这一次吵架过了两个间夜

以前你说过不会超过24小时

其实时间过得越久我心里越清楚

可能你真的没那么爱我了

这两天我一直在想，我到底怎么了

现在的自己我自己看到都感觉难受

这不是你第一次说我事多了

那一瞬间心里一酸眼泪就掉下来了

当我看着微信聊天记录的15号是灰色的

心里五味杂陈

一分一秒我一直在想，你在干嘛。你在想什么。

也许你在和你老婆甜甜蜜蜜，也许你在想这女人真麻烦…我想过无数种情况

没有一种是好的

因为如果你在想我的好，你不会不来找我

你说女人需要撒撒娇，需要哄男人，需要说甜言蜜语

这句话那么熟悉

你说我神态自若

我不知道我该怎样才能让你感觉到我心里有多难受

我不是那种会把个人情感代入工作中，也不是一个会把脾气无缘无故发到别人身上的人

我搞的清楚该干什么不该干什么

也许我就是太理智了

也许我应该看到你在店里就放声大哭，对你发脾气

可我没资格，因为我们的关系不能被别人知道

一段没有告诉别人开始的感情，我有什么理由让别人知道吵架了

一天一夜没合眼，上完夜班我没等来你的道歉

也许你真的不认为你错了

我只能说每个人的思维方式不同

因为我不是一个会把情绪发泄在别人身上的人，哪怕我父母，所以我也不能接受别人无缘无故把气撒在我身上还一副是我的错的样子，哪怕我爱你

每次吵架你来哄我，你从来搞不清楚我生气的点在哪里

你也不承认自己有什么错

你只是打着爱我的名义来哄我

今天也是，你只是因为受不了这样下去了，问我的态度

我不知道自己该有什么样的态度

我想坚持原来的态度，不是要你哄我，只是要你承认错了，以后不再这样了

可是你不会

你说别再卑微别人，作践自己了

你说该说的都说了

你说你不想说了

我不知道你什么意思，那时候我好怕你下一句说的就是分手

所以我认输了

我投降了

你总说你很爱我，永远不会离开我

我们要一直在一起

这么肯定的承诺，就算我是一个不轻易相信的人，我也动容了

我真的想过有一天我们会结婚会白头偕老

想过我们熬过这一两年，然后你离婚，我和我父母坦白，那时候我的心智更成熟，足以去面对你的家庭，面对你的儿子

我不知道你在心目中我是怎样

难道就只是你枯燥婚姻生活中的一点激情吗

你的未来规划中有我的存在吗？？？

你说只要我说让你离婚，你立马回去离婚

可你也怕，怕你离婚我不能给什么承诺，到时候你要面对你父母的指责，你儿子没有妈妈照顾事实

所以你小心翼翼的维护着你的婚姻

你不敢在通讯录里存我的名字

你不敢留我们的聊天记录

我想你甚至会把我们的通话记录删除吧

没有充分的理由你也不敢在我家过夜了

你怕我们一起从店里走别人误会

你怕我们一起进店里别人误会

其实我也想光明正大的谈个恋爱

每次你从我家里走的时候，也许是你老婆找你了，然后你就回家陪老婆了

你老婆翻你手机发朋友圈改备注

我不能生气不能在乎

这种感觉很讽刺，我都没资格，还在这里瞎矫情

你会说很多甜言蜜语

说你爱我

说你想我

说你只有和我在一起才是真的开心

说你只想和我做爱

说你和我在一起的时候没我脾气

说我不漂亮不性感但是你就是喜欢我这样的

说你要宠着我

说我可以打你骂你任性发脾气

说我是第一个让你下跪的女人

说我是第一个让你流眼泪的人

说你和你老婆没有感情

说你原本不想要这个孩子，孩子是个意外

说你已经很久没碰过你老婆了

说你和你老婆之间的联系就是一个手机号各过各的

说你为了我可以随时离婚

… 我以为我是一个很独特的存在

我不会说很多甜言蜜语，也不会撒娇

我只是希望你看到我为你做的为你付出的

很多时候，我不想去改变你，因为我喜欢的就是现在这样的你，你的为人处世，你的做事风格，你喜欢那样就那样

但我也想为了你改变，一次又一次

到现在我变成我自己以前最鄙视的那种人

这一次我的认输，我想以后一定会是我心里的痛

就算我前男友出轨，我都没觉得像现在这样委屈过

以前我很讨厌我一个朋友每次吵架总是用“他不要我了”这句话

可现在我也怕你不要我了

我是个不轻易相信别人的事

但你说的话我一直都那么相信

直到我发现事情不是我想象那个样子

说不出哪里，只是感觉你可能快受够我了

我爱你，我们是有感情的

所以我一直不觉得自己是小三

别人说你渣，我也从来不觉得

别人说男人出轨一次还有第二次

但出轨不是一个人的原因

只是现在我越来也发现，你和你老婆从之前的没有什么联系

现在因为我的存在你觉得对不起她了，所以你们有了微信，所以她翻你手机你不生气，所以她用你的手机发朋友圈你不生气，所以她在发现你不家给我打电话你不生气…  我想假如那天她找到我，方面我们俩吵起来，你也不会觉得她有什么错吧

我想控制自己不去想你和你老婆的种种

不去想我们吵架的种种

只想你这个人对我有多好

委屈自己忍，难受自己咽

可我感觉自己快崩溃了