这个世界上有人是锦鲤体质。
就注定着肯定有人是反锦鲤体质。
前不久，见了大学时期的同学。
我本来还想象着，可以跟同学们聊我现在从事的工作有多娱乐化。
结果同学却不约而同地问：
你现在还这么倒霉吗？
能倒霉到变成人设，我的人生制霸点也是够特别的了。
我知道，有些人看了我这篇文，肯定会说，
“你放心吧，你肯定没我倒霉。”
其实我也很期待有人真的比我倒霉。
所以，麻烦你看完这篇文章，一定要告诉我你有多倒霉。
让我开心一下。
但我估计，真的很少人会比我更倒霉。
读书的时候，我曾经因为一天连续遭遇了10件倒霉的事，流着一鼻涕的泪，申请了一个博客来写我倒霉的事迹。
当我痛痛快快、洋洋洒洒写了几千字去记录我的倒霉，觉得心情畅快多了的时候，我就滚去睡了。
多好，我以后多倒霉都没关系了，起码有个地方能记录我的倒霉，有地方可发泄了。
然而——
第二天，当我又因为电脑无故黑屏，word文档没存好发脾气掷了鼠标，结果一起身就把头撞到窗户的时候，
我想起来，我可以开我的博客后台，把这件芝麻小事写写来泄愤，结果我发现——
我的博客上不了了。
后台管理也一样，无论我如何刷新，始终是该死的“无法显示网页”，或者是“找不到服务器”。
后来我百度了一下博客服务器的名字，去了博客服务商的贴吧，才发现它被天朝和谐了……
于是，我这个记录倒霉，吐吐苦水的博客才开了一天就因为服务器挂掉而关闭了。
明白么，我就是这么一个倒霉到连想写自己倒霉都不行的人。
那是大学实习的时候。
某天我站完展会正在等车回家，实习的上司给我来了个电话。
“你回家了吗？客户给咱们发了10张电影票，你要是还没回去，可以过来拿一下。”
心想：运气真好，车刚好还没来。
这下就死翘翘了，老天曾说过，觉得自己幸运也千万别说出口（即使在心里也不能想），不然快到手的幸福就会溜走了。
当我屁颠屁颠着，开心到完全不长眼睛地走回头的路时，穿着拖鞋的脚就这么华丽丽地踢到了路边的铁支了。铁支插到大脚趾和第二脚趾间的肉了，鲜红的血从那道不浅的口子流出来了。
然后，我还晕血了。
你一定以为故事到这里就结束了！
还没有！
我看那时候已经是下午四点半了，于是就不回去拿什么鬼电影票了，马上打了个车去最近的医院。
结果到了那医院，那医院说。
急诊部和门诊部早就换地方了，这里只剩下体检中心和住院部。
那我只好继续拖着这只脚走喽。
但是上天连路都不让我走，我的拖鞋带断了。
不要问我最后是怎么走到医院的，
反正我到医院的时候，已经是晚上了。
然而，一个倒霉到极点的人，肯定是祸不单行的。
所以，这怎么会是故事的结束。
「当一个人又倒霉又是路盲的时候，他命运的凄惨程度会加倍。」
——牙刷
以为有电影票便回去公司拿却拿不到不是什么问题。
脚被铁支戳到不是什么问题。
打车到医院却发现急诊部没了也不是什么问题。
但我那天用了三个小时回学校，用了比足足多一倍的时间回到学校！
原因是……我乘的第一趟车下错了中转站。
从那个医院到学校，我得先乘坐207路公车，然后在××宾馆、××塔、××村三个站之中选一个站下车，转乘17路公车到总站。
我，一直都是这么认为的。
而我以前一直是选择在××村下的，因为感觉那里等车的地方比较大，那个车站比较舒适。
而这一次，因为我想在××塔附近下车，买个药（由于过去乘车经过的时候，我发现车站旁边有个药店的）。于是当车开过了××宾馆的时候，我便准备在下一个站下车了，我想，那个应该就是××塔站了吧。
公车开到下一个站了，我本来想看看车站牌，确认一下是不是××塔的，但是由于前面也停着一辆车的原因，车站牌被完美地遮住了。
我害怕司机先生看见没人下车会快速开走，而我的脚又才刚刚恢复过来，走路不快，于是我没多犹豫便下车了。
结果，一下车，走到车站牌前，我就傻眼了。
车站牌竟然写着“××宾馆②站”！
那时候的我，不知道从哪里来的执念，因为不想花多钱去多乘一个站，于是我竟然愿意相信自己宇宙第一差劲的认路能力，想走路到下一个站——也就是××塔站了。
那时候我抬着刚恢复的脚，沉重地拖着步伐向前走。该死的我那时候才发现，这段路特别地复杂，不仅有立交桥，还特多的弯让我拐。
我很显然……已经走错路了……因为已经走了十几分钟，还没到下一个站，很明显是走错了。
途中，我经过了好几个车站，可是没有一个车站是有车乘回我学校的。
从刚才到现在，已经过了半小时了……
我实在无奈，周围的路，似乎很熟悉，但又总找不到可以回学校的车站，于是疲倦又口渴的我走进了便利店，想买瓶水。
“现在××牌果汁大优惠，买一送一。”
是我最爱的牌子的果汁！！好便宜啊！
但是……我一个人怎么可能喝两瓶500毫升的果汁……
极度口渴的我看着这个广告牌，思量了半晌。
究竟要不要买两瓶500毫升的果汁呢？！
我本来已经拿了一瓶矿泉水准备付款，可是看着这广告牌，几分钟之后我终于受不了它的诱惑，付钱拿了两瓶果汁走了……
于是，我就这样，手臂挽着一大袋药，还一手一瓶500毫升的果汁走在街上。
我这样一个落魄的人，一手拿着一瓶500毫升的果汁在街上豪饮，顶着37度的气温，拿着一大袋东西在八点钟的街道上拖着包裹着的脚走着。
街上的行人都以为我是“流浪的修炼者”了……
于是，在豪饮了一瓶500毫升的果汁，以“快要走到熟悉的车站了”的意志坚持着继续向前走的我，发现时钟已经指向八点十五分了……
又看见了一个车站了，我马上向前看有没有车到我的学校……结果还是没有。于是，又一瓶500毫升的果汁快被我喝了一半了。
精疲力竭的我走到一个十字路口的时候，我突然感到尿急了……
“该死的！早知道就不买那么多了……”
于是我在挣扎路该往哪走的同时还得寻找哪里有厕所。
在快要憋死的时候，我终于在没什么人的时候乱闯了红灯，横穿马路，
直奔向一家酒店里，在保安和前台小姐赤裸裸的怒视下冲进了洗手间……
小解后我继续我前行的路。
这时候……我竟然听见了后面有人大喊：“喂！前面的靓女！停一下嘛！”
我的天啊！！！难道这就是传说中的被醉酒流氓搭讪！？！
我马上想起了经常在报纸上看到的诸如《十七岁少女午夜被袭，横尸街头》《单身女子惨遭流氓**》等的标题。
我只好忍着脚上的痛，快步前行。
“呜呜呜，海贼王还没完结，我不要死，呜呜呜……”
我一边在心里哀鸣着，一边祈祷那后面的人千万别追上来。
这时候，后面的人又大喊了，
“TM的！我叫你给我停下来，你没听到啊！”
惨了！这次还是恶狠狠的威胁了！！！
对方似乎有两个人，惨了！被抓到肯定会被*&%￥#的！！！
于是我简直用上了跑的速度了，幸亏前面就是比较多人的大马路了。我马上追上前面的一个大婶，向她问路：
“你好，请问前面有车站到***那边吗？”
大婶想了想，然后说：“好像有，你从这里向左边走，然后直走到下一个路口，向右拐吧。你要快点了哦，那边的尾班车收得特别早的。”
听到大婶的提醒，我一看表，吓得眼睛要掉到表上了。
“竟然已经九点半了！”
于是，这次我已经忘记了后面是不是还有民工，我为着不会因为回不到学校而露宿街头狂奔了。
终于，十点钟，我拖着一身臭汗的身体回到了学校。
我不知道我说的这件事算不算倒霉。
可能也跟我的笨有关吧。
不过以下要说的事情，我觉得，真的跟我本人的智商是无关的。
大学四年级去找工作前，我们需要到教务处打印成绩单。
为什么要去教务处打印？而不是自己下载下来爱复印多少就复印多少？
原因是，要盖章……
关于成绩单，你们知道么，学校的成绩单是有规定的，每个学生在读期间只能打印一定数量的成绩单的，我们学校规定了每个人只能打印五份成绩单，超过了就要自己付钱。而超过了，自己付钱的价格是——有高有低，有些学校是20元，而我的学校是……38元。
但是，我第一次去打印的时候，教务处的老师就说：
“你以前已经打过5份了。”
我心里黑人问号打了一百个。
那老师递给我一本册子。所有等待成绩单盖章的人都要在这本册子上签名并写明自己打印了多少份。
我翻到有自己名字的那一页，正准备在旁边写上自己打印一份的时候，却看见让我惊愕的东西了……
竟然有一个我不认识的人的名字在那里，大大地写着“打印五份”。
所以我还没打印过就要付钱打印成绩单了，呵呵。
后来一问，这个不认识的人，是我们的直系学长。
后来再问，这个直系学长压根儿不知道我谁，也表示没打印我的成绩单。
但老师就是要我掏钱。
我推断，应该是学长签错地方了，但老师不认。
老师那表情就好像我是一个买到优惠价还给差评还要讨要赔偿的买家，
而她是一个良心卖家一样。
到工作的时候，我的医保卡又因为身份证号跟别人重复了，所以HR没办法办。
我要自己拿着身份证去医保局搞。
医保局的人一脸懵里，说从没看过这种情况。
那表情好像是我偷了他们钱还说他们欠我钱一样憋屈。
对于一个倒霉的人来说，
电脑死机要重装，简直是家常便饭，所以倒霉的女孩通常是可以自己重装电脑的女汉子。
PPT、WORD、PS突然就程序没响应也是太常见的事了，所以倒霉的女孩总是养成了点保存的习惯。
在搭公交车，旁边的阿姨会因为急刹车抓不到扶手而抓住我头发，让我过了一个没发型的约会。
在洗澡的时候，花洒会掉到地上和水管尸首分离，我只能像洗车一样把自己的澡洗完。
年会抽奖的时候，即使中奖率达到80%，我也可以成为那20%。
人生第一次抽到奖，却在主持人颁布获奖号码的时候上了洗手间，因此主持人又抽了另外一个人，所以我活了这么久还是没中过奖。
可能对于锦鲤们来说，他们根本不知道倒霉是啥。
但对于倒霉的人来说。
这些倒霉，却像一天三餐一样正常。
但倒霉的人不应该气馁，
因为这些遭遇，总有一天会变成段子的！
能把人生过成段子，这是我们的本事！！！！
别转发锦鲤了，转发一下我这只乌鸦吧，辟邪！
希望这个公众号不会像我那个记录倒霉事迹的博客那样被关掉。
或者你们趁它被关掉之前，帮我这篇文章点个赞，转个发，让我看到点逆袭的希望，
好么？
那些杀不死我们的倒霉，能让我们变得更坚强。
Follow me，God Bless U.
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