上次写了“三打胖子”的故事后，挺受欢迎的！
好吧！那就继续“班主任的那点破事”吧！
（1）
先交代一下背景：
我带的班是五年级，住在三楼。但我班的公区卫生在二楼，负责二楼的男女厕所卫生，二楼住的是二年级和四年级的学生。
鉴于我们如此 高！大！上！ 的教学楼，厕所卫生要求是怎么样的呢？
大家都去过 Mcdonald 和 KFC 吧！我们厕所卫生的最低要求就是和他们一样！
标配：一日三扫，冲、拖、抹、刷…等动词全部得用上！至于来了客人，标配就得升级为顶配！
一开始，老是扣分，我本不想当一回事的，但一到放学，广播里就哇哇叫：谁谁班谁谁班哪里哪里不干净，听得我晕头转向！
唉，白天一整天忙得脚不沾地，到了放学还不得安生！真是要逼死人的节奏啊！
两周下来，全校升旗时颁奖， “铜果果”， “银果果”“金果果”，我一听我们年级就是我们班啥果果也没有！
郁闷啊！
我发誓：我们这个年级里，就属宝宝我最累好不？ 就属宝宝我过得最苦好不？
于是，我发狠：“豆豆”先放一边，搞卫生去！
实地一“考查”，原因有两个：
一是典型的“三个和尚”没水喝，责任不到位；
二是00后是真不会搞卫生，尤其是这样“高级”点的卫生！
没办法，每个人安排一小块，每天不变，然后我亲自示范操作，告诉他们每次打扫要达到一个什么样的标准。
守着他们搞了一两次后，终于过关达标了！
但我也从此走上了一条“不归路” ！
每天早上吃完早餐，绕路到二楼厕所去看看，先去女生厕所，再去男生厕所！
每天吃完中餐，绕路到二楼厕所看看，先去女生厕所，再去男生厕所！
每天放学，还是绕路到二楼厕所看看，先去女生厕所，再去男生厕所！
我也是被这“班主任”逼得有些魔障了，居然从来没有觉得自己这样做有什么不妥！
（2）
俗话说，常在河边走，哪有不湿鞋！
一天，我又照例去厕所瞧瞧，走进男厕所，只见一位二年级的小男孩正捏着他的小鸡鸡，站在小便池旁边，把墙当靶，欢快地射着他的“小水枪”！
我正想要批评下他，这撒尿不能到处乱扫，我这话还在喉咙里，还没出来了！小男生倒是先开口了：
“老师，我们老师说了，女生是不能进男厕所的！”
如一个晴天霹雳抽在了我身上：
天啦， 我是女生？ 我有多久没把自己当女生了？？
我把自己当什么了？ 女汉子 ？ 妇女 ？ 不男不女？
当了个破班主任， 我连自己的性别也忘记了吗？
我一时怔在那里，呆住了，但内心翻江倒海，一时间，千万个念头在心里转过！
那小男孩撒完尿，见我愣在那里不动，跑过来关切地问我：
“老师，你没事吧？你放心，我不会告诉我们老师，你进了男厕所的！”
啊？什么？
天啦！敢情一开始你居然还打算“告我的状”？
“这 这 这…..”我一开始是打算和他说什么来着？
我居然在一个七岁多点的小男孩面前失神了、失态了！
天啦！我居然被一个七岁小男生“同情”了？
现在，我终于回魂了！
“咳咳…” 我用咳嗽来掩盖了自己的失态！
唉，看在这小屁孩说我是“女生”的份上，就原谅乱他撒尿了吧！同时心里还有点点“窃喜”，虽然自己早不把自己当女生了，但小屁孩说我是“女生”，看样子，我应该看起来还是有那么一点点的“嫩”吧！
“我没事！我就是觉得你的小鸡鸡包皮过长，所以在犹豫要不要告诉你一声！”
“哦，这样啊！那老师，拜拜！”小男生风一样地跑了！
从此，我再也没有去过男厕所了！要看，也会选择我班男生都在搞卫生的时候去看！
我时刻记着：我是女生！
（3）
国庆不久后的一天，在楼道的转角的时候， 一小男生拉住我，兴奋地直喊：老师老师！
我仔细一瞧，唉呀，不认识啊！我确定，我真没有教过他！除了唐唐家的小展阳，没哪个小屁孩这么热情地叫过我啊！
我正疑惑着，那小男生踮起脚，凑了过来，悄悄地说：
“老师，我割了包皮了，已经快好了，你要不要看一看？”
啊？ 什么？ 割包皮？
哦！我一下子就记起来了，他就是叫我是女生的小家伙呀！
天啦！ 我那天一万头草泥马奔过，我连他什么样子都没看清，那小鸡鸡，我是丁点也没看清楚！我之所以说他包皮过长，那是随口胡说的，不，也不算是胡说的。因为我带我家儿子去割包皮时，医生说现在的男孩十个占了九个包皮过长！
哇撒！ 我这随口一说，他就记在心上，居然还让他父母带他去割了包皮了？
天啦，一二年级的小孩子这么听话呀？ 这么萌啊！！简直刷新了我的认知！
我要不要改行，教个语文或数学，去试试和低年级的小朋友打打交道啊？
心里头又是一千万个念头飞过！
“好好好！”我又魔障了！我心里觉得这个念头不错，嘴巴里也不由地说出来。
那小男生见我说好，立马把裤头拉开，一边自豪地说：现在不长了吧？
“是的是的，恢复得挺好！”我小鸡琢米似的尴尬地连忙点头。
“那老师，拜拜哦！”
等我回过神来，小男孩一转眼又不见了！
（4）
唉，我们家的“豆豆”们也这么听话，那有多好！
失败
