以前的40岁在我的概念里，已经接近又老又丑的边缘，可是看着镜子里40岁的我，至少还挺年轻，至少还挺美。我依旧愿意花时间每天把自己打扮的整洁漂亮去上班，虽然这几年注定上班的工资都将用于还债，外人不知情的看到我，依旧会觉得我过的还不错。

闺蜜之前听闻我近两年的故事之后，她大为惊讶，她说如果不是亲口听我所讲，她根本看不出来我经历了这么多事，起码从我的外表和状态上看不出来。我想，这是我感到欣慰的地方。

上周去医院查了甲状腺，今年因为资金紧张，每年都例行的体检也一直搁置，但是有必要每年查的甲状腺和乳腺还是要查，之前就有两侧甲状腺结节，右侧多发伴有钙化，其实今年去查之前我还挺担心变重的，可是B超检查的结果是左侧没了，右侧虽然，但是每年定期随访就行。

从医院大门出来的那一刻，我的心情久违的轻松，心里不自觉的冒出一个念头：“千好万好，不如身体健康的好。”

因为我自己经济上的原因，父母也很是担心，他们之前的养老钱也被我花了很多，虽然父母年纪不算大，但是爸爸也60岁了，今年他仍旧选择出来打工，我很心疼，但是谁又能承担谁的人生呢，父母子女也如此，自己的能力边际达不到替所有人抗事儿的时候，就先顾好自己吧。我的前30年里，毕业后的七八年都在替父母而活，给他们还了之前因为生活和经营不擅欠下的债，给他们买了楼房，本来想一切安好，他们便可以安度晚年了，可是没想到生活不会事事如你所愿。

去年因为前夫投资失败，以及我的决策错误，以及我的心智太过单纯而导致自己现在深陷泥潭无法自拔，甚至开始了替前夫还债的路，虽然他给我写了欠条，但是我知道，短期内他根本还不上。朋友心疼又调侃的说：前半生就替别人还债了，替父母还完又替前夫还。是啊，这就是我的人生业障，替别人背了太多业障，如果我能自私一点，不那么替别人考虑不就好了么？

可是如今再去考虑这些又有什么用呢？如果人生用来回忆和后悔就有用的话，那世间就不会多出那么多可怜的灵魂了。

人总是会为自己的认知买单。过去犯下的种种无非就是自己的认知不够。不经历这些，也没法看清人间真相。但庆幸的是，我和父母的身体健康就是最大的福分，钱没了可以再赚，虽然赚钱的路上荆棘满满，但总比人的身体都垮了强的多。

最近一直在用闲暇的时间读书，我得前36年，18年用于成长，那个长在小山村里，渴望出人头地，渴望与众不同的我，小镇做题家，努力读书，想要冲破命运的桎梏。我怀念那个时候的我，义无反顾，不给自己留退路。后面的18年，大学时候的愉快肆意转眼不见，人生的每个岔路口都多多少少有几个错误的选择，当然也感激那些对的选择。人不可能永远都走在正确的路上，因为选择是充满赌性的。大学专业，工作行业，人生伴侣，三个重要的关卡，我选对了1/3不到，工作行业没有从事专业，算是个对的选择，但是也不完全属于我热爱的行业，但是不得不承认，这个行业让我赚到了一些钱，领先了同学很多。虽然现在行业下行了，但是起码辉煌过。

36岁-54岁，是另外一个18年，我想把这18年过好。我知道人生不会没有遗憾，但是我希望这个遗憾是自己尽全力后的不后悔的遗憾，可以是年老的时候，笑着讲出来的遗憾。