Ps1:断奶之痛，你我再也没有了最亲密的接触

        小小的人，软软的身躯，蜷缩在我的怀里，嘴含乳头，有力地吮吸着。调皮的你时而偷偷斜视，时而休息片刻。着急时，会用你那尚不听使唤的双手抱住“饭碗”，小脑袋像拨浪鼓似的不停摇晃，寻找仅属于你的那份口粮。望着臂弯里娇小可爱的你，忘记了开奶之痛，忘记了乳头皲裂，吮吸出血之痛，更忘记了夜间频繁喂奶之辛劳。就想永远这样抱着你，把最甘甜的乳汁喂予你。可是，你总会长大，终有一天，这温馨有爱的画面会被定格。

      2016年2月9日（农历正月初二），你便被迫开启了断奶之路，过程还算顺利，仅仅三天，断奶成功。可是，断奶之后，我没有挣脱枷锁，重获自由的快感，反而感觉一颗心无处安放，空落落的，好像失去你一般。突然好后悔没有给自己足够的时间去准备，这样可能就不会因为仓促断奶而产生强烈的失落感。可这，也仅仅只是“可能”，只是给自己的后悔找一个理由罢了。原来，我早已习惯了哺育你，喜欢看你拼尽全力吃奶焦急与憨憨的傻样；喜欢看你吃饱之后温顺与富足的表情；更喜欢看你在我怀里吮吸着乳头安然入睡的情景。可是，这一切永远的成为了过去式。

        断奶，让我第一次深刻体会到，你在成长，我在失去。断奶之痛比不及内心失落之疼，因为断奶之后，你我便再也没有了最亲密的接触。

ps2:孩子，我还能抱你多久（第二次深刻感觉到“失去”你）

        喜欢抱你在怀的温馨感；也喜欢你双臂环颈，头部依偎在妈妈肩膀所带来的安全感；更喜欢你骑坐在怀里，我们彼此对望说笑的幸福感……所以，不管是我外出办事还是游玩，必把你带在身边，从未感觉你是个小累赘。

印象最深的是去年5月19日野三坡之百里峡游玩。天生恐高的我因你在身边，忘记了坐缆车的惧怕感，只知道紧紧环抱着你，不让处在一丝丝的危险之中。我不知道山有多高，但通向顶峰的近3000阶梯，几乎是妈妈一个人抱你走完的。面对其他游客投来的佩服目光和满口的赞赏，内心除了满满的自豪并无疲乏感，我深知这力量源自于“母亲”这一伟大的身份，而这一切的根源又是因你的存在。

整个孕期，由于神经压迫无法久坐，所以妈妈带你出门很少骑车，不想走路的你总是依偎在我怀里。熟人见了总说：“还不锻炼让他自己走，这得抱到什么时候啊？”面对他们的好心相劝，我总是回以微笑。或许在别人眼里看来，我过于宠溺和骄纵你了。其实不然，我更多的是为了我自己，满足一己私欲。因为我害怕，害怕有了二宝之后，无暇顾及你，更害怕你突然间长大，连拥抱你的机会都不再给妈妈。所以，趁弟弟未出世，趁你尚幼，趁妈妈还有力气和精力，让我好好抱抱你，因为妈妈真的不知道还能抱你多久......

果不其然，月子里，任凭你怎样哭闹妈妈也无法抱你外出。等满月后，妈妈想抱你外出玩耍时，你却早一溜儿烟跑远了，还不时大笑回头喊妈妈去追你。就那么一瞬间，心酸感涌上心头。原来，你在也不那么迫切需要妈妈的怀抱了……

PS3:再也无法日夜守护你

弟弟的诞生让你感觉受尽了委屈，当大家的重心不再是你一个人时，你表现出了一系列不听话的行为，任何事情你都用 “不行”两个字回绝。其实，妈妈怎能不知，你这种种“小叛逆”的行为除了表达着你内心诸多的不满外，更多的是想博得大家的眼球，将注意力重新放在你的身上。正是因为深知你反常的原因,所以我拿出所有的耐心来劝慰你,顺从你。可是,任凭好话说尽仍无济于事。最后,妈妈只能实行“家庭暴力”。可是,可是,一切只是徒劳,你依旧我行我素的表达着你内心的委屈。

最让你无法接受的是日夜陪你入睡的不再是妈妈而是爸爸或者奶奶，你哭闹无法入睡，妈妈只好两个房间来回奔波，哄你入睡后再来照顾弟弟。可是，孩子，你可知道，这一切心里交瘁的背后是妈妈的无力感和失落感。

渐渐地，你能自主解决一些事情（吃喝拉撒，睡，玩，穿......），只是偶尔需要妈妈帮忙或者报备一声；渐渐地，你会拿着玩具和零食说等弟弟长大了给他玩或吃；渐渐地，你会帮妈妈做些你力所能及的事情……这些被迫学会的成长和分享，带给妈妈的不是欣慰，更多的是心疼。

以前，你的生活起居几乎全由妈妈一个人打理，现在假手于奶奶，我的不适感不亚于你。以前，可以日夜拥你入眠，纵使不能整宿成眠，但半夜醒来看见你熟睡的脸庞，内心也是踏实的。以前，每天陪你外出玩耍，纵使很累，但看见你跳跃的身躯和快乐的脸庞，内心也是满足的。现在妈妈再也无法日夜守护你，突然有种再次“失去”你的感觉，我知道，这感觉是你成长带来的必然结果。

你在逐渐挣脱爱的缰绳，追求自由；而我在逐渐缠绕爱的枷锁，画地为牢。

你越来越大，展翅翱翔；我越来越老，折了羽翼。

就这样,渐渐地，你在成长，我在失去，我们之间的距离越来越远，越来越远……所以,孩子,你慢些长大,妈妈还想陪你很久很久……

（注：下次“失去”应该是你开启求学之路之时）