我是离异女，我的母亲也是离婚女，也许这就是宿命吧。自打出生起，我就不受人待见，寒冬腊月，月黑风高，我就这样成了野外的弃儿，一个好心的亲戚把我捡了回去，我就这样在米汤水的灌溉下，开始了幼儿阶段。许是自己还算机灵，又许是良心的谴责，在迈入小学前我被接了回去。从那一刻，我知道了什么是争吵，什么是撕扯。原来家的味道是销烟的味道，不仅刺鼻，而且扎心。不管过去了多久，不管经历了多少，每每忆及此， 便会沉重不堪。童年的毒瘤，是难以治愈的，只能是尽力延长它的发作周期罢了。

      几年后，休战了，母亲成了离异女，远走他乡，再后来听说她一气之下闪婚了，对方后生她几年的未婚男，因穷得揭不开锅而娶不上亲。从此，关于母亲的记忆便开始模糊，直至“妈妈”两个字眼在口中心中彻底消失。当然，一如电视剧中的大多的情节一样，是因为一个女人的插足，但因为我不想用任何字眼或是事件去亵渎我的父亲，所以，该情节直接略过。

    如果说世上只有妈妈好，而我却很想唱一首“世上只有父亲好‘，我想唱给我的父亲听，可惜他永远听不到了。父亲，是我坐在冰冷的屋里敲打着键盘，唯一能从心里涌出暖意的称呼。小时候残留的美好，便是父亲给予的。他间接的让我失去的母亲，我却不怨他，他领回那个女人。我也不恨他。也许，我本就对母亲没多少依恋。至于与后妈的故事，与电视里的桥断差不多，斗智斗勇中平安渡过。直到可以拍翅高飞的那一天，我拿着行囊，毫不留恋的走向远方的学校，就连送我入寝室的父亲依依不舍地同我说再见时，我还在父亲帮我铺好的上铺手舞足蹈地与室友聊天，却不曾有片刻停留在父亲远去的背影，却不知，这个当初漠视的背影却成了我心中一生的痛和悔恨。在父亲离开我的这些年里，我无数次忏悔当初为什么没有走下床陪着父亲走到候车亭。我不知道，父亲当时是怀种何种心情走完那段路，而我之后的人生之路，因没有父亲的陪伴，而黯然失色，颠簸流离。