上个学期末被医生诊断出混合性紫癜。由于种种原因拖延治疗导致了这一学期不得不休学在家好好养病。说着可笑，他说是因为免疫力过差引起了这种病...想想拼死拼活的高中熬过来了，上了大学尽情享受大学时光，努力学习，积极锻炼，参加活动。我大一第一学期的运动量可是等于高中三年加起来的运动量不止。因为这个原因得了这种病倒是让我惊讶又觉可笑，接受不了这样的事实。我不是想抱怨什么，我只是想着宣泄一下就好...
        面对休学，我整整花了一个礼拜才消化了这件事。我哭过嚷过，“垂死挣扎”过，企图坚持自己的坚持——继续带病上学，我会好好照顾自己的保证来抵抗家里人。我知道他们爱我，可是我不甘心放弃自己现在所努力的，我不愿放弃大学里的享受。我觉得换个路口，所有的东西都会改变，时间也会改变这一切...外婆来家里看我时拉着我的手劝着我，还流着泪。我承认我确实很自私，让所有人为我担心受怕，自己还不当回事。可是在那天之后，我把自己关在房间里，一个人呆了一天，自己胡乱想着，至于想什么我现在不记得了。只是结局就是我想通了，继续接受治疗，休学呆在家养病。我想改变结局的也许是外婆的眼泪吧，我不忍心，我想我还不太自私。这身体从来就不仅仅是我的，它还属于我的家人。
        出一点意外、有复发症状就要住院，我想爸妈是有负担的，一次就要花费近万。从年末到现在已经住院四五次了，我知道、他们肯定向亲戚那里东凑西借了...每个月的医药费也要好几千。我也很有压力...很好笑的一句话：药不能停。果真运用到我身上了，真的停不了，一停全身又有问题了...我不知道该感谢这场病还是该埋怨这场病。它不至于让我倾家荡产但却接近贫困日子，它让我体会到家真的很暖，它也让我渐渐明白有些事不是你不想就不会发生，腾不出时间休息的人最终要腾出时间来治病...我现在所能做的，就是接受治疗，继续吃药，不停暗示自己要乐观，告诫自己要给他人和自己一缕阳光。
        呆在家里的日子是无聊的。人总会在闲暇之时胡思乱想。时常一个人发呆，时常一个人怀念过去，也会考虑自己的未来。总感觉这一年自己荒废掉了，这一年比别人落后了，这一年什么都改变了。表里不一的我，表面上给他人的印象就是大大咧咧，有点傻气，阳光灿烂，其实骨子里悲观得要命，自卑得痛苦，是一个极其多愁善感之人。我总是觉得这一切本不应该是这样的 ，我不会因为药物刺激而变丑变胖，我不会因为这可恶的病而荒废这一年。它偷走了这一年，让我自己感觉活在痛苦里的这一年。我时常跟人聊天装作一副满不在乎的样子，我时常对着他们发笑脸，我告诉他们我很好。其实我却自个暗自悲伤，我就是这么矛盾！我总认为这不是我应该的...我自己的暗示不奏效，要乐观的心态也在摇摆，说好的给别人和自己阳光也做不到。我曾一度不想与外界联系，爸妈每天变着戏法逗我笑、取笑我，目的是想我开口说一句话，可我就是不！让他们那段时间以为我患上了抑郁症。我不是不想说话，我只是在和他们过不去，不，应该说是自己过不去，因为我总觉得不应该是这样的...我似乎成了一个抱怨鬼、一个哀怨鬼。
        每天用电脑上网，偶然机会找到一份网络兼职，想着赚钱，也就投入到这份兼职中。工作是辛苦的。对于一个打字不快的我，这份兼职也是不容易，每天对着电脑四五个小时，却换来十几块的收入。也许是我笨吧，但我还是坚持下来，想着能让医药费能少点就少点吧。在每天傍晚工作的这段时间是忙碌的，还要被我妈妈“逼”着去外面散步，自从有病以来，我是很抵触出门的...我不想说为什么...
        我不想就这样荒废自己的这一年，写了计划，要学唱歌，要练瑜伽，看看书，学习计算机知识，想去旅行。有些时候计划就只是计划，懒惰不会去实施计划，有些事想做也很难，就在这些似有计划却又得过且过的日子里，我就这样来到了五月天。
看到了朋友圈里有人说2015年已经过去了三分之一时，我才意识到时间的飞快。不知不觉就三分之一了...我在感慨之时也意识到也该逼自己一把了，我不该就这么碌碌无为了，所列的计划我该去实施了。坚持是世界上难能可贵的品质。我知道，说得出做却难。现在就是真的让自己坚持，别无他法。我每天利用金山词霸学习一点英语，看看名著，强迫自己每晚昨晚仰卧起坐才可以睡觉，每天演讲一分钟来锻炼自己的口才...我要坚持着我也正在坚持着，可是我又迷茫着，我又感觉这些不够，远远不够，似乎锻炼不了自己什么...似乎这些计划不像是计划...我又开始陷入沉思。
        有时也想过，如果当初我学医的话情况会不会好些，我会用自己的专业知识来照顾自己，事情 也不会发展到这种地步。这些也只是假设罢了，说到底还是源于当初的不自信，我怕自己学不好会祸害病人。但是现在的我也会关注一些微信公众号，关于养生关于健康，提醒自己要好好照顾自己，让自己快点恢复。
        现在的我还是在坚持着那些所谓的计划，我想，在我想不出更好法子之前我还会继续坚持着。三分之一的2015年已经过了，我还是继续暗示自己乐观点，再乐观点吧。有人说生病之人乐观会恢复得快些。虽然我还在不知所措，但是还是想乐观点，坚持自己当初的——给自己和他人阳光，温暖自己和他人。迷茫还在继续，同时笑也在继续。我该释怀，不该抓着这些自认为的不应该不放。偷走的这一年还没过完，我会努力，找出自己，我可不想继续再迷茫下去。
        待续...                                                                                                                        
                                                                                                                                 BY  雪    15.05.06