张亚凌
我喜欢自己努力时的样子，那时的我一定是最可爱的我。我是个傻孩子，一直老老实实地谨记着母亲说过的几句话：
“跟人坐不到一条板凳就不要说话，不要叫人下眼看。”
“下苦了，拿到啥都不要抱怨；没下苦，拿了啥都不要心安。”
“人就这么一辈子，活扎实就活出自家的样子了。”
我近乎苛刻地将努力延伸成一种惯性，只是为了跟那些天赋比我好的人坐到一条板凳上平等对话，只是为了拿到什么时心安理得，只是为了活出自己本来该拥有的好看模样。
至今回忆起自己的笨，还是会脸红。很清楚的记得上二年级时，一道加减题，自己的手指头脚趾头加起来还不够用，就让母亲父亲连同哥哥们都不要动，等着我算加减用。连续三天如此，第四天晚上，二哥就给了我一大把细细的小木棒，换取了他们的自由。
再大点，在别人眼里很简单的题，我就是理解不了，自然做不对，做不对又心有不甘，不停地问老师。老师原本很有耐心地，反反复复讲，我都坦诚地摇着头，一脸懵逼。以至于老师满脸无奈，慨叹说，“我知道了，你的脑子不是榆木疙瘩，是花岗岩。
回去问母亲，老师咋那样说。母亲笑了，说花岗岩是石头呀，石头才耐摔打，没人能伤害得了我娃，不会就继续问。学校老师多了，这个问烦了再问那个。得到母亲支持的我，一如既往地不懂就会，慢慢地，开窍了。虽然还不是很好，却一直在提高。
如今想来，我跟母亲应该算绝配了，她不斥责怪怨我的蠢笨，将硬硬的伤害柔化成鼓励。在母亲的力挺下，我开足马力地努力，汗水卷携着泪水，融化了一些蠢笨的坚冰。
别人都已入睡的路灯下，别人在室外打闹的课间，不知道别人在干什么的假期，我都在以自己很笨的方式慢慢搞懂自己吃力的各门学科的知识。我看见了自己一点一点爬行过的痕迹，像蜗牛，歪歪扭扭，轻轻浅浅，却真的是方向没有丝毫偏差地前行。
晨起对着镜子说，继续努力，你会看起来就会更优雅。镜子不搭理我，我依旧给它一张灿烂的笑脸。我喜欢努力时的自己，与能否牵手成功无关，那一刻的我，一定没有敷衍自己不会辜负自己！
也记得开始写作时，兜里总装着纸和笔，走到哪里想到或看到什么立马记下。为了一句话，揣摩好几天，总想不留遗憾地找出更好的表达。将草纸上反反复复修改过的文章一笔一划地往稿纸上誊写，倘使出现一个错别字，哪怕那页快抄完了，也会撕掉重新开始。誊好发出的文章如同我的孩子，怎能允许没有把她打扮好就去见人？我喜欢虔诚写作、认真誊写时的自己，人最容易的就是迁就自己，我不想迁就自己，我更想马不停蹄地与更好的自己相遇。
我喜欢阅读，喜欢阅读时的自己。那一刻的我是在努力地靠近幸运，且满心欢喜。时空差异导致我与很多美好无从相遇，而书籍，开辟了另一种方式，通过它，我可以推开一切尊贵者深刻者伟大者的大门，不打招呼径直造访。
可以跟雨果说说不要让冉·阿让起起伏伏却被辜负，可以问问艾米莉·勃朗特干嘛非得让希斯克利夫忘记一切美好那么残忍地一再复仇，可以跟梭罗聊聊在瓦尔登湖畔如何重塑自我，可以去马尔克斯构筑的加勒比海沿岸小镇马孔多看看，可以问问卡勒德·胡赛尼那只风筝真的就那么让他无法淡忘……
因为阅读的浸润与滋养，我的心一直柔软而阳光，感谢阅读，她陪伴着我，才得以远离寂寞孤独，一路欢歌努力前行。
我很笨，只能尽力勤勉点看能不能赶上聪明者的步伐；我很矮，只能努力垫高自己才能缩小差距；我很面薄，只能竭力做好就不会让别人对我指手画脚说三道四；我很自尊，只能倾力而做对得到的才心安理得。
说到底，其实只是一句话，我喜欢努力，努力时的我应该是最美的，让我自己放心，安心，也舒心。
