参考书目：《你的灯亮着吗?》 [美] 唐纳德·高斯、[美] 杰拉尔德·温伯格。
为什么你听过无数道理，却依旧做不了做好的自己。找不出问题？看不到原因？不如去看看这本书吧——《你的灯还亮着吗？》。
这是一本关于定义问题、分析问题和解决问题的书。书中通过几个小故事，引导读者去思考如何从本质上发现问题的真正所在，从而高效解决问题。
1、问题是什么？
最近一段时间，感觉大儿越来越叛逆。不管我怎么做，总是不能如他意。经常找各种理由跟我抬杠，小到菜不合胃口，衣服颜色不喜欢，大到抱怨作业太多写得慢错题不愿意改，甚至有一次把试卷揉成团扔垃圾篓……
最近还迷恋手机游戏，有时候甚至悄悄的把我的手机藏进书包想带去学校。我对他先是讲道理，继而训斥，到最后咆哮。结果就是他越来越叛逆，不理你，自己把自己关在房间里，不吃饭，大有我就是要跟抗战到底的架势。
要知道大儿自小懂事听话也疼人，因为长得偏胖，更显得憨厚可爱，几乎是走到哪里，都人见人爱。可眼前这是怎么了？难道真的是传到了七岁八岁“狗也嫌”的时刻？传说中的“叛逆期”来了吗？
百思不得其解。前几天我俩一起念睡前故事的时候，我心平气和的问他，为什么现在越来越爱和妈妈抬扛呢，是不是心里受了委屈，或有什么解不开的疙瘩，不如跟妈妈好好聊一聊。儿子想了想对我说：妈妈，我觉得弟弟长大了，越来越可爱，现在在电梯里别人都说我弟弟又好看又可爱还聪明，你和爸爸也总是逗弟弟玩，弟弟做错事从来不会被批评，我做错事了你们就会训我，弟弟整天在家没事干，我天天上学写作业好辛苦，弟弟一哭你们就去陪他了，很少有时间陪我玩、讲故事或读书，所以我就想看电视玩手机……
听儿子竹筒倒豆子一样把心里想的话都倾诉于我。我真正知道了孩子出现这些问题的症结所在，那就是——缺爱，渴望爱，想要通过各种形式和行为引起爸妈的注意，渴望重新被重视。
2、问题往往来源于“我”。
这也可是普遍二胎家庭会遇到的问题吧。
二宝的到来，我已经尽量努力平衡自己对两个孩子的爱和陪伴。但是由于各种原因，爸妈的心思总是容易向小的孩子倾斜，也许觉得他小需要更多关爱,也许小的更加天真无邪笑容可掬，所以更易深得父母疼爱。
我们总是有意无意的给家里那个大孩子贴上“已经长大，要懂事要乖”类似的标签，要他“要有担当能分担，弟弟（妹妹）还小，你要谦让和照顾他（她）”。如果他做不好，就会用成人的行为标准去要求或批评他，忘记了他虽做了哥哥（姐姐），也不过是个刚刚独享完父母全部的爱，而现在又被人分享掉一半的那个大孩子而已。
父母的言行思想，才是问题的根源所在。
3、问题由“谁”来解决。
俗话说：解铃还须系铃人。
问题已经发生，而且也找到了问题的症结所在，接下来就是解决问题了。
首先我要自我反思反省，“冰冻三尺，非一日之寒”这一年多自己确实忽略了孩子的心理变化。而且对他有过多要求和期待，总希望他成为自己想要的样子而非他自己天性使然的去做自己。现在开始，我要动员孩子他爸跟我一起去积极解决这些问题。
以《父母规》为行为准则，从此刻起：
001、我要通过孩子的问题，找出我自己的问题，修正我自己，因为我知道孩子所有的问题 都是我的问题，我是一切的根源。
002、我要成为孩子生命中最好的朋友，最亲密的伙伴，最慈爱的爸爸（妈妈）。
003、我要用心去陪伴孩子，而不是心不在焉的敷衍孩子。因为我知道只有真正的陪伴才能让孩子感受到爱的温暖。
004、我要多聆听孩子的心声，而不是急于评断孩子，因为我知道聆听才是最好的沟通。
005、我要无条件的去爱孩子本来的样子，而不是去爱我要求的样子；因为我知道那是我的自私和自我。
006、我要多鼓励、赞美孩子，而不是批评、指责、埋怨孩子。因为我知道只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量，批评、指责、埋怨只是在发泄，我的情绪，伤害孩子的心灵。
找到问题是什么，问题来源于谁，问题由谁解决。我们相信，任何行业和领域的人都能从中获得启发。
