寒冬猎猎。然而高铁里的空调却让我恍惚有了夏天的错觉。我向周围的乘客望去，他们和我一样，把厚重的棉服脱掉，于是，转身，腾挪，都变得分外的轻盈。我亦觉得轻盈，我刚刚才脱掉了身上最重的一件外套，它的名字叫：婚姻。

要脱下它，并不比脱掉一层皮容易。但从结果来看，倒也算是顺利的。

从我把离婚协议书放到丈夫，哦，不，现在应该叫前夫秦波面前，到今天早上去民政局把结婚证换成了离婚证，前后不过三个半月的时间。我们没有孩子，我没要房子，拿走家中一半的存款，和平分手。

不过100天，我就和我的八年婚姻，和我曾经爱过的男人，和我的前半生，做了一次如此干脆的清算。

冬天的黄昏分外的鬼魅，我望着窗外快速倒退的山形树影，望着天边由浅蓝至深蓝至黯紫的浓云翻滚，不由的想起跟秦波正式认识就是在这样一个冬日的黄昏。

我自小便讨厌黄昏，尤其冬天。冬日的黄昏，有末日临城的感觉，只该在暖和的家中和家人朋友呆在一起，不宜出门。

但那天，我不仅出门了，还来到一个人群涌涌的广场。是学校电影协会组织的活动，我因为系里有事，比规定的时间晚了5分钟到达集合地点。等我到达的时候，没有看到集合的同学，四下张望，都是如潮水向我涌来的陌生的人群，我在人群中，犹如一片被风吹得东倒西歪的小草，飘飘摇摇，突然间慌乱得不能自持。

就在我心慌意乱的时候，忽然有一只手牵起了我的手腕，回头一看，是同在电影协会的师兄秦波，虽然在协会活动中远远地见过几面，但因为不同系又不同级，所以没有打过交道。

秦波却自然熟稔地牵起我的手腕，笑得温和：“老远就看见你到处东张西望，是走丢了吗，小丫头？”

“师兄，我来迟了。”我的声音低如蚊蚋，但不知为何，心却偷偷地漏了一拍。

“没关系，我知道地方，跟着我去吧。”他又轻轻松开了我的手腕，跟他牵起时一样自然，而我，跟在后面，却忍不住握住自己的手腕，感受方才留下的淡淡的余温。

也许在那一刹那，我便已经喜欢他了吧。

与所有的校园恋人一样，我们谈着清贫而又甜蜜的恋爱。

我在期末考试前熬着通宵，只为给他的生日织一条他喜欢的灰色的围巾。

他课余兼了好几份家教，就为了假期带我去香港逛一次向往已久的迪士尼乐园。

学舞蹈的女孩不乏追求者，我却并不眼红那些被豪车送回来的室友，甘之如饴地跟他流连在在大学后面的好吃街。

毕业后他去了南京工作，一有假期，他便连夜坐着火车，跨越大半个中国来看我。

等我毕业时，我放弃了家里安排留在上海的机会，去了他所在的城市。

还记得我刚到南京的那晚，我们俩在他租住在远郊的小房子里紧紧地抱在一起，无比的甜蜜。

我也曾以为，我们会一直幸福下去，直到永远。

是什么时候，生活慢慢变了？

不知从什么时候起，秦波开始一味地早出晚归，忙于各种业务应酬。家中的家务事不沾一个手指头，回家后只是占住书房为他自己的事业不眠不休。若是有应酬，则一喝就要喝到一两点钟才烂醉回家，吐得满屋恶臭。

就连我们在婚前定好的死约定：一年一定要抽出10天去旅行。也全是我一个人在打理，办签证，定酒店，买机票，设计行程，而秦波只负责把自己送到目的地，更恨不得就在酒店呆着，24小时跟同事开电话会议。

就算我俩为此事争吵，他也往往以一句“我又不是出去鬼混，我这么拼死拼活地工作，还不是为了我们这个家吗”来作结。

吵过几次，毫无新意。我也就不吵了。

渐渐的，也就把心凉了。

明明喜欢下厨，但是不想做给他吃了。

洗衣机洗衣服多方便，但是想到要给他衬衣袜子，立刻不情愿了。

大概对我们两人来说，爱情已经死了。

爱情已死。它究竟是什么时候死的？

美国的研究人员早就指出，爱情到来时，大脑会大量产生多巴胺，这种神经传导物质是大脑的“奖赏中心”，它能让我们感觉开心、兴奋、眩晕、欲仙欲死。然而，这一过程却不能持续终生，大脑大约会在三年左右停止这种大量产生多巴胺的进程。所以，爱情的寿命大概也就三年吧。

三年。从谈恋爱算起，刚刚止于我们结婚那年。多么讽刺又多么正确，我们在爱情死亡的那年走进了爱情的坟墓。

爱情死了，婚姻该怎么办呢？多少人，不也是恩恩爱爱地过了一生吗？

没错，我不会否认，当爱情从狂热归于平淡时，我们可以靠着对彼此的喜欢，奉献与努力、不断地付出，才能把激情过后，基于亲情、责任、誓言、承诺的婚姻维系下去。

因为爱情和婚姻关系其实也像其他自然关系一样，遵循能量守恒定律。

在爱情中，没有谁是永动机。如果只是一方不停地给予，不停地输出，而另一方只是接受，而不付出的话，这个系统一定是难以稳定的。

有一天，那个不停付出的人，会累，会灰心，会没有力气继续，此时，就是这段关系土崩瓦解的时候。毕竟，爱情若没有回应时，没有谁会免费爱谁一辈子。

我也许只是那个不太幸运的人。没有遇到一个即使没有了爱，也可以靠着喜欢过尽一生的人。幸亏不太幸运，也可以及时止损。犯了错误，还能够改正错误。

知道我离婚这段公案的人都说我犯傻。朋友们都说，结婚七年，吃苦捱穷一起走过来了，好容易老公刚升职当了销售部老总，又没有什么小三二奶跟我抢男人。明明是渐入佳境的人生，我却要亲手自毁长城，要生要死地把婚离了，几乎算是净身出户。妈妈也恨铁不成钢：“你真当自己还是十八二十的小姑娘吗？他要再找个小姑娘容易，你呢？就准备这样一穷二白地孤独终老吗？”

唯独一个平日里不太亲近的同事，忍不住劝了一句，“何苦孤勇至此！”倒让我生出几分知遇之感来。我并非要自毁长城，只是不想一误终身。

当我提出离婚时，秦波不是没有挽回。他甚至觉得很愤怒，“我一不花天酒地，二不吃喝嫖赌，全心打拼事业，怎么竟落得离婚的下场。”

吵来吵去，又回到那句经典台词：“我这么拼死拼活地工作，还不是为了我们这个家吗？”

这次我终于没有继续沉默了，反问道：

“什么是家？这120平米四四方方、冷冷冰冰的水泥结构吗？

你错了，让人感到温暖的地方才是家。

而作为你的妻子，已经多久没有感到过家的温暖了？

我只是这段婚姻关系中，一个帮你安排家中一切事务的私人秘书，一个负责洒扫的仆佣，一个长期免费的妓女，一个房间里会呼吸活动的家具。

这几年来，你扪心自问，有关心过我一丝一毫吗？”

不知道我的哪句话刺痛了他，他脸色涨得通红，愤怒地瞪着我，胸膛剧烈地上下起伏着。

我记得当时看他如此，实在没忍住冷笑一声，别的诸如“我最喜欢的作家，我最爱的颜色，我最喜欢吃什么”之类的困难的问题我就干脆不问他了，我只问了一句：“去年底我就告诉你我准备换工作，你知道我现在的工作单位是什么吗？”

果然不出所料，秦波竟呐不能言。好久才开口道：“我至少全部工资都拿回家了，你要花钱我从不干涉，没有过问过半句，公司多少同事都说打着灯笼也找不到我这样的好老公，你究竟还有什么不满足的？”

我也只好无奈微笑，把责任尽数揽到自己身上：

“对啊，当初你要是找个爱你钱的妻子该多好。看在钱份儿上，买几个名牌包几双名牌鞋，也算是求仁得仁，平衡得过去了。

但偏偏我要的是爱，再不济，要的是微温的关怀。竟是我强人所难了。抱歉抱歉。”

“我们都结婚多少年了，你还要像刚谈恋爱的小姑娘一样每天让男朋友把爱挂在嘴边吗？” 秦波犹自作着最后的挣扎，咽了一下口水，像是有些困难地挤出几个字来，“我，当然，爱你啊，只是老夫老妻的，说这些多别扭。”

是。他说着别扭，我听在耳里也无比难受。只淡淡回了一句：“也许你还爱我，但你已经不喜欢我了。”

“什么意思？”

而我，已不欲多言。

车厢里传来好听的女声打断了我的思绪，“终点站马上就要到了，请各位旅客带好行李物品准备下车。”

是啊，终点站都到了，又怎能继续赖着不走。

我不是没有犹豫过，现在的婚姻，又有多少是真正嫁给了爱情。

许多女孩争先恐后地结婚，有的是慌不择路只为逃脱父母的追逼，有的嫁给了车子房子，有的嫁给了虚荣心或安全感。

但总也应该还有有另外一种女人，庄敬自强。她们的手虽然小，可是已足够撑起自己的天空。她们不需要大富大贵，也可以生活得有情有致。她们不害怕韶华老去，从容等待真爱。

她们会微笑：你有那么多钱啊，真好，可是我不需要。

走出站台，风卷残云之际，空中飘飘洒洒落起大雪来。仿佛要把我前半生的所有悲喜尽数掩埋。我扬起手，把定好的民宿地址告诉出租车司机。“对了，先去一趟附近的菜场。”

两个小时以后，我已经坐在陌生而有一种奇异舒适感的民宿中，厨房里我做的红酒烩牛尾已经开始慢慢地散发着香气。我拿起手边那本波德莱尔的《恶之花》随意地翻看着，想起芥川龙之介的那句“人生真不如一行波德莱尔的诗”。

不，我并不认同，人生过得如何，端的要看自己。

坐中人半醉，帘外雪将深。已经是此时我生活最美好的姿态。至于明天，一定不会比今天更糟糕。