简单交代背景：在小城市顺风顺水十八载，花光毕生运气进入一所211大学，此后四处碰壁，无甚幸事。
2+2中外合作办学专业，平台很好。本科就能拿到两个专业领域比较不错含金量较高的企业敲门砖。两年期限马上就到，我却只能在分岔路口踟蹰不前，看朋友们渐次坚定远去。
还记得去年这个时候，所有盟友信心满满憧憬两年之后的异国生活，转眼仅过一个春秋，出国人数锐减了一半。我算了下我的成绩，差不多就卡在交界。我并不觉得选择留下的朋友人生从此暗淡，只是如果我也放弃，会觉得有些可惜。但现实是，考了两次雅思，与要求分数还是有很大差距。我很想像有些伙伴一样，逃避度日，不出国能怎么样，出国了就牛x了？还不是糟蹋钱，拿着父母的血汗钱在国外挥金如土，不问红尘？我做不到。我每天都在焦虑，一筹莫展，截止日期明年三月，如果不过雅思，只能出国读语言，错过秋季开学，砸下一大笔钱；抑或放弃出国或再延期一年出国，浪费了三年的时间和机会成本。
今天上午，合作方的院长第二次光临我校，一方面与大一新生见面，为他们解惑；另一方面完成我们年级接下来半个月的教学任务。会议上，院长慷慨讲述我们这个专业多么有前景和崇高的利人性。去年这个时候，也是听着他振聋发聩的宣讲，胸有成竹准备实现至高理想，荣誉学位ph.D临床医师，时过境迁，却被底线困顿得寸步不能移。
只有生活艰难的时候，人们才会思考生活的意义。我在黑暗里看不到希望，我害怕父母的血汗钱都打水漂，我更怕自己走错一步。一个研究生师姐同处困境之中，马上毕业想搞学术但文章没发出来，只能找工作之后再想出国深造还是考个博士，她把导师劝她的话转送给我，要放在一段很长的基线来看，现在的困苦才有其意义。然而，没有前景，真真是最昂贵的。
真的想过辍学，既然未来局势那么不明朗，何不先入社会涨涨经验，等同龄人研究生博士毕业，也只能为我打工，多好。当然，这是最好的情况，坏的情况是别人一步一步往上走，我只能永远在底层挣扎。
在过去的顺遂日子里，我是自信而快乐的；现在，我怕了。突然发现自己什么都不行，真的，怕了。一复旦大学学生在公众号发了一篇来自985的呐喊，说她的自卑。评论全是我们眼中国内最顶尖的高校的学霸，哭诉着自己的自卑。花了18年终于考上了所有人认为的天堂，进去之后看见了来自阶级的差距，城市的差距和教育的差距。世界观转瞬被打破，突然就迷茫了。周围都是和你一样优秀或是比你优秀的人。学习比你好的长得还比你好看，长得比你好看的家里还比你有钱。
but，底线之上才有资格谈各展所长。那些人上人有资格互相比较，我们没有资格加入他们的战争。越往上走，真的越难。在残酷的比较中有人沮丧退出了，而如果这些退出的人不在那个竞争激烈的环境下，或许还会有另一番作为。
我在想，当时如果本分地选择鸡头而不是凤尾，情况会不会好一些。人啊，还是不要高估自己的心理承受能力，没那金刚钻就别去人尖里比划，只会被别人扎成满脸花。院长说，那些千万富翁并不快乐。我们是可以庸俗的想有钱还怕买不到快乐？但如果现在能在奋斗的同时更快乐一些，那干吗非要选择过程痛苦结果却未必皆大欢喜的那一条呢？
心理学上讲，延迟满足的人以后有大作为。那我们这些即时行乐的有小作为就好了呀。人总是更难抵御眼前的诱惑，明知道现在努力抵制娱乐才能达到长期目标，想想还是算了。就像老话说先苦后甜，同样是苦，但为什么提前吃的苦就比以后的苦更值得歌颂呢？因为前甜是坐享其成父母给的，后甜才是自己努力挣的。
我很排斥自己的负能量，每次抱怨之后都会骂自己。想做一个积极向上的小天使，感染我爱的人们。只想与屏幕前的你共勉，就算你现在处在底线之下，就算生活再想杀死你，也别妥协逃避，迎着生活的利刃，就是干！不是看到希望了才坚持，而是坚持下去才看到希望。
