过以后感觉很不错，针对市场和未来发展方向聊的也很好，之前虽然没有在这项分支领域做过但是面对的客户和套路并不陌生。我也很自信这次不会有问题。

过了几天之后又要进行二轮面试，是总监面试，当然面试以后我感觉自己有不足但是发挥还是可以。就一直在等消息！这时我脑子突然冒出一个想法，觉得自己的一个朋友原来一直在这个领域做，经验比我更丰富，还不如把她也介绍跟这家公司，让她也试一下，如果通过了我们两个都在这个公司不是更好，还能解决他们正在求贤若渴的招聘问题。领导对我印象也会更加分吧。

可是就是这样一个无知的蠢念头让我搞砸了这份工作。结果大家可能都猜到了，是我那个朋友在经过两轮面试之后公司领导觉得她的经验和资源更适合一些，前期的人员编制最先录取了她而我却暂时无缘这份工作！

   当朋友兴奋的大嗓门告诉我她被录取而我没有的那一瞬间我的咽喉真的犹如吃了一只苍蝇！原来我是如此无知又自不量力，一是为自己的愚蠢和无能懊恼，二是因为是朋友的对比更加剧了自己的无能和愚蠢。那种五味杂陈的复杂情绪这几天一直挥之不去！想起来就如鲠在喉。

对这件事我自己也有个初步的总结：

1，对于自己还没有100%确定以及肯定的事情不要盲目乐观或者盲目沮丧，可以等事态再发展几天看看！

2，如果没有大公无私心态修炼到一定程度不要考验人性，包括自己和身边的人，如果没有考虑到最后的结局自己承担下来会难过就一开始要有预判，如果一种结果自己会怎样而另一种结果自己能承担吗？能接受吗？其实也是了解自己心智的过程。

3，我在那一瞬间的那个想法可能在某种程度上体现了自己的对这件事的不自信或者没做好充分的心理准备去面对这件事情。对自己搞砸的这件事情来说我心里最深层次的想法可能是我有自己的公司再去想找份工作是不是对不起自己的初心，我在犹豫我在权衡，也担心黄先生对我有成见因此心里害怕如果面试成功了如何面对这些所以就想起了朋友也许比我更适合潜意识有想找她替代的意思。

4，发现自己的内心其实特别在意输赢嫉妒心特别强。当得知朋友被录取之后我心里其实是挺不是滋味我的，如果是不认识跟自己利益无关的人不会如此，朋友的成功加剧我的挫败感，有点项带朋友陪我去相亲结果对方看上了朋友，朋友变成了情敌一样让我无所适从。与其我嫉妒朋友其实是对自己无能的懊恼。这几天我自己的意识就这样像个在电视机前的观众一样在观察着这种起伏的坏情绪上演的各种狗血剧！内心戏！我发现自己其实是个特别俗的人，对于这种没有自欺欺人的给自己扣上“好人，善良，单纯”等字眼的自己我深刻的感受到了自己的真实。应该说活的通透了！

5，写出来感觉轻松了一些，把自己的内心也做了一次自我剖析，其实也是认识自我的一个过程。

最后想对自己说：别自卑，如同《人类简史》《未来简史》这两本书的作者所表达的一个点，任何人类的进步和选择导致的结果都是偶然事件，都不是必然的，一个人有时脑子里的一个闪念也是偶然，偶然发生也许就是事情的全部！没别的办法尽努力了别当怂蛋别有“受害者心理”勇敢去接受去面对吧！谁又能知道哪种偶然不是坏事呢！

如果分享出来可能对于年轻的刚踏入社会的少年们是个警醒和提示！姐这是脑子进水的吐血经历呀！