女儿写给父亲的一封信，上了热搜。
爸爸：
感觉好像还没给你看过我写的什么东西，没想到第一次给你看是这种原因。
关于昨天的事，奶奶一边说“不要说了”，一边又只是天天想着，你说妈妈一直记着那件事这么清楚，你、爷爷、奶奶，又何尝不是都清楚地记着？
你还能记得昨天你和爷爷怎么样的吗？两个大男人，并排站在妈妈的对立面，一起在说她。如果昨天我不在家，你们会怎么样？你们两个说自己没有在骂她，我觉得有，而且骂的很凶。如果你觉得这样都不算骂人的话，什么才算骂？满口脏话才算吗？如果昨天我不在家，我没有和她站在一起，你们说妈妈她哭到崩溃，去和奶奶道歉，你们会觉得是自己讲道理讲通她了吗？
你护着奶奶，只因为她听到了一句你们没听清甚至没听到的话，而妈妈没有让步，没有承认，并且至今没有释怀，对不对？奶奶是你妈妈，但你也要意识到，***，你的老婆，我的妈妈，我也护着她，像你护着奶奶。
我跟你说了，如果有人污蔑你，说你说了根本没有说过的话，我也绝对不会让步，被人骂死我也不会，因为你是我爸爸，是我生命中最重要的人之一。为什么是之一，因为还有妈妈，还有**。妈妈没有妈妈，外公一个人占了两个人的位置，所以不管是你还是爷爷奶奶，都应该理解外公在妈妈心里的地位。
你昨天反问我，“难道老师无缘无故骂你，你就不叫他老师了吗”，对，我不会了。但这有个前提，就是如果我跟他解释了，他还固执己见，认为自己是对的。对错不分人，如果因为是老师，是长辈，就忍气吞声，从某一个方面来说，是不是降低了自己做（作）为个人，做（作）为一个独立个体的尊严？别把“老师”、“长辈”这种身份过分夸大了，大家都是人，哪里得分个谁长谁尊？倚老卖老这种话，谁都不想说。说到底，还不是为了个面子的问题？你们是觉得奶奶做（作）为一个长辈，不应该主动认错，有损面子。那妈妈呢？对于奶奶，她是小辈，小辈就没有面子了？更何况你和爷爷两个大男人一起说她，你说爷爷在给她台阶下，这不是给台阶下，这是让她更加难堪。
婆媳之间的问题轮不到我来说，也不是只有我们家有。网上有无数婆媳矛盾比我们家更尖锐的家庭，这么多人相同又不同的经历，最后总结出来，且不说解决，弱化婆媳矛盾的关键是作为中间人的老公的态度。最好的办法是老公对自己妈妈说她的不是，说老婆的好；对老婆说她的不是，说婆婆的好。但很明显，你做错了，你一边倒了。我很害怕，也很失望，我怕如果我以后结婚了，我老公也是这样怎么办？我很失望，我印象里的爸爸不应该是这样的。你这样的做法，甚至让妈妈产生了“她在这个家永远是个外人”这样的想法。醒醒吧，大清亡了，现在不以血缘辨亲疏了。我不知道如果以后我也遇到了这种事，你会是什么想法。
你要想到，你还有大半段人生没过，而这大半段人生，这几十年，会陪你过的是妈妈，不是爷爷奶奶。
妈妈是什么样的人我们清楚，奶奶是什么样的人你比我们清楚，她们两个遇一起，谁更过分，大家清楚。
奶奶对我们怎么样，你无法感同身受，但她对叔叔两个儿子怎么样，对婶婶怎么样，我看得见。你清楚，但你不承认，不说，我们家哪次吵架不是因为她？
所以这一次，我无条件帮妈妈。至于我为什么写了这么多，希望你能仔细想想。以前我不敢说，这次我一定要说，我不希望她在我心里仅有的一点好感因为这件事荡然无存。 有很多话不尊敬、很狂妄，我先道歉，对不起，我不希望因为她，因为这种事，搞散我们家。
起因是这样的：
女孩儿家过年的时候，他们家举行迎神仪式，女孩儿妈妈在家里做了一桌子菜，自做主张把独住的女孩儿姥爷叫来一块吃。孩子奶奶不高兴了，觉得她不提前打个招呼，就在这么重要的日子，把外人领进家里，成什么体统。婆媳因此大吵一通，从此互不理睬，她更是不叫婆婆“妈”。
女孩父亲夹在婆媳俩中间，常常以“妈妈永远是对的”，跟着老太太一起教训自己的媳妇儿。
这一次，婆媳俩在理发店里碰到，媳妇儿像陌生人一样，连个招呼都没跟婆婆打，婆婆觉得丢了面子，心里失衡了，回到家，就跟公公，儿子诉苦，说儿媳妇不孝。
于是，两个大男人怒斥女孩妈妈，在家休息的女孩看不过去了，追出门外跟爷爷对峙。
当爸爸的觉得女儿目无尊长是被妈妈教唆的，女儿反驳说：“你们怎么做的，怎么欺负我妈妈的，我都看到了。”转身又对父亲说：“假如别人说了一句你从来都不说的话，我也会维护你。”
随后，愤怒的女儿给父亲写了上面的信。
夫妻感情好不好，家庭环境温馨不温馨，丈夫的态度起着决定性的作用。如果婆婆因为心里失衡无端干预家务事，又赶巧碰上个事事唯母命是从的“孝顺”儿子，家庭关系的平衡很容易就被打破，婆媳两个觉得委屈的一方，势必把心里的不满倾泄向儿子，如果儿子再不够冷静，肯定家里整日鸡犬不宁了。
六六的小说《双面胶》里，亚平在父母来上海以前，对丽娟嘘寒问暖，端茶倒水，小夫妻恩爱甜蜜。婆婆到来后，一心想要按照自己的标准改造儿媳，东北婆婆的传统思想与上海媳妇的现代意识水火不容，从此家庭矛盾频发，温馨不再，最终导致两人彻底决裂。
里面有一段话，很能说明处于矛盾旋涡中的丈夫的心理活动：
“在亚平眼里，老婆是和自己一体的，是自己一丈之内可以管辖的范围，是可以商量统战的对象；而对娘，你永远只能俯首贴耳、低眉顺眼。有些话，他明知道老太太说得肯定不合媳妇的心，可他不能跟妈说：‘你再胡说八道我叫你好看！’这种发狠的怒气，这种带着隐隐威胁的话，只能对与自己同榻缠绵，也许以后要相伴终身的老婆说。这里有个君君臣臣父父子子的古训，对老婆，两个人是平等的，而对母亲，你只能是谦卑的感恩的依顺。和母亲，你没道理可言。”
是啊，孝顺，是中华民族的优良传统，但不管对错一味迎合的愚孝，则是男人的悲哀，是家庭的悲哀。
什么是愚孝？著名心理咨询师武志红说，愚孝即孩子会不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益，而一味地对父母做出极大的牺牲。
如果用一个画面来描述：愚孝的孩子是跪对着父母，他们双手高举着，一方面是在给父母所能给的所有，一方面是在乞求父母给自己爱和关注。
在萨提亚家庭治疗流派中，这种沟通模式是：讨好。不会拒绝，一味迎合别人，满足别人，却对自己的需要不知道好好满足。把自己放得很低很低。
为人父母，不要时时、事事总端着家长的架子。胡适说，父母对孩子不仅无恩，甚至应该对孩子情有歉意。
“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”
配偶，才是那个真正陪伴你一生的人，父母会离你而去，而子女，终究要去过自己的生活。男人不对自己的老婆好，谁会为你的幸福买单？
有担当的男人，会在老婆和母亲发生矛盾的时候，公平公正，就理不就人，而绝不是不问不青红皂白，陪着自己的爹妈指责老婆。
你今天如何对待你的妻子，明天你的孩子就会如何效仿你。
别让孩子眼中“我爸一样的男人”，成为他成年后心中的禁忌。
