打开朋友圈 在我长针眼之前 失眠过n次 在晨光熹微 浑浑噩噩以为自己终将睡去前 鬼使神差的看到了一些东西 天生贱气和天生丽质一样 都是人身上难消除的本性

远方只是我的自我流放

没有经历过之前 我总觉得别人的话都是瞎扯的屁话 比如刻骨铭心 于我不过是记忆里时间长些的难忘记的片段 哀伤凄婉的弹唱配上些有影像质感的瞬间 时间长了记不清时脸上啼笑皆非的表情一览无余 好似嘲笑

因为身处其中 自然在劫难逃

好像所有的东西都已经不剩 连记忆也开始模糊 不刻意去想起和曾经有关的东西 闭上眼睛的时候心里又清晰万分 每时每刻 分分秒秒 历历在目 睁开眼睛才能保持清醒 有时候自己都会觉得惊讶 我明明是那种会为了别人的故事而唏嘘不已的人

不舍是真实的 无奈亦是深刻的

每个人都像你 自尊有时候也是顶没用的东西

如果你认识以前的我 会不会原谅现在的我 你不知道我经历了什么 怎知我就是幸运的 谁的安慰我都不懂 亦没有办法同别人争辩

那些没得到之前的渴望和得到之后的惊恐 我该如何同你讲 那些微小琐碎但在我脑海里行千百遍的孤魂野鬼 我该如何同你讲 那些夜夜梦魇和轰然倒塌的梦境里留给我的惊悸以及众生皆非的质疑 我该如何同你讲 我说不出口。

我用自己把自己包裹 梦里的开怀却忍俊不禁

现在我只能笑自以为是 因为这种包裹 从一开始就千疮百孔 谁都没有办法从最初就孑然一身

所以 有些挣扎没有意义

我之前就明白 人们都是对亲近的人说假话 对萍水相逢的人说真话 因为我们总是想从亲近的人身上渴望得到猛烈的回应 却又害怕失望 人终其一生也不会体验到感同身受 每个人都是独立的完整个体 屈从于人情世故乌合之众 免不了抱团取暖 这种唯我是我他人众人的想法本身就是一种错误

过分赤裸相对 哪能不伤人 可之前我不懂 也曾小心翼翼的试探和走近 无论如何 我都空留一场输

我想不起太多后来发生的事情 关于我如何去克制和收敛 而后使自己忙碌 停下来的时候还是恐惧占据上风 彻头彻尾的失落侵袭全身 我盯着窗外的夜色到天亮 想抽光一整盒烟或者喝光一整瓶酒 去寻求一种排解的方式 但当我真正做了 才发觉没什么卵用 自己愚不可及

死亡于魂魄 并没有太大差别

去过海边也路过草原 到达过顶峰也跌入过低谷 日光浓烈 人声嘈杂 影影绰绰 我已经许久没有把这些安排进我的生活里 我却也平静 平静到会偶尔无端的就流出眼泪来 我头发明明长了 但又感觉比别人少活了好些年

没有人知道 我不是真心找一个不需要装饰就可以隐居的山洞 同样也没有人知道我在经历一场怎样旷日持久的围牢之战

我尽可能的避开所有 些许来过的痕迹 新恋情萌芽的迹象 哪怕是大合照 我竟不知道原来我也可以这样细致入微

所有的细枝末节都能串联起来  如果我不本能的抗拒和抵触 大概早已被缠绕致死 享受所有乐意承受的情绪去证明我还活着 多久能痊愈又有什么关系

转街过巷 就如划过浪潮 听天说地 仍然剩我心跳

当我跨过沉沦的一切 向着永恒开战的时候 你是我的军旗

没有人是我的军旗 所以我好像也没有开战的勇气

我再多看一眼都会长针眼 我告诉自己再多长一次就告别

所有的往事和秘密 所有的懦弱与勇敢 你都知道 只是再也没有了一腔孤勇 有天我不复勇往也爱过.