在我最想你最难受的时候，没有你的半点音信。为何又突然出现打乱我现在的节奏
2017年8月10日 星期四 晴
时间抚不平的伤
今天是今年最难忘的一天。分手之后那么久。杳无音信的他竟然给我打了一通，不。是两通电话。由于手机放的远。没来得及去接。之前早就把他的手机号什么的全都删除了。电话显示是陌生号码。只是觉得尾号有些熟悉。但不敢确信是他。于是接起来之后礼貌性的说了一句：喂，你好！电话那端沉默了好几秒，晓媛。我听出了他的声音。他又问：你现在说话方便吗？我说：我在上班。没想到他是来咨询我的工作上的事情。后来我把一个同事的电话发给了他。他发了一条信息：谢谢啦！我不知道该说些什么，再也没去看手机。
一下午我整个人都处于游离状态。完全心不在焉。昨晚我那么平静的写下了我的失恋故事。我以为我彻底走出来了。因为当时写的时候心里毫无半点涟漪。就像在叙述一个别人的故事。没想到今天他的一通电话，让我心里难以平复。一直不断的回想过往。回想他刚才叫我的名字。之前他叫的都是媛儿，那么宠溺。当初分手那么艰难的时候。那么想他，那么迫切他的联系。可他一点消息都没有。以至于虽然我俩上下班会经过同一条巷子。他都不会问候一句。就那么生硬的擦肩而过。现在，我伤口快愈合的时候。他打了电话。之前所有的坚定的意志仿佛在一点点瓦解。记忆像潮水一般汹涌而至。一遍又一遍撞击着我的心房。我没有忘记。我怎么可能忘记。但是我在单位那么多同事面前还得故作淡定。还会给他们讲笑话，耍宝逗他们开心。殊不知，强颜欢笑的面具是怎么样千疮百孔的心。
我都快忘了我是怎么样捱过那段艰难苦涩的时光。泪水不知流了多少次。有多少次在梦里梦到他，又有多少次在梦醒之后怅然若失。他不是我的第一个男友。但却是最接近现实意义的男友。他是我妈介绍的。这一点我就特别认可。因为之前的男友因为家里条件等各方面原因。家里不喜欢。他是经过我妈认证的。一开始我是抵触的，没曾想接触之后，渐渐喜欢上了他。他能够给我提供很高的情绪价值。和他在一起很开心。因为他胖胖的，高高的。我就叫他蠢萌。我说应该开心才对。蠢萌可是形容国宝大熊猫的。他笑的乐不可支。我呢，因为记性不好。他叫我大金鱼。因为他说金鱼的记忆只有七秒钟。现在想想，以后的日子。我又是谁的大金鱼？谁又是我的蠢萌？此生。我们都不会再遇到那样称呼我们的人了吧。最重要的是他带我去见了他的家长。我是第一次见家长。这种感觉很正式，让我感觉很安心。他家人待我也很好。我以为我的良人遇到了。我一度以为我们会顺利的发展下去直到结婚生子。
或许是我神经大条吧。亦或许是我爱的太多，太满让他压抑的喘不过气。最后我被冷暴力分手了。就是突然好几天不联系。打电话不接。被第三方传达的分手。第三方是我的一个同事姐姐。见我好几日愁眉不展。才想到给他打电话问是什么情况。没想到电话那端却说，早就和我说清楚了。俩人已经分手了。还让她帮忙安抚我的情绪云云。我整个人当时是懵掉的。连眼泪都忘记了流。等我反应过来的时候。想哭。姐姐见状，低声和我耳语。别哭，不要那么没出息。会让人看笑话的。我任凭眼泪在眼眶打转。硬生生没让它留下来。回家之后再也没能忍住。在房间里扯开嗓子大哭痛哭了一次。我告诉自己。这次哭过就不许再为他掉眼泪了。于是别人喜笑颜开的情人节成为了我的分手纪念日。多么具有讽刺意味的纪念日。
打那之后，我们再也没有联系过。偶尔上下班碰面都是低头沉默，快速闪过。要知道当初那条巷子是我俩的甜蜜小路。充斥着欢声笑语和满满的柔情蜜意。往事依然历历在目。可是却已物是人非。
现在心里很堵，各种思绪充斥着内心。想他吗？还想再和他有交集吗？不敢想。尤其回忆到之前我们没正式分手的时候。有天早上那条巷子去等他上班。在路口我迎面看到了他。他仿佛没看到我一般，骑着车快速的奔向单位。我在后面追他。一遍一遍叫他的名字。他始终没有回头。给他打电话也没人接。后来也没回电话。我不敢再去冒那样的风险。我不想再去承受二次伤害。
今天的电话，我忘记了吧。就当是陌生人拨错了号。不能允许自己再次去沉浸到当时的伤痛里。自己的时间也是很难能宝贵的。不要再肆意去为他伤身伤神了。以为时间会抚平那道伤痕。没料到会被他再次触碰。一触碰还是钻心的痛。罢罢罢，就此别过吧。让他永久的活在回忆里，活在过去中。我还是我。他依旧是他。明天的太阳还是新的吧。我花了那么久的时间。看了那么多篇感情治愈，心理治愈的文章不能让他们统统都被冲进马桶了啊。
今晚过去。我会比之前的我更新一点，因为明天是新的，所以我也是新的！生活，心情都是崭新的！
