今年发生几件大事：创业失败亏空所有积蓄，借父母钱买房，腰部持久疼痛难以入眠。
三月买房之后，内心极度愧疚，加之父亲的语气，从此再也没有轻松快乐过。
我会跟每一个朋友说我的悲惨遭遇，毕业几年所有的积蓄一下子全没了，还差一些朋友的外债，生活一下子没了保障。用年老种地父母的钱买房，自责愧疚无时无刻不让自己难受。身体上的疼痛全是最轻的，可睡不着觉，害怕患上严重的疾病却没有勇气去检查。
某天和一个朋友又谈起了这些事，他们说出了自己的看法，觉得我天下本无事，庸人自扰之。
创业失败，存款清零，欠钱而已，你现在能坚持就坚持不能就找个工作先解决生活问题。父母支持买房，内心愧疚，那是一种投资，如果父母有急需，你完全可以卖房。腰疼最简单，去医院检查给自己一个交代。
听到这些，我仿佛看到了生活的曙光，可转瞬即逝。我每天仍旧生活在办公室房租，员工工资，生活开支的重压之下。
我想过放弃现在的事业，可我舍不得。我希望自己得从去年一年里获得收获，哪怕一点点。于是我再度借钱，缩减开支，降低生活水平，只为维持它的运转。
日夜难眠，我生活在无限的恐惧之中。害怕父母生病自己没钱，害怕工作室运转不下去，害怕明天没有钱交房租。
对父母，我心怀愧疚。这一年我越来越怕跟父母打电话。我爸对我所有的期待和美好的想象由于今年买房没钱而化为泡沫。以前哪怕自己过得不好，我也可以遮掩过去，可这次之后我说什么他都不会相信。
我越来越少的和他们打电话，每到周六，我知道自己应该打电话，可我不敢。我不知道父母问我怎样的时候，我如何回复，我的声音语气他们是那么了解。我怕我在他们面前撑不住，哭出来。
拖着不打电话，只会让自己更矛盾。父母的责备自己听着也觉得委屈，没挣到钱难道电话费都没有吗？可是我是真的不知道如何去面对你们。
我不能坦然的面对28的我，还需要你们来帮助。我不能面对自己曾经千百次说自己要靠自己，结果……
对爱人，我小心谨慎。我不愿意告诉他我的处境。这是一种不信任还是一种变态的自尊或是一种不成熟的处事方式？总之，我不愿意让他知道我过得很艰难，每天活在焦虑之中，不愿意让他看到我的懦弱和无能，更多的是希望在他的眼里我不是一个废人。
在这么多的现实问题之中我必须重新认识我自己。我还是那个自信到耀眼，对未来充满美好期待的我吗？
我还是我，我又不是我。
我只有愿景，没有行动。以前读书的时候不管是处于家庭还是学校压力我在学习，可创业而言我真的没有踏踏实实的去干。每天喊着要还父母钱，却一天都在用手机看剧。我发现我好似打着创业的幌子在逃避。
有了这个幌子，我就可以不用出去找工作，不用害怕被他人拒绝。我也可以为自己没有钱找到合理的理由，我在创业。我更可以拒绝一切任何的改变。
如若喜欢现在的生活，一切都很美好。重点是我讨厌这样的生活和这样的自己。我每天和别人抗争，和亲人抗争，还要和自己抗争。
朋友说，你很累，你一切都是自找的。
我知，我知，我知到一切都是自找的，可我怕。
初生牛犊不怕虎，可从小我就怕。我怕父母因为我的生理缺陷而抛弃我；我怕同学们因为生理缺陷嘲笑我；我怕因为生理缺陷找不到工作。
每次和他人谈，他们总认为我认为我多想，可在发生一件件被歧视事件之后我再也无法逃避现实。我和他人不同。我是不一样的，我有不一样的家庭环境，我有一个别人都能看见的伤疤。
自找，对。我在不断地找自己的生存落脚之处，我在找怎样才会让他人看不到我的伤。我在找让自己觉得自己和他人一样的方式。
想对那个内心自卑怯懦的自己说：只和自己过不去，找自己的问题，让自己处于焦虑，困惑，艰难之中，你难过我也难过。但谁说你就不能争过自己呢？
