中午回爸妈那里吃饭，我爸提出，把奶奶带到我这边来转一圈，他说奶奶给他说，她想来。
我说不行，我这里要上楼梯，一层台阶她都上不去，不要说几十层。过了一会儿，我又给爸说下午要是不出太阳，我推着她下楼转一圈。
到了五点，我就准备回家推奶奶出门了，计划就在爸妈那个小区转一圈。我进门就问奶奶去不去，她说去，我说只在小区转一圈，她就说“不去，那算了。”之后她问我是不是下班才回来（她担心我没有上班）？又反复问我吃饭没有，我很不耐烦，回答她吃没吃又怎样嘛？（我不想吃了饭还推她出去，吃了饭后我有我的计划。）她耳朵不好，无法给她解释。
既然她不出门，我就打算吃饭走人了。我正吃饭，她又提出门的事，我就有点生气了，大声打断她说不出去了。她念叨了两遍，说不去就算了，就回房了。
吃了饭，正出太阳，但也不是很热。我走出小区门口，又退回小区，反复一想，还是算了。明天再说，被她按照她的逻辑来安排，我受不了。
回家的路上，我想何必跟她计较呢？她的认知已经退化，或者已经非常固化了。既然她想等我吃了饭再出门，那明天我就早点回家，吃了饭推她出门。
我回家不想去图书馆看书，一想，还是决定出门走走，我来到超市买了今天超出消费预算额度的两个苹果，回家吃了一个，人新鲜了，骑自行车到图书馆，看了半份报纸。人就彻底精神了。
我想，我的沉淀，可以从每天去图书馆看报看书开始，这根自己在家看书不同，这是一项社会活动。而我不是在自学吗，之前两年在波动和扩展，因此沉淀较少，等扩展相对稳定，坚持的项目持续时间渐长，我就能渐渐找到与曾经似曾相识的厚重与精神的健康了。并且我还再次反问，我要学完高中的部分课程，为的是什么呢？是逃避工作吗？我为的是自身能力的一个基点。我不想做体力或者无思考无创意而自主空间又小的重复性工作，我只能学习。家里的支持，是我持续下去的条件，虽然父母没有明说，但是实际上，他们支持了我，而这已经是他们难得的转变了，这跟我一直的努力是有关的，我应该再接再厉，让自己柔软一些。而那些不如意的事，让生活得到了扩展，而我需要的磨练，也正是这些我身边时不时的发生的违心事，我应当以应对处理的心态来接纳它们。关键的是我想要学习，目前家里就支持着我，我还有什么不可以抑制的愤怒或者委屈呢？我回顾了刚出院没多久时的心态，那个时候我很担心，怕生活很不稳定，现在我的心态健康了很多，生活的安稳让我静下心来做自己的事情，也给我了一些面对意外的勇气，我不是不想工作，而是我的病情还不足够稳定，我相信如果再坚持两年，我的状态能提升100%，而现在的难题和担忧，倒是我都能有足够的底气去应对。
那就对他人柔和一点吧。对外人，我都能理智和克制，为什么对亲人，我有那么多那跟他们一样的“本应该”呢？说到底，我还需要继续用已经习得的方法治愈自己。
