早上七点送阿莉去上班，天还没亮，冬天一大早就给人一种舍不得腐朽的老态龙钟之感，回来的路上顺便买了点吃的，小车摊出来的更早，时间对于他们来说就像夜晚滴在裤子上的露水，挤一挤总会出来的，但是并不多。我已经失业半个月了，结束了每天六点早起的生活之后剩下的反而是漫漫长夜带来的失眠，我一如既往的早起，希望看到这个腐烂的城市一点不一样的朝气，但是我甚至有点恐惧，生怕一旦这个城市复活我该怎么办，好在我的预判总是对的，这里终究是个死城。

我已经一年没有见过星星了，阿莫提醒我应该把目光放的长远一点，但是我仍然看不到星空，我偷偷的拿了瓶藏在床底下的低质烈酒去找阿莫，我们已经一年多没有见面，想想竟然比星星相隔的时间还要长，阿莫带了个女人，在她一袭黑衣下的性感中隐藏着一团黑气，只有脸颊上泛着几点红光和血气，可以看出她是地道的当地人，阿莫没有喝酒，所以我们也没有太多的话，一个小时之后我开始有些恐惧，女人越来越面露不善地开始抽烟，一根接着一根，我吮吸着那些经过一个腐烂的肺过滤之后的尼古丁，直到我再也受不了了，阿莫仿佛看懂了我的不安，仓促的吃了几口剩下的饸络面，便仓促的和我道了别，之后便消失在了满大街的尼古丁加雾气里。

我和阿莫是在北京认识的，阿莫说北京是一个颠覆性的城市，天堂和地狱以时间分得清清楚楚，我觉得并不确切，这个城市的复杂是没有办法说清楚的，白天我们好像活在天堂，到了晚上却又不得不回到地狱，但是对于现在的阿莫来说夜晚反而成了天堂，在这里所有白天的天使到了夜晚都开始被涂上了一层肮脏的油脂，快乐可以理解为性的表达，邪恶成了一种昂贵的馈赠，通过交易的方式，公平公正。2017年的北京已经禁止租借地下室，所以我和阿莫不得不离开潮湿的黑暗世界，当习惯了没有光的日子再见到阳光之后，往往就会刺得人眼睛生疼，但是时间长了又会很欣慰阳光竟然那样肆无忌惮的表达，就像三四月份午后坐在什刹海甬路上晒太阳的游客，永远都是不受约束的。

离开了北京之后，阿莫算是解脱了，再不会有人约束他几点回家喝没喝醉，但是我有些失落，这种困顿并不来自于离开的北京，而是因为现在的这座生命短暂的城市。独自在阳台上坐的久了有时候也能看到毫无保留的阳光，面对空旷的视野我甚至有点感谢夹层中的玻璃，这种透明的单晶体混合物完美的阻挡住了外面的冷气，如果时间往后推六个月我绝不会有任何感动，甚至还会有些责备，但是现在我完全没有一丝的不安，我觉得人就是应该这样，起码不用在享用了一点阳光就要像享受了一个女人一样负责，相比较于女人来说，我更享受这个冬天。但是我仍然恐惧，懦弱使得我无时无刻都战战兢兢，如履薄冰，我怕这窗户突然会被人捅破，怕阳光突然吝啬，甚至怕整个城市再次死去，即使我知道还有六个小时的时间才会发生，但我依然恐惧，人的恐惧一旦走进了心里，想要走出来，岂是一点阳光能够解决的。

终究我还是出来了，这麻木的城市和麻木的街，掺杂着尼古丁残留的冷空气让我四肢麻木，公交车像是一座移动的堡垒，本是用来战斗的，现在却成为了大多数人的避难所，驾驶堡垒的堡长很傲慢，一批批逃难来的刁民们也用虚与委蛇回之，大家见招拆招好不热闹，我仍然恐惧，也许是空气中残留的尼古丁提醒着我要清醒，但我仍然坐过了站，于是也就没有赶上离别的阿莫，阿莫的火车走得很慢，看得出来是原本的绿皮车被镀了一层霜气的白毛，活生生像一副运送中行将就木的棺材链，我只好用目光送阿莫远去，顺带着还借了点阳光，离开了有机玻璃的保护我并没有瑟缩在角落里去做一条冬眠的蛇，好在我并不冷血，不然我可能就跟着爬上了远去的火车棺材，即使想到这里我心中热血沸腾，但我始终没有勇气定下一张车票，人生漫长，现在的我再也无法跟着阿莫，拍了拍身上沾湿的白毛毛，垂头丧气的返回远处用来对抗寒冷的城墙，下一站我还会登上一座堡垒，穿梭在人群中看似人模人样，实则更像是一条狗，但是阿莫，我知道我们从此无缘。