我拿着望远镜，希望目光所及之处的所有人都能看见我，而我却无法看见我自己。
昨天因为骑车玩手机，没看见路，子宫的位置撞上了车把，狠狠的摔倒了地上，第一个念头，我的毛栗子洒了一地，完了。第二个念头，太丢人了，让我赶紧起来，希望没有人看见我。第三个念头，我的子宫会不会撞坏？第四个念头，还好我没怀孕，不然孩子肯定撞掉。
所有的念头里没有我，没有自我关怀。这个觉察好棒哦
不管是毛栗子没了的失望，还是觉得自己太丢人的狼狈和故作镇定，又或者是子宫，其实都是担忧和恐惧，对于未知的那些。我没有问自己疼不疼，想的思考的都是外物。
一件事没变，从前发生什么得第一件事，就是找妈妈分享，想要得到一些什么。这次是找的男票，第一时间用可怜的语气，想要得到的是安慰和看见。从前给妈妈打，无外乎得到两个回应方式，一是无所谓，这有啥的冷漠，另外就是啊，该怎么办，我也不知道的懊恼。
无论是那种，都不是我期望得到的。当我给男票发完微信，我内心的期待是，快打电话，关心我，问询我，急切的关爱我啊！然后等到的是一连串的语音，我是不悦的，心想，这么紧急，不应该直接电话吗？
他说快买红花油，摸摸吧。我满嘴应着，不想动，一是疼，二是懒（懒得为自己买药，我觉得明天自然就好了）深夜，我马上就要睡着了，男票说你怎么不买药？我已经美团给你买了，我内心气急了，二半夜我都睡了，还得起床，还得等外卖，等我拿到药就11点30了，我很生气，不情愿的说了感谢的话，内心都是抵触和愤怒，我只想睡觉，为什么要给我买药，我只想睡觉，买回来还得摸，还得洗手，浪费我的时间。
我问自己，不关心你生气，给你买药你还生气，他到底应该怎么做才会得到你的满意，我的回答是，只需要急切的打个电话，表示在乎就好。
我只想要那份在乎，仅此而已，但是我却对自己冷漠至极，我回忆了小时候，我只是想吃小零食，想得到大人的关心和在乎，我会故意装作难受，放大我的痛苦只为博得关注和在乎。这不是和我的此刻如出一辙，我甚至根本不关心自己的伤势，只想打电话求安慰，求关注，求在乎。
是的，只有这样，我才知道自己活着，自己被人喜欢，自己被在乎，自己被别人爱着，除此以外，我什么也没为自己做，我对自己是及其冷漠的。
今天在写觉察日记的时候，我清晰的看着那一切的念头的发生，我明白了老师说的站在“路人甲”的位置上，我清晰的看着，明白了自己的需要，只是哪一件外衣。我这个人，从来没有被谁真正看见过，因为我根本没有脱掉过外衣，我看自己的时候，也是看这个衣服，我更希望别人看见穿着这个外衣的我，这个外衣就是“在乎”"赞美"“鼓励”“夸赞”“至关重要”。至于衣服里面是什么？谁在乎呢，我第一个就不在乎，看不上。
