这世间所有，所有的---或人或物，唯有以充满爱意的目光注视着、以感恩的心对待着、以温和的耐心呵护着，才能算是真正的拥有着，有些东西真的值得用一辈子去珍藏。
如果不是那次整理房间，我想我不会去触碰那一箱的青春记忆。
我在一个装满旧物的箱子里，发现了几本我初中时写随笔的本子，以及一张照片。是出于怀念，我坐在床沿上，小心翼翼地翻阅着那已有些泛黄的纸张。
午后的阳光静静地投映在我的房间，温暖着我的枕席。在阳光的味道里，我还嗅到了纸张上染的那淡淡的岁月香。
在某一纸页间，夹着一个印有淡粉色花朵图案的书签，虽是用简单的旧笔芯包装袋制成的，但却精美无比，特别是那上面的印花，那些花儿像迎着阳光开放了似的，而我的一段已沉睡很久的记忆也迎着阳光苏醒了过来。
在那印着淡粉色花朵的书签里，一根长约五厘米的头发静静地躲在那里。即便青春离弦，即便时日久远，它自岁月静好，在阳光下闪着酒红色的诱人光泽，而头发的主人便是我豆寇年华里暗恋的一个男孩。
那根酒红色的头发是被我珍藏了五年的青春，往后它也仍将被珍惜。
你相信一见钟情吗？ ---- 我相信。
在中学时代，在那个平淡无奇的下午，在校园的那堵白墙旁，我遇到了他--那个肤色白皙，眼眸清澈的男孩。年少的欢喜是他，年少的忧愁亦是他，对于那个曾惊艳我时光的少年，我想我应该给他一个独特的称谓---″须臾”(短暂而美好，令人难以忘怀)
初次见他是在某个周四的下午，那时由于学校艰苦的住宿条件，每天最让我头疼的就是排队等水洗澡。长长的、看不见尽头的队伍，一直从走道这头，排到走道那头。
那天我同往常一样拿着个桶，像个犯人一样靠着墙，艰难地向水源处挺进着。炎热的天气，拥挤的人群，让我汗流浃背。沾着汗水的发丝凌乱地贴在额头上，狼狈不堪。我怎么都不会想到，我竟会在那种境况下遇到一个令我一见倾心的男孩子。况且那个时候的男生大多同学校食堂的饭菜---品种少，卖相差，关键是去晚了还没有。
那时他安静地坐在那堵白墙旁，是他白皙的皮肤吧，人群中他独自耀眼。在众多男生中，我的目光就只停留在他的身上。那种感觉就像是在土豆堆里发现了一个雪藕。
他正好也在打量我，清澈的眼眸似一潭干净的湖水，嘴角含笑，身上那件合身的绿色格子衫更是将他整个人衬托得清爽干净。我突然变得忸怩不安，迅速将目光移到了其它地方。眼角余光却总映射着那清新干净的绿。
只那一眼，就仅仅是那一眼，我相信了命中注定。我为那个舒服干净的他，彻底沦陷了。
我喜欢上了那干净美好的男孩，并打听到了他的名字。
在那个视早恋为大忌，父母管、老师抓的学生时代。我心中那朵玫瑰还是偷偷地绽放了，为他一人…
往后的日子，我便在"暗恋"那条漫漫长路上一去不返了。
在那课间的十分钟里、在楼道里、在操场上…任何有他出现的地方，都是我眼中绝美的风景。我无数次地停留，目送他的背影远去，然后心满意足地回到教室，用不太工整的笔画，在书的扉页上抄下一首名为《遇见》的现代诗。
可能"怂"是我见到他时一贯以来的特质，那时的我怎会如此自卑、懦弱？我既有偷望他的胆色，却没有主动靠近他的勇气。只会傻傻地躲起来为他写一篇作文或抄一首小诗。
那时的自己怎会如此的认真且怂？没敢在他出现的时候，走近他 哪怕只是轻轻地打一个招呼。
他偶尔能够发现我，出于礼貌，他总会对我露出善意的笑。美好如他，眉眼依旧如我初见他时那般清澈动人。
暗恋是一个人的独角戏。说，是罪！不说，是原罪！他每每对我笑一次，我内心便掀起千丈波澜，久久不能平息。
那时我每天必做的事，就是写作。我想用写作来转移我对他的注意力，并无数次地告诫自己:不要在错的时间，恋上一个并不太对的人，你终会失去他！
少女情窦初开时，如履薄冰般的暗恋，最终还是悲剧地结束了。在好友的搅和下，我和喜欢的他之间产生了误会。以至于让他觉得我说喜欢他，是在捉弄他。
"没见过这么不要脸的！"就是我心仪的他对我最残忍的回应…
大概所有的喜欢，即使再微不足道，再不被珍视，却总不会白费吧。我的喜欢虽没有被善待，甚至是遭受攻击，但我的作文水平却因为一个人的出现，而不断提高，并且受到了老师的青睐。我也因此成了老师最赞不绝口的得意"文生"，我的作文多被同学相互传阅。
那根五厘米的头发就是我用一篇文章从他的同班同学那里换来的，我记忆犹为深刻。帮那位男生写作文是出于本意，而收藏喜欢的男孩的头发则完全是一个意外。)
那时我打赌与他同班的那个男生，不敢拔他的头发，而那头发又是真真实实被交到了我手中。当时，从男生手中接过那根头发时，我有点难以置信。
后来，在他们那一届毕业后，我将头发装进了那个漂亮的笔袋里，成了最独一无二的书签，连同那张毕业照一同装进了箱子。不知不觉，我已将它们珍藏了五年。
时间真的可以带走很多，也可以改变很多。上了高中的我不再像以前那样自卑、懦弱，当再次看着毕业照里那个眉眼干净的、伤害过我的少年时，我显得无比平静，就像从没有受过伤一样。
多年不见，他过得还好吗？
自他毕业后，我偶然有得知，他高中时有了喜欢的女生…之后，我便对他的消息一无所知了…
多幸运，当我循着记忆中的那个号码，拿出手机拨打出去的时候，那号码竟是可以打通的！我不受控制地立刻掐断了正在拔打的电话。
怂~还是怂！五年了，当我以为时间为我洗清了一切，我可以坦然地和他讲一句话，至少是为那个误会解释一下的时候，我却还是选择了怂。
可能"怂"是我面对他时的特质。
“你是怪自己不够愚蠢！还是怪人家不够残忍？他不懂你的心，你还是趁早放手吧！" 在我得知他已有喜欢的女生，一个人默默垂泪的时候，大我两岁的老姐用满带同情又责备的语气这样劝我。
是啊！是我不够愚蠢，还是他不够残忍？也许都有。但他不懂我的心，是我唯一可以肯定回答的。我以为他只是鄙视早恋的，却不想他原来也会在并不合适的年纪里喜欢一个人…那他喜欢的人，有没有说他"不要脸″？
我真的挺想知道…
待心情稍平复下来，我再次拨通了那个号码，又再次掐断。
算了，何必嘲笑人家？我曾经那么喜欢的他。几番踌躇，我鼓起勇气给他传了一条简讯
[即使青春苍老，记忆里的你一切都好。]
就是那条简讯，我们戏剧性地时隔多年以后，首次通话。
当然啦！我始终是用一种似开玩笑的语气跟他讲着电话。像报复似的，我在用我幼稚的方式告诉他:我还喜欢你，只是再也不会像以前那样真心了。
令我意想不到的是，电话里他竟会对我说感谢。当他说我是他生命中可遇不可求的那种人时，我瞬间沉默了。电话里他仍在絮絮叨叨地说着，我的心情变得很复杂，有感动但更多的是心酸。感动的是，他终于懂得感谢我了，知道我喜欢他这么久不容易。心酸的是，他对我的感谢，是另一个女孩教会他的(他有了女朋友)。
可那一刻，我还是不争气的哭了。眼前一片模糊，我紧紧地捂着手机，生怕让他察觉。电话里他熟悉又陌生的声音依旧传来，我却沉浸在自己的悲伤当中，一句话也没听清。
直到他停止讲话，误以为我已经挂了电话。我才从他的那声:"喂？" 当中回到现实，继续故作轻松地与他讲着话。
接下来的谈话里，他十句有八句是不离那个人的。听得出来，他很喜欢她。
没等我问，他主动给我讲起了有关于他的事，讲他追她时的种种不易，讲他们之间的共同爱好。在他讲到他追人家被对方拒绝三次时，我很想嘲笑他:你脸皮怎么那么厚？
但眼中不断涌出的泪水却让我一个字也吐不出来。我做过最勇敢的事应该就是听他讲他和她的事了吧~~
从不敢奢求他的喜欢，但幸福和不幸为什么要如此强烈地对比着？心里於积的委屈像开了闸的洪水，倾刻间泛滥成灾。我急忙找了个借口，挂了电话。
那晚我痛痛快快地哭了一场，为曾经那个傻乎乎的自己，也为那已回不去的青春……
爱情这东西真的很奇特，是两个人的事。只要有一方不予回应，那么无论另一方怎么努力都只是徒劳。
我心仪的他，那个对我说"不可能离开他女朋友"的他，在不久之后恢复了自由身。 我相信，相信他是真的想要同那个人好好过一生，只是情深不敌缘浅罢。就如我，他也是我“一生理想"啊，只是无论我怎么努力，最终也只是徒伤悲而已。
缘分是修来的，和努不努力其实关系不大。也许我早该认清现实，我与他的相遇，其实早在我们见面那一刻开始就被判了"有缘无份"。不管有没有那个人，我对于他来说都只会是个陌生人。
不过这样也好，我们尚未相识亦省了别离。
母亲曾对我说:不管你喜欢的人有多优秀，只要他不懂得珍惜你，就是他不好！
其实能在世上遇到一个珍爱一生的人，就已经是幸运了。他的存在，让我变得更好。他教会我的也远胜于一切拥抱和秋波。不管有没有一刻曾拥有，他都会是我视若珍宝的那一个。
我会珍惜他，就像珍惜那根酒红色的头发。以热烈的目光追随它，以感恩的心对待它，以温和的耐心呵护它。我会珍惜他，像珍惜那五厘米的头发。
我会记得年少时我曾那么真心，那么无所求的喜欢过一个人。他让我卑微，也让我强大。
阳光下，那书签里边的头发，闪耀着酒红色的光泽，那是我青春的颜色。
翻到年少时我抄下的那首诗，那每一个歪歪斜斜地字像我当初因他的出现而变得忐忑不安的心。他一笑，我便乱了阵脚… 《遇见》
习惯情不自禁地驻足停留，
只为多看一眼那醉人的容颜。
心中深深呼喊你美丽的名字，
也许是脆弱选择了故作坚强。
无数次目送你的背影消失在前方…
芳华无数，你可愿只拈一缕醉？弱水三千，你可愿只取一瓢饮？
我愿意只拈那一缕醉，只取那一瓢饮，可是我却往往忘了问:那一缕醉，那一瓢饮，是否真的与我有缘？是否真的属于我？
最美须臾，终归是不可说。
