都说三十而立，可那阵，我还立不起来。32岁，算是我人生的分水岭。过往的每一天，被繁杂的生活和繁琐的工作鞭打，打醒了大脑，唤醒了意识。

一直以来，我长的比较凶，眼睛瞪一下仿佛会掉出来似的。幼儿园、小学、初中、高中、大学里，我对男生很凶。记得上幼儿园，调皮点的男孩，谁要是敢扯我头发，我立马追着打回去；上小学向老师告状；上初中，把不遵守纪律男同学的铅笔盒从3楼窗户扔下去。这都是毕业后别人告诉我的壮举，所以我很少参加同学聚会。嗯！当时，我认为凶一点，是一种自我保护。起码不用被不怀好意的男生骚扰。

上大学了，我老公追我，我跟他做思想工作：我认为学生的使命是学习，现在好好学习，等毕业了再谈恋爱。他立马反驳我：照你的逻辑，毕业了应该好好工作，工作了好好上班……一辈子都不应该谈恋爱啊。我当时傻了，咦？他说的，好像对哦！

我稀里糊涂的有了男朋友。工科生作业多，每天傍晚，我都去自习，他为了体现是“男朋友”，被迫跟着我自习。周末就一起看场电影，人生就是相互影响，关键看大家怎么影响。不知不觉，毫无压力，大学毕业，我考研失利只好去工作，他作为陪考者顺利考上研究生，继续在学校“缓刑”三年。

工作环境不比学校单纯，我们时常通个电话保持思想同步。我述说的多是工作中的委屈、不适，他聊的是顾及学习之后又去了哪里徒步、露营。他经常开导我的不满意和小困惑。三年后，他来到我工作的城市，一起边工作边玩儿。

我开始“指导”他刚参加工作的注意事项，他不屑我对工作中小事的抱怨。我们意见不同、时常争吵，从无话不说演变到无话可说。面对世界，就像一杯水，盯住空的部分哭，满的部分笑。好在，我们没有越走越远，没有走散。由于家庭的变故，我们快速结婚。婚后并没有停止争吵，每天他排斥回家，我抱怨加重，各种小事都是挑起过敏爆发的由头。貌合神离，是当时我们生活状态的真实写照。最典型的事件，是在度蜜月的小岛上，我深夜发飙。年轻，总归涉世未深，不懂事。没有自我剖析，就没有成长。

爱抱怨、爱指责，这就是年轻时代我干的最拿手的事儿。

30岁，我当了妈妈，却不知道如何当好妈妈。任何接近我的人都会被我挑剔。婆婆来帮我带孩子，婆媳矛盾，不可避免。吵累了，看着嗷嗷待哺的孩子，我开始觉察到自己的问题。未来，我靠什么影响我的孩子呢？这是当时思考最多的问题。困惑、沮丧、迷茫、不知所措，没有答案。我的任性和抱怨已经让家人不能呼吸，我不能再这样发展下去。

有一天，我和他聊天。他对我说：你想不想60岁变成我妈那样？我嗤之以鼻说，绝对不会。他说：那好，30岁的你和60岁的她一般见识，这代表目前你俩水平是一样的，那么当你60岁时可能就是现在看到的她。

我不说话了。对啊，完全有可能啊，我这么看不上婆婆的一些做法，天天眼睛盯着她没做好的事，等我60岁，还没她现在强呢。我凭什么总是指责他人？！

时间是一个帮助人们记忆的刻度，也是一个帮助人蜕变的见证者。人要先爱自己，才会有人来爱你。从知道到做到，我花了2年时间练习。

32岁，我变了一个人。把抱怨和指责弄丢了。

参加跑团、自发练习、周末爬山，“自古神仙无别法，只生欢喜不生愁”。当自我满足足够多的时候，才可能把爱分享给他人，才能散发出爱的光芒。

35岁，我学会温柔。把小时候那个面露凶相的小女孩弄丢了。

分清楚自我和他人的界限，接受人的认知有无限的差异，更加无为地处理，专注在自己的功课上，会比较容易单纯快乐。人生的旅程很长，我们往前的走的时候，不必如履薄冰，只要珍惜眼前，珍惜缘分，善待自己和他人。

把一切交给时间。非岁月不可。

感谢我的老公，他是陪伴我成年后成长的重要伙伴。愿我们继续携手、快乐前行。