你好家明，
我们已经两年多没有见面了，那年的夏天，阳光特别的明媚，伯父带你来我家做客，你穿着白色的粗布衬衣，黑色的粗布裤子，一双系带皮鞋，背着一个大大的背包。你的眼神清澈明亮，目光温和。
晚饭过后，我们一家人在屋子里面聊天，你从卧室里面走出，对我们淡淡的微笑，一个人默默走到院子里，坐在那棵老杨树下面。我在窗口望你，看见你的身旁放了一摞书，你的目光专注，嘴角不时的露出微笑，看得出你已经沉浸其中。一个男人读起书来也有女人风雅的一面。
我轻轻的走过去，你并没有察觉到我，我看到你的身旁放着鲁迅的朝花夕拾，呐喊，还有朱自清的散文，你手里正在翻看的是徐志摩的诗歌，我才晓得为何你的背包有那么的大，我知道里面一定还有很多其他的书籍。我拿起那本朝花夕拾，看到里面用铅笔密密划线，看得出你并不是在消遣时间，而是用心在读书。我说，你喜欢读书。你说，是的，我除了读书并无其他嗜好，你笑，我也笑。
我家院子的后面是一片绿油油的麦田，一日我看见你在窗子那里望的出神，我便带你穿过泥泞小路，一直走到麦田边。我说，我为你拍张照片吧，你一时间失去了以往的安静，像一个天真的孩子般，跃身于绿海之中，然后用尽全身的力气在麦田上空跃起到你力所能及的最高点，内心自然生发出的笑使你不由自主的眼睛紧闭，嘴巴也咧开到极限，在快门的作用下瞬间被定格，你又把两只手臂伸直，身体稍微一侧倾斜，你成为了一架新型人体飞机，一只腿往后翘起来，代表飞机已经离开地面，笑容不减，笑到脸开始颤抖。
我静静望着你，想，可能人只有忘记了世俗与功利，才能这样开怀大笑吧，你的笑声仿佛淹没了一切，在麦田上空回荡徘徊，清脆而响亮，久久不能散去。生活的琐碎已经把人榨的精干，人已经很难从心底发出纯真的笑容，你这样的笑容，很难得，让人觉得你是一个内心快乐而又纯粹的男子，我喜欢这样的男子，因为我喜欢简单！就这样我不由自主的爱上了你。
那一年，你21岁，而我已经26岁。我参加工作很多年，你才刚刚大学毕业。在我家乡下的老房子里面，我们相处了半个月的时间。
你离开了很久之后，我依然不能忘记你，思念与日俱增。于是我把你的那两张照片洗出来放在我的枕头下面，以解相思之苦。内心的折磨让我终于鼓起勇气，向你表白。
然而我等来的却是失望，你说，我们年龄相差太多。
这么久不见，不知道你过得怎样。我真的不想你已经谈恋爱，可是这不是我想就可以的，冥冥中自有安排，我那时是很有信心的，喜欢就对你说了，也勇敢的想去见你，在欲望兴起的时候可以那样放恣自己，但也不觉得叹息。我虽然一点也不高贵，没有读过大学，但那时确实是信心十足。现在冷却下来想想，让我没有信心的并不是我比你大，也不是我的文化程度低，而是我一直是一个平庸的人，毕业后参加工作，我一直做着安逸本分的工作，没有为了梦想努力而打拼。而我已经听说这两年中你工作努力，业余时间也不浪费，积累了大量的经验，拥有了一家自己的公司。
我想薛之谦的暧昧里面也不乏我这种无力的人吧，喜欢是真的，只是觉得自己不该走下一步，因为怕，怕自己给不了对方美好，觉得自己支撑不起来感情的那一片天地，如果自己足够强大，底气一定会更足吧，然而如果真正有强大的一天的时候，岁月早已经流转千回，世事变迁，这就是无奈。
我如果足够好，我会更有信心，我一定会去看你的，哪怕只是看看。
你说我比你大，我不该喜欢你，其实该与不该在“喜欢”这里是起不到作用的，该与不该是理性的，而喜欢是感性的，就像是我觉得我配不上你，但我还是会喜欢你。我只是不敢说爱你，因为爱是一种美好的馈赠，只有无偿的付出了，才能叫爱，而真正的“爱”应该是体现在行动上更为恰当，不是发音。
我喜欢你仅仅是因为被你吸引，被你的一切特征的综合体所牵引，这种喜欢不见得有多么的高尚，但是它却很难得。我想到你就会很开心，因为每天想到你我都会笑出来，从脸上自然迸发的笑容，有时会怕别人看到，会略有拘谨，但是实在是忍不住，总是想笑，你并不属于我，我为何如此开心，也许这就是喜欢的独特吧。
喜欢被那种感觉牵着走，在心里萦萦而动，渗透于心，一种自然生发的沉浸。家明是你带给了我那种美好的感觉。
家明，如果你还没有女朋友，我希望你收到这封信后能考虑下我，我已经在为你变好，我已经开始努力的工作和学习，如果你还是不能接受我，我还是会把你放在我的心里，只是默默的思念。
小乙
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