如果我要写一部自传关于我最近的生活，大概就是中国的《麦田里的守望者》吧。唯一不同就是我没有被学校开除，我没有一次漫无目的流浪。我只是一个普普通通的大学生。
以前我不相信文字能有多大的力量，更不，相信所谓的超凡笔者，但是现在，一切都发生在我身上，如果曾经读过《麦田》，就不会怀疑我是不是在说梦话。
我只是一个大二学生，没有什么特别的才能让我与众不同，走在人群中没有人会注意到一个平凡的年轻人。但是对我来说，我与别人不一样，世界上只有一个我。尽管我年龄在同学中不算大但是我经历过的一点不比他们少，至少在我看来我是一个有故事的人。但是今天我不是来讲故事的。
我的大学
与大一相比唯一的区别就是没时间，就算真的啥事也不干也觉得时间不如大一充裕。从一开学当上班长开始。各种自己想干不想干的事接踵而来，从未间断。有时候真的想给自己放个假干点自己想干的事，但是……责任有时候真的像个枷锁，锁住一个向往自由的心。然而，我不甘心
人如果想天天快乐除非没心没肺，无忧无虑。然而我不是这样的。性格让我对周围的一切都产生了自己的看法。我讨厌的和我喜欢的。我不想吐槽我们班只有三个男生，但是没有一个能让我掏心窝子的。但这不是他们的错，也不是我的
我讨厌墨迹的男人，男人就该雷厉风行，当机立断；我讨厌不问世事的男人，好男儿志在四方，整个周末都宅在宿舍撸的不是我要的朋友；我讨厌庸俗的男人，金玉其外，败絮其中，就算衣着名牌苹果不离手，腹无诗书依然只是一个俗字；我讨厌言而无信的男人，一言九鼎驷马难追，出尔反尔算什么男人；我讨厌逃避的男人，遇事只会出卖队友，回避责任不陪做我的朋友；我讨厌自私的男人，小肚鸡肠，蝇营狗苟，离我远点；我讨厌有心机的男人，男子汉大丈夫有什么不爽说出来，哪怕打一架也好，背后算计算什么男人；我讨厌没有担当的男人，跟女生闲聊一套一套的，天塌下来自己先卧倒，滚远点；我讨厌……男人，就算你不懂政治不关心体育，常识还是要懂的，没事不要老是玩游戏，世界这么大出去转转长长见识总没有坏处。不要有一天恋爱了带女朋友出去玩迷路了还不会看地图；不要有一天孩子想听故事的时候哑口无言；不要等到老了才后悔年轻都被撸掉了。现在多经历些，至少以后可以跟孩子吹牛说：你爸我年轻时也曾风流过。老了还可以想想过去的事不至于空流泪。
责任这东西有时候只会捉弄关心它的人。我不是一个轻言放弃的人，但是这次我真的想放弃了。在此之前我可以拍着胸脯说我没有含糊过任何一件班级的事，从开学各种收作业，收集整理贫困认定的材料和助学金申请表，准备申请优良学风班的材料和这次参加诚信短剧以及各种琐碎的小事。所有的事都尽全力，生怕因为自己的疏忽耽误班级的事。我以前从没想过有一天自己要承担这么大的责任，整个班级的责任。但是当它真的来了想逃避都不行，因为这是我的责任。但是这次我真的想放弃。有时候我很怀疑自己有没有能力当好这个班长，看到别人班的活动办的有声有色还能拿到各种奖励时，我真的在怀疑。是我缺乏组织能力还是我的工作态度和方式难以服众。
让人孤独的原因有好多种，但是对我来说只有一种，就是孤独。内心有一道屏障把我和世界隔离开，每次想找人倾诉时总在想，她不在。只有两种情况让我想找个女朋友：晚上打完球从航院回来一个人走在路上，每次晚上一个人在校园里散心。身心俱疲却还得拖着，强忍坚强。每次想找女朋友却又在想，她不在。我不想说是命运把我放到这么一个让我孤独的地方，在这件事上没有人做错了任何事。
每次有人看到我的微博名字都会笑，但我并不怪他们，毕竟不懂。长大真是一件烦心事，所有的责任和烦恼接踵而来，在最想要自由的时候侵扰我的心。这不是谁的错，更不是命运的不公，成长总是伴随着痛苦，这一点我太清楚。
如果世界都依着我的性子发展，那么很多人都将不复存在，好在世界不属于我。但是我的世界永远是我的，未经我的允许谁也不能随意进出。
