交换生下来了，拿到了全校名额最少的项目，不是北京，也并没有申请北京。原本以为可以在北京过一个有雪和可能有你（好像不大可能有你）的冬天。去枫叶国是我从小的梦想，可得知被录取之后我好像并没有想象中的那么高兴。以前一直觉得自己是一个很自私的人，果然在这青涩的年纪，自己所谓的爱情才是最能触及心弦的东西。是不是得到的越多，失去的也越多呢？

         Oh,such a funny slliy crazy girl!～ 因为我们不熟，嗯是不熟，我也没有机会和你很熟，你也不曾给我过机会让我和你很熟。所以现在只想说声抱歉，我 好像也影响到你的生活了，或许也并没有，就算有，但也并不会像我的反射弧那么长。我为自己的不切实际，天真浪漫的傻行径道歉。虽然你也不会看到，毕竟根本不知道我的微博。

         历史的车轮都在转动，所有的人的生活也都是向前的，大家都在为了自己想要迫不及待所拥有的明天而努力得生活着，而只有我好像还在不停的原地踏步，甚至一直再向后看。每一个睡不着的夜晚，都是那么的神似。可是我觉得我不能一下恢复初始，因为我不是机器，是人。给我再多一点的时间吧～夏博和小雨都说我最后特像怨妇，可是因为我是真的很在乎啊…我若不满，我会表达。不过，频率不同波和接收器，是无法对接的。但是从一开始，从我主动迈开第一步得开始，我就从来没有后悔过。至少到最后，我尽力做了我想做的所有，说出了所有我的话。可是你，至少让我听到你的声音才对啊 。不过你的冷漠我觉得也挺好的，因为除了这样，难道有更还得解决办法吗？所以，初恋？虽然我很痛苦，但是我也依然谢谢曾经你所带给我的快乐，那些快乐是我至今想起依然会傻笑的。我也真的觉得，你是一个非常非常非常非常非常非常非常非常（此处省略了无数个非常）好的人，至始至终都是这样认为，嗯。而且，我也真的觉得自己你做的所有都很对。不然呢？我们可能吗？！嗯我知道，不可能，不是么？我也真的非常清楚非常清楚非常清楚这一点，嗯我是太天真了。所以我一直在怪圈中游走，明知却不想离去。我有我的执拗。

         原本没有任何交集的人生（嗯这句话，相亲的人要怎么解释它？好了这个例子排除掉啦）之后也不会有任何交集的人生，我会做好自己，不会去打扰你的，我会说到做到的。也不要问我为什么小学期坚持选了北京，我可以说因为我喜欢北京的雾霾吗？ 希望之后会有一个比我可爱比我有趣比我好看比我好千万亿倍的我女孩像我喜欢你一样爱你，不对，是比我更。 毕竟，你可是我喜欢过的人！！哼！敢不好试试！嗯，就这样吧，说结束也是非常不合适的，因为早都已经结束了。哎我突然想到上次去蹭心理学的课，学到的唯一一个知识：认知失调。愚昧无知的我觉得用在现在的我的状态再也合适不过了。

        因为没有早课，所以我又任性的放纵自己，在那么多个睡不着夜晚起来码字。只不过了……啊啊我现在真的好饿……哎，好尴尬……祝现在还在刷夜的小伙伴们学习愉快 ！