最近感觉自己和老公之间的交流总是出现障碍，对于他说的话，我总能轻而易举的曲解了。就拿吃饭这件事来说吧，我一直不喜欢吃青菜，偶尔会吃炸鸡汉堡这些没有营养的东西。他就会下意识的讲，“你总是这样，明明是为了你好，却总是不听“，你怎么就是不明白呢”。在我看来，这就是他对我的指责，带着人身攻击的意味。后来经过进一步的沟通后，才懂得他真正的意思，类似这样的事情在生活中数不胜数。
后来读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书，才懂得这些生活中看似普通的误解竟有迹可寻。不区分观察和评论，人们倾向于听到批评。
非暴力沟通的第一要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
因我未能正确的区分观察和评论，才会一次次的曲解老公的真正意愿。如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
的确如此，我们在观察某人或某物时，会习惯性的带上评论，或是一些刻板的印象，而这种片面的观察得出的评论，往往是缺乏客观性的。我自己就遇到这样一件事，一位同事不止一次的说我生活没有激情，不知道培养自己的爱好。而他下这样的评判仅仅是基于他问我们周六周日去哪里玩时，我们没有按照他的预想回答罢了。每每听到他这样的评判时，我的内心都是不爽的。这个同事的言语对我而言，是一种评论，而这种评论让我很不爽。也许他在说出这些话时，并没有什么恶意，但是这样的表达方式确实会伤害到他人罢了。
如何区分观察和评论，让自己做到有效的非暴力沟通呢？
一般而言，在句子中出现“每次”“曾”这样的词语时，那么这句话很可能表达的是一种观察结果。比如，我看你打了几次电话，每次都至少打半个小时。或者我不记得你曾写信给我。在句子中出现“总是”“从不”等词语一般表达的是评论。比如你总是很忙。或者在需要他的时候，他从不出现。
总结：把评论和观察结果混为一谈容易使人产生反抗心理。同样地，当面对别人的评判或指责时，通过别人的评价去尝试陈述他们的观察结果，也有利于自己进行重新审视自我。
