对不起，我是标题党。今天我30岁，我要继续做一名搞笑女。
我上幼儿园的时候就是个情绪饱满，情感丰富的小孩。从爸妈送我去幼儿园的时候，我就会撕心裂肺地哭呀，有种比那生离死别还痛苦的感觉，哭的感天动地，嚎的周围不知道的还以为是拐卖儿童的那种惨烈。
送进去幼儿园之后我又特别喜欢交友、互动，特别希望引起老师的注意力，我有非常强烈地博得老师好感的欲望，我特别希望老师喜欢我，所以我特别努力地表现自己。
这种感觉到了小学初中完全没有收敛，变本加厉地希望自己成为众人的焦点。总是想当个班干部，也一定要争取在文艺汇演上表演节目。虽然我没啥才华，但是我表演欲真的很强。
我还记得初中的时候演小品，逗得全年级哈哈大笑，那时候我就觉得我有做搞笑女的天赋。
高中的时候忙啊，又要早恋又要学习，很是辛苦。那时候已经不再尝试博得老师的欢喜了，我更忠于爱情，忠于友情。我喜欢写信，和好友写交换日记，写情书，写诗歌，我觉得自己是个大诗人，满肚子的爱啊恨啊的倒不完。
大学的时候比较放飞自己，开始我行我素，做一些我自以为是的事。
我喜欢和别人不一样，我喜欢写东西，喜欢旅行，喜欢打辩论，也还是一如既往地喜欢吸引所有人的注意力，害，青春啊，就是光芒万丈的青春，就是自以为了不起的青春。
后来出去读书，去外面看了看世界。更是玩心大的一发不可收拾。
我又是狠狠地爱上了几个国家，几个城市，我小心翼翼地丈量着自己走过了几大洲跨过了几大洋，看过了哪些风景，并在地图上细心记录着每一站。
再然后在国外工作的计划破灭，我一个人提个破箱子来到成都。开始扎根，野蛮生长。
来到成都后的我才开始学习生活，学习爱人，学习和自己商量着来。
我都30了，才朦朦胧胧地学会把重心放在自己身上。
放弃讨好别人、博取别人的喜爱。
这个道理竟然花了我这么多年去学习，到今天，我还是个门外汉。
说什么好呢，怪自己开窍晚吧。
我是个挺热情又挺没头脑的人，我觉得值得的人和事，我恨不得一头扎进去掏心窝子。
有时候是真的值得，有时候我撞的鼻青脸肿头破血流，都是有的。
但是付出真感情这个事吧，是挺勇敢的，至少现在是个难能可贵的品质吧。
所以我想嘉奖前二十几年的自己，因为30岁的我已经开始畏首畏尾了。已经想要计较得失，想要收敛情绪和爱意，想要理智地压抑自己年轻时候满心欢喜不计后果地付出的那种冲动了。
这是进步吗，这不是。
去年在ThinkTank朋友圈看到一段话深有感触，他说来到这个世界，就是为了学会无条件地去爱，这个能力。而这也是最难的，这样的爱不只是爱情，而是对于这个世界，只有这样，我们不带偏见的去感受他人的内心，才可以不通过表面去评判别人。
因为人太容易只看表面了，通过别人的外在条件去了解别人，就像爱情，人们很难去感受他人的内心，只有通过看别人的外在去爱上一个人，可是这太蠢了，爱本来是极少的可以单纯让人感到幸福的事物，可是人们给它赋予了特别多的无意义的外在条件，所以大家在爱里感受到的，并不是幸福而是压力，所以纯净的爱也越来越少了。
所以无条件地爱也太难得了。
所以我对30岁的自己有什么期许呢？
我希望自己还能拥有不去算计，不斤斤计较地无条件欣赏和爱的能力。
而且我觉得我真正的成长就是会从30岁开始，真正开始去探索自我，了解自我和爱自己。
过去的经历对我来说不那么重要了，曾经自以为的那些光芒万丈轰轰烈烈敢爱敢恨，也要从现在起，重新开始按照喜欢的自己开始生长，这样看来，30岁就是一次我的重新生长的机会。
如果我的这些期许太过贪婪，那我想，活着就挺知足的了。活着就挺好的。感恩生命，感谢早上按时升起的太阳，然后我再学着阿座过生日许的愿望那样，心怀大爱地许个生日愿：希望世界和平，希望没有战争疾病和灾难吧。
你好啊，30岁的何嫣然。
