最近看了一本meiya的《他爱的是玫瑰，而你是蔷薇》，这本书精选了一些倾诉与回答，无不掏心挖肺，既有朴素熟悉的故事，又有哲理辉映其间，看后不止是治愈，更带来顿悟。书中作者表达的很多观点都围绕下面这句我最喜欢的话"很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。"我喜欢发呆，前些天在公交上对着窗外发呆，想到这句话我突然对着玻璃笑了，我因为这句话释怀了一件在我内心折磨了我4.5年的"恶魔"，而这个"恶魔"我想就是我自己想象出来的，而这些年来我的确败给了它。突然感到释怀，我想那天对着玻璃笑起来的我一定很美。
由于我的害怕和恐惧想象出来的这个恶魔，是我因为我两段失败的恋爱经历让我感到我是个不讨喜的人，男生父母都不喜欢我，我不清楚我的问题究竟在哪里。单身的这两年来遇到有喜欢的或者我喜欢的人我都会问人家"如果你爸妈不喜欢我，你怎么办啊"现在想一下我真是搞笑，他父母都没见过我，没和我真正的接触他怎么知道他父母会不会喜欢我，说不定会喜欢的不得了(重拾自信的人真的有点不要脸了哈哈)。我还总会在遇到合适的人的时候想"如果在一起一段时间，他父母知道了我的存在不喜欢我怎么办，又要分手吗"想起来就好累，不想在重蹈覆辙。这两年来我也就一个人过来了没有在开始新的感情生活。简单的说第一段感情我和他父母第一次见面的时候我们俩还并没确定关系，而我记得我当时只有尴尬没有过多面目表情也没有大方的和他父母打声招呼。后来在一起那2.3年里我知道他父母对我并不是很喜欢，我问过原因他说他爸爸觉得我不爱笑。在后来我们吵架的时候我总爱搬出来"你家里人都不喜欢我还在一起什么啊"等到分手过后朋友问起来分手原因我却说"他父母不同意"现在想我也真会为我们两个幼稚的人去找借口，明明就是我们之间的不合适导致分手又要牵扯他父母干什么，那天早上在公交发呆的我突然想如果现在我还和他在一起肯定正式见父母了吧，我一定会大方的叫一声叔叔阿姨，他爸妈也会知道原来我是一个特别爱笑的人，我想他爸妈也一定会喜欢现在这个我。如今分开了快3年了，也彻底断了联系，我也知道他现在很幸福不久之后会走入婚礼的殿堂，当我释怀了恶魔这个事，我也算彻底放下了这段陪伴了我整个青春的感情，也祝福他。
第二段感情在一起半年吧，本来一切都很好他对我也很好，在一起4个月左右的时候我发现他和家里人争吵，因为他虽然是从小就在北方长大的，但是他家里还是很传统，认为南北方两个人生活在一起肯定会有很多矛盾，和我在一起甚至和家里老人沟通都有问题，他妈妈哭过闹过让我们两个分手，甚至还在我们两个人并没有分开的时候就给他介绍老家的女生认识。这段感情结束的很快，那时候我还认为我的第一段感情结束也是由于父母的反对，所以这两年我都认为我的这两段感情都是因为父母反对，都是因为我不讨喜。
我也真会给我自己的感情找理由，也是真的会想象。的确一切都是自找的，第一段感情的结束和他的父母真的是一点关系都没有，而第二段感情我不想说和他的父母究竟有没有关系，如今我知道最大的问题还是在于他而不在于他父母。就是这么简单的问题如此易懂的道理我却用了两年才想明白。不过还好两年也不算长，今天的我也足够理智的去面对新的感情，不会再去问那个无聊的问题"你父母不喜欢我怎么办"。很多事情压在心底，我们真的要去想一下，那些带给我们忧虑、恐惧的事究竟是真实存在还是我们自己可怕的想象力创造出来的，希望每个人都能放下那些来自于我们发达想象力创造出来的"恶魔"。
