我还是会想到他，在夜深人静的时候，在无所事事的时候，在阳光明媚的时候..点点滴滴的回忆便在脑海里翻腾。

　　今天的昆山下了一场大雨，现在是晚上十点，雨点淅淅沥沥也不见停止。我坐在书房里，关掉Excel表格，在键盘上一字一句的写下我们的故事。

　　2016年6月我结束课业回到昆山，机缘巧合在工作中认识了他。

　　第一眼见他的时候，我觉得他的穿着让人很舒服，除此并没有任何特别的地方。后来工作调动，他调动到另一个岗位，我去接替他的工作。我成了他的小徒弟，慢慢开始和他交接工作。

　　他是一个特别细心脾气特别好的人，印象最深的是他已经离开了之前的岗位，还帮我完成所有的pos录入。之后的每一天里，办公室所有人都会听到我不停的叫他的名字，他都会很耐心回答我的问题。

　　后来一些与他熟识的同事都去参加了培训，中午也就从许多人一起吃饭变成了我和他两个人吃饭。

　　我家住在城北。有一天他说去要城北吃饭，所以顺路送我回家。

　　从这天开始，他每天都送我回家。我们聊了很多，说起学生时期的恋爱，谈到现在的生活状态。

　　即使后来一起看电影吃晚饭，我也没有想过和他在一起。我们刚刚熟识，对彼此的感情，大概也不一定是喜欢。

　　直到有一天，我在家门前的超市付完钱和别人打着电话，脱口而出一句，“wsy，我的钥匙好像没带。”那时我突然意识到，这个人不仅存在在我的工作中，也真实的存在于我的生活中。

　　2016年8月9号，七夕情人节。

　　我知道那天他要对喜欢的女生表白，可他送了礼物，却没有开口；而那天我也决定和喜欢我的男生不再联系，便约了他喝酒。

　　他同意了，那天晚上我们心情都不好，他找了代驾，在车上搂着我送我回家。

　　我想，我或许是喜欢他的。

　　在我家楼下，他主动说起很多奇怪的话，莫名其妙的对我表白，那天也是我们第一次接吻。

　　第二天我仍当作什么都没发生，我知道他有喜欢的人。晚上他居然来我家找我，让我下楼，我们相谈甚欢。于是从这天起，我们慢慢在一起了。

　　三个月的时间像山涧的泉，缓缓地流了过去。

　　或许相处久了，问题才会暴露出来。从朋友到恋人，我们越来越了解对方，对对方的认知也都有所颠覆。

　　他不再耐心温和，我们的性格都太以自我为中心了，就像朋友说的，我太我行我素，太自由太高傲，而他心里，条条框框的边界全都一五一十的排列着。从那时候开始，我们都知道彼此不合适。他有感情洁癖，而我最后悔的也是在最初坦诚地告诉他，我所有的过去。

　　我大概很喜欢他吧，但我也是那种执着的不后退的人，所以在我发现他出轨前女友的时候，我依然选择原谅他，告诉他我希望他留在我身边，他真的留下来了。

　　我为了他改变了很多，努力的顺从他，那一个月大概是我们相处的最好的时候。他周六难得休息，早上出门去买早饭我在家里等他，回来的时候他递给我一束满天星，我特别开心，那是他第一次也是最后一次送花给我。

　　下午我们去看了一场电影，晚上他说让我做饭，我们像刚住在一起的小夫妻去菜场买菜。他养了一只特别漂亮的萨摩，他叫它小熊。我做饭他遛狗，印象里，这个周六是他最宠我的一天。

　　之后他打算再送我满天星的时候，花店已经搬走了。

　　他看着我，定定地说，以后我要给你买一车的满天星。

　　平稳又温和的过了一个月不到，我们又因为大大小小各种无足轻重的事情不停吵架。

　　每一次我都会哭，哭到他安抚我，又和好。

　　和好的时候我还会和他开玩笑说，下一次分手的时候，你要把欠我的几百束满天星要一次性还我。

　　11月，他去南京考试，本来我们说好一起出去玩，可是因为我主持工作到很晚耽误了时间，他有些大男子主义，不喜欢我参加抛头露面的工作，就连我偶尔客串礼仪，他都不允许。

　　这是我们第一次因为工作争吵。

　　他提出了分手。

　　我从车站一直哭到南京，一整夜，我求他改变心意，我们会好好度过接下来的日子，没有工作，没有一切问题。

　　我们和好了。也从那时候开始，我决定离职。

　　我无数次说过，他比工作重要太多，可是直到我真的为他离开后，我才只对自己承认，我是个不怕辛苦的女孩子，我喜欢在那个公司，喜欢和他在一个办公室，喜欢自己一点点优秀起来。但那时候的我，更爱他。

　　2017年1月，我离开了这家公司，也告别了每日上班能和他相见的日子。我开始无所事事，昼夜不分。

　　他偶尔不加班来找我的时候，成了我生活中最大的期待。也许是他太忙，也许是他太有自己的生活，也许是我太依赖他，我开始不停的计较他陪我的时间很少，我是个因为一点点细节就会敏感多想的人，所以那段日子我总是很作，每天吵闹，哭泣，不安。

　　和他在一起的半年多里，我流的眼泪比过往20多年都多。

　　我总是反复的问他喜不喜欢我，直到一次一次他从哄我说‘喜欢’，到直截了当说‘不喜欢’。其实现在我才知道，在我去不停追问的时候答案就很明显了，他不爱我。

　　我变得一无所有，失去了工作，又失去了他。

　　我像疯了一样，清醒的时候恨他恨不得他死掉，不清醒时觉得自己爱他比死更痛苦。我甚至想跳楼，想伤害自己，这些我无法控制也无法理智。我不死心，不肯离开他，我放弃自尊和高傲，没有人能真正地理解我。

　　大概时间是一剂良药，那些难熬的日子，在我迫不及待重新工作后，慢慢变得正常，变成现在的样子。

　　“送君千里直至峻岭变平川/惜别伤离临请饮清酒三两三/一两祝你手边多银财/二两祝你方寸永不乱/半醒半醉日复日/无风无雨年复年/花枝还招酒一盏/祝你娇妻佳婿配良缘”

　　我很好。我还知道，他也很好。

　　他说他该结婚了，要找一个听他话，家庭也合适的人。

　　那，祝他幸福吧。