我现在才知道最浓郁的情绪其实不是愤怒、生气，而是生自心底的失意和无望，在平静的表面下不断涌动。
今天是第41天，好像只有自己才格外在计数这个天数，从产后的第一天开始，就一直期盼着，而直到今天，我已经很平静地放弃一切期盼，或许只有自己才觉得应该有些仪式性的东西去记录。现在真的发现不曾有期望，就不会有失望。
从上周开始就在倒计着上班的时间，不是盼着上班到来，其实内心是有些抗拒这个时间的到来。除了身体本身有些不舒服，内心好像也缺少一些自信与热情，我不想以现在这个样貌去面对那群熟悉的人，心里还没有做好准备。但是，不管是身边的人，还是实际的经济状况，好像都在告诉我“你应该去赚钱！”
我内心有一个声音：如果一定得去工作了，那么是否能得到一些鼓励呢？没有，不知道是忽视，还是不以为然，没有人有爱的鼓励。
今天上午一个人去医院看医生，得知子宫恢复得不好需要继续吃药看情况否则需要清宫这一消息时，我默默地接受了，回家也没有和他们多说什么。因为我已经知道表面的关心是多么的廉价。
没有动怒，没有不说话，但我知道心底在隐隐作痛。一地鸡毛的生活（至少目前是），早已过滤了真诚的关怀。
时间在一分一秒过去，我开始紧张起来，不知道为什么。或许这不是普通的一个暑假过后的第一天上班，感觉像是历经了劫难，在身心俱疲之时又需要重新开始抵抗风浪。
一个人快速地吃完晚饭，我不敢去房里和雷雷告别，我知道那样我肯定会泪奔。
到了学校，见到熟悉的人，依然需要表露出最热情的笑容与言语。但此刻一个人坐在308，我不想去串班告诉大家我回来了，或者更确切地说是没有勇气吧。
我一直不是一个很自信的人，只有自己十分确定、有把握的事情，或是自己花费了大量精力的事情，我才会很笃定。
而现在，此刻，我很没有信心，但我也只能往前，一个人用力地往前。
