单身不是我的错
这几天，决定了一些事，到处找虐；其实，我知道自己没疯，知道自己在干什么。
我要把一切念想，都亲手一一打碎，各种暗恋，不撞南墙不回头；我没回头，既然喜欢是我一个人的事，与你无关，就不需要回头。
不管怎么样，我没后悔，所以，我会一个人继续走下去。徐不二、杨同学、熊二的哥哥，我成功把自己虐成狗了；虽然，一直是我一个人的独角戏，甚至并不是爱。都没关系，这下我真的不抱任何侥幸了，我努力走好自己的路；剩下的人生道路，从此与你无关。
二十六岁，没谈过恋爱，不是我的错。
我也想轰轰烈烈爱一场，可是，老天爷一直没给我机会，没一个人能接受我。没关系啊，没谈恋爱又不是很丢脸的事；只是，有时候会觉得孤独而已。不过，我们每个人都要学会和自己独处，不是吗？
我不是例外，更不另类，我只是运气不好而已；虽然，我不美，脾气也不是很好，不淑女、没气质。可是，又有什么关系呢，没人在意不是吗？
我很容易相信任何人，容易爱上任何人，可是，我不傻，只是我愿意，你能把我怎样样呢。
我就是我，不是任何人，为什么要和别人一样。你不喜欢我，就不喜欢啊，我有没要求每一个人都喜欢我；我只是希望，有一个人能接受我的一切，愿意和我一起走下去就可以了。
我知道，只是缘分没到，总会等来你的。
即使把所有人都当成你，他们也不是你，不能取代你；我知道，你总会找到我的。
所以，我等，会安心等待你的出现，给我一个大大的拥抱；你来了，就不会再离开了。
有时候觉得自己挺可悲的，但也没法拒绝，只能任由悲伤蔓延；虽然，一直是自作自受，可是却无能为力。我说服不了自己，不去在意一个人，不去喜欢一个人；最后一次喜欢一个人，是菠菜，现在想想，觉得很可笑。
为他写了无数封情书，可是，却不敢跟他说一句话，远远地看着，也觉得幸福。我的幸福真的很简单，也没那么多条条框框；只要是你，什么都不会介意的。
所以，亲爱的，你在哪里呢，千万别让我等太久了。我怕，你出现的时候，我再也不敢轻易喜欢你了；我怕，再次认错人，错过你。
“觉得还算庆幸，至少算是坦诚，最接受不了欺骗了；只怪自己太天真，不过这就是我，想做什么就做，错了就错了。
你一定体会不到，从天堂突然掉去地狱的心情；其实，我宁愿你说不行，这样我就不再心存侥幸了。
想哭可是没理由，只怪自己太容易放松戒备；我在想，是不是只做朋友会好一点，就不会有那么的情绪波动了。
虽然把一切看得足够明白了，可是，当知道真相的时候，瞬间打人的心都有了。
不过，我我只能是原谅自己的天真了；要努力变得不那么单纯才行了，不能再轻易相信任何人了。
好吧，我会顺其自然的，不再强求些什么了，我还是去国外找个帅哥男朋友好了……”
“每次找熊二，我都是自找虐，每次都被上堂长长的人生课；我羡慕他经历了许多许多，而我几乎是一片空白。还好没被嫌弃，不然真的没有朋友了，我简直没救了；所以，我还是好好安心搬砖吧，别到处找虐了。只有自己变得足够强大了，才有资格拥有自己所向往的一切；我懂了，真的懂了了，我会好好奋斗的，一起加油吧，熊二……（可是，我真很好奇熊大到底有多帅）”
“早上办公室没电，居然公然在办公室跟领导们谈论给我找男朋友的事；还把熊二昨天的事迹给说了出来，自己越来越把viv的每一个人当成自己人了。领导们都挺欣赏我这真性情，我越来越活出最真实的自己了；感觉不赖，觉得自己简直没救了，我真的得尽快谈一场恋爱才行了……”
“昨天和汪汪聊找男朋友的话题，我们俩都恨不得马上遇到那个生命里对的他，在三十岁前把自己嫁出去的那种人。
不过，我比她洒脱得多了，也没那么着急非得立马把自己嫁出去；虽然十二月份就满二十六岁了，可我真的一点不着急。
我一直的想法就是，在自己活得像个样子之前，是不考虑谈男朋友的；当然，如果缘分来了，就坦然面对就好，其实，我也希望能早点遇到他。
可是，老天爷一直在跟我开玩笑，让我不断认错人，我也没办法。距离上一次喜欢一个人，已经是2015年的事了；从那以后，我就再也没对谁动过心了。
现在的我，好像不再像十几岁的自己那样，可以喜欢一个人十几年；我好像已经不敢轻易地去爱了，也不会再偷偷喜欢一个人十一年了。所以，我总觉得，那个被我喜欢了十一年的他，挺幸运的；至少回忆起来的时候，记得有个女孩一直追着他跑了十一年。
虽然，最后他没想过哪怕是给自己一个了解她的机会；我想，被一个人喜欢的感觉应该不太差吧，最多就觉得有点烦。
对我来说，没有沦为陌生人，就已经够满足的了；真的，喜欢他，只是我自己一个人的事，与他无关。
而爱是不同的，只有两个人共同的喜欢，慢慢加深，才会升华为爱。
这么多年来，我一直不懂爱，也不会爱，还没遇到那个教会我爱的人；不过，我还是相信，总有一天我会遇到的，也会感受到爱的感觉的。
我一直挺期待爱的，也很好奇，到底爱是什么。
不过，我看开了，不再强求那些不属于自己的东西。说服自己不去在乎一个人，我花了十几年的时间；其实我该感谢他，让我学会了释怀，放过自己，也不为难别人。他教会我的，就是，学会放弃；如果不是他，我不会那么深刻地体会到得不到的那种骚动，小心翼翼喜欢一个人的感觉。
我倒是希望，自己能像个十几岁的少女，勇敢地喜欢一个人，简简单单，没有目的，每天见到他就觉得幸福。
可是，在这个功利的社会里，我有点不确定，到最后自己的坚持，会不会遇到一个彼此真心相待的那个他。我害怕，我百分百的付出，换不回一样的回报；我害怕，他的真心不能维持一辈子，害怕他突然有一天变心了，不再爱我；害怕他，总有一天会离开。
所以，我有点害怕，自己再也不敢轻易爱任何人了……”
“很多时候，我是个不会压抑情感的人，特别是高兴的时候，连周围的空气都是彩色的；仔细想想，也没有什么好事发生，就突然又满身朝气，信心满满了。
不过，能偶然让自己发自内心的开心，瞬间回到二十岁，也是一件好事；至少不再患得患失、不再担惊受怕了，可以原谅自己的愚蠢。
即使这样快乐是短暂的，但也许人生就是这样，生命在继续，我们不过最是普通的那一个；每个人都有自己的喜怒哀乐，不必把血淋淋的伤口撕开给每一个人看，博取同情。
我早就学会收放自如，不再像个十几岁的少女，喜欢一个人就以为是全世界。那些难过的、煎熬的时光，自己一个人消化就好，短暂停留，收拾好自己的情绪，继续出发；这或许就是生命的意义，我们不断认识自我，探寻生命的价值。
无论何时各地，我还是我，所有的好与不好，都是生命的一部分；我不会伪装，不会刻意讨好任何人，说自己想说的话，做自己喜欢的事。
我记得自己说过的，要永远保持二十岁的心态，偶尔对生活做做鬼脸，活得没心没肺……（我在想，如果没有美颜，我该如何活下去）”
