这几天产妇跳楼事件愈演愈烈，我不由得回想我生孩子的情景，各种后怕的念头涌上心头。
婆家坐标粤西农村，婆婆生了四个儿子，我老公是老二。
我大嫂两个小孩剖的，弟媳两个小孩剖的。
在我刚怀上大女儿的时候我婆婆给我一个秘方，告诉我吃了这个秘方胎儿会变成儿子，我的世界观第一次受到海啸般的冲击！然而老公和两个小叔子态度让我再次受到冲击！他们不觉得我应该生气，认为我不想吃可以不吃，或者骗他们的妈说我吃过了。而他们是不会因为这件事去批评他们的妈的！
大嫂是顺转剖，婆婆理所当然不同意。但大嫂是本地人，亲戚都在场，婆婆只好妥协。过后她无数次说起这件事，中心思想只有一个:现在的人真是娇气，我那时如何如何……
弟媳生孩子的时候才二十岁，在家里没什么话语权，加上是外地人，没有娘家人过来。在产程超过二十四小时之后要求剖，婆婆当她是小孩子乱说话，坚决不同意，小叔态度犹豫，只说再忍忍再忍忍，最后弟媳大哭大闹，自己签字上的上术台。
从弟媳坐月子开始，只要有邻居或亲戚过来看望，婆婆就大声说这件事，说胎头都看见了，还要剖，浪费钱，二胎还要间隔。
我无数次回忆往事的时候，都只有后怕。从怀孕开始，我从没跟老公商量过如何生孩子的问题，我一直默认我是会顺产的！真是不知者无畏！
怀二胎的时候我婆婆催我去照B超（我们那里想照就照，想鉴别性别就鉴別性别，不要问我为什么），我为此和她吵架，当时我老公就坐在旁边，他没有出过声，直到现在，他都没为这件事跟我道过歉。
我跟老公是自己谈的，谈了六七年才结婚，我一直都觉得我们的感情很好很深厚，然而越来越多的细节让我细思极恐，如果我当时不能顺产我老公会怎么做呢？应该会更倾向于他妈吧？叫我忍一忍，因为女人生孩子都是这样的呀！也会签一份知情书，把我的命交给老天？
人性真是经不起考验。
年轻的时候为爱痴狂，以为对方可以爱自己至死，殊不知那是因为考验还没来到。
如果因为考验的降临而认清一个人，及时止损或是最好的选择。或者女人强大到将所有的考验扼杀于摇篮，让婚姻的城堡一直歌舞升平。问题是如果我这么强大我还要婚姻干嘛？
看着身边这个说爱我的男人，他有什么理由不爱？我能赚钱能做一手好菜能带孩子，我比他更像男人，我把自己修炼成这样仅仅是为了他那漂缈的爱吗？
