我做梦了。
这是在我爸爸去世八个月以来我第一次做和他有关的梦，即便这样，他的脸我依然没有看到，梦里的我只是一直在疾走，一直在寻找……后来，我醒了，我知道我永远也找不到了，我没有爸爸了，这个事实就算在我的梦里也没有改变。
很多时候，在自己一个人静静呆着地时候，我总会不由得想起父亲生前的样子，他开朗的笑着，他从外面回来嗓门很大的喊我的名字，甚至是他发脾气冲我瞪眼的样子，这些过往的微不足道的回忆带给了我很多愉悦，但当自己从回忆中挣脱出来之后，现实总是让我哭泣。因为我总是会忘记悲伤的现实，我总是想要自我欺骗，我总是想起那些美好的画面，假装父亲还在，他就在家里面，我只要回去就能看到他，就像以前上学时候那样。
忘记在哪里看到这样的话：人的死亡分为三个阶段，心脏的跳动意味着生理上的死亡，葬礼的结束意味着社会意义上的死亡，而最后一次死亡，是被世界上的最后一个人遗忘。这样看来，爸爸确实没有离开我呢，就算全世界都忘记了他，我也不会忘记，因为他是我这辈子唯一的父亲。
某天和妈妈视频通话，她和我说，你爸现在在那边应该已经安家了吧。这短短一句话，让我做了很多次噩梦，我虽然知道这都是封建迷信，但是到底人死了之后会不会去另一个世界？另一个世界到底存不存在？我不知道。未知的东西总是让人更加害怕不是吗？而且，我只有这一个爸爸，我怎么能忍受他忘记了我而在另一个世界成为别人的爸爸呢？
我知道这个想法很幼稚，很荒谬，可我还是不由自主地去想了，想想也挺可笑的，可能是因为不管什么事情，只要涉及到最亲的人的时候，人都会失去理智吧。
其实，我在家人的眼中一直都是没有人情味的孩子。我大学四年，和爷爷奶奶通话的次数一只手就能数过来，活了二十多年，从没有主动去我亲姑家里吃过一顿饭，婶婶嫁到家里十几年，和叔叔离婚了，我从没问过她的近况一句……很多人说我冷漠，说我不懂事，我承认，我对他们是过分疏离了，那也只是因为我从他们那里没得到过什么爱，一报还一报罢了，谁让我记仇而且心思重呢。我从没有把他们的不好和任何人说，相反，他们却总是在外人面前一次次让我难堪，说我多不听话，说我多没本事。只有我爸爸，一直支持我，相信我，在他心里我是最好的，我是他的骄傲，这让我既感谢又抱歉。
