从我决定留下这些字到现在过去20多个小时，这20多小时里时如行尸走肉不知该做些什么？时而突然地哭的不能自己；时而又清醒的提醒强迫自己去做一些事情，让自己回归理性的思考。直到现在，此时，当下，我也只能是把这种情绪暂时的放下，我知道随时的一道轻轻的触动都会让情绪瞬间崩溃。我决定记下来，这些字如果能给任何一个看过这些字的人一些提醒都是善缘，又或许在某一天会成为一种我特别不想要的、留下的“纪念”，给我的家人亲朋慰藉。

肺磨玻璃结节

这是我第一次听说这个名词，一向自诩身体虽然不好也没大毛病的我当看到自己的体检报告上出现这个词的时候，并不以为意，习惯性的百度一下，然而出来的各种解释，让我按捺住心里的恐慌查看了近百条的相关搜索后，再也控制不住的哽咽出声。

2018.7.28中午12：03（农历六月十六），当我接到体检大夫的电话指导，让我务必定期随检，压抑不住的哭声让大夫也慌了神，明显感觉到他在挑选一些不会刺激到我的措辞让我放松。然而对于“几率”，从大夫的职业操守来说，他也不能给我明确的答复。

“很有可能是因为炎症或者纤维等引起的短期症状，三个月后随检消失就不可怕；50%—75%可能性是***的早早期（原谅我还没有勇气打出哪个字），可以通过手术治疗”。

这是百度上关于“肺磨玻璃结节”的解释，也是能让我看起来比较能接受的解释，虽然即便如此我也已经崩溃。

作为一个是家里顶梁柱的35岁女子，家里的主要收入来源，一个遇事儿就着的急性子老公；一个不满周岁的可爱宝宝；一个独自生活的妈妈；一对年老独善其身的公婆，我发现我竟无人可以诉说我的恐惧、惊慌和各种担心。

我独自在卫生间暗暗劝告自己：没事儿的，我没有做过大奸大恶的事情，没有害过人，还经常做公益，这样的事情不会轮到我；应该就是炎症引起的，最近工作压力大，又想念宝宝身体其他部位都有炎症，肯定是炎症，吃点消炎药就好了；再说了，如果真的不幸就是早早期，可以做手术啊，微创手术，网上说四五天就能痊愈出院不会有后患。

我一遍遍在卫生间的隔断里劝告自己，甚至为了打压心中不断升起的恐惧，从默念到说出声来，可是没用，我最终还是蹲在角落里掩面痛哭，一面痛哭，一面仍是极力压抑怕被路过的人听到。（我下意识的想要隐瞒）

所谓“感同身受”这个词，其实真的能用到的机会不多。

五年前的农历六月十七，我的爸爸因为肝癌在我匆忙结婚不到一个月后去世，那时的我以为“世间的痛”莫过于此了，五年后的七月，我突然发现，拥有“失去”的权利还不是最痛苦的，最痛苦的发现，你将失去所有的所有，包含“失去”的权利。

有些事儿，因为一辈子可能就只能经历一次，所以很少有人会提前去考虑它，当它突然有了预警的时候，茫然不知所措。面对至亲至爱的离去，也许还有时间和其他人或事可以磨平心里伤痛；但是面对自己的“离去”恐慌像水，封闭了五感，除了恐慌还是恐慌~

我想到了所有没有我的日子里，我的至亲可能的状况，最放心不下的就是宝宝，不到一周岁的宝宝，那个傲娇的小男生，如果真的不能陪他长大，他该如何在这世上长成一个不受风霜雨雪，快乐健康内心丰盈的男子汉啊~

他半夜饿了冷了，会有人不论如何都会起来喂饱他，哄他睡觉吗？

他生病了想要抱抱的时候，会有人第一时间抱抱他吗？

他被欺负了、打架了，会有人愿意耐心的听一听他的小小心思，给他擦好伤，再抱抱他吗？

他成绩不好，会有人耐心的给他讲解一道道疑难的问题吗？

他放假了，会有人带他去玩心仪已久的轮滑、机器人，甚至只是和父母亲昵的待在一起吃吃饭、打打闹闹吗？

他谈恋爱了，有人给他分析女孩子的小心思，帮他准备各种帅帅、酷酷的装扮吗？会有人告诉他各种安全问题吗？

他结婚了，生娃了，会有人教他处理那些头疼的家务和帮他缓解工作的压力吗？

他会记得我吗？会想我吗？会怨我吗？会因为双亲不足而变得自卑没有安全感吗？

我问了各种问题，却不敢回答任何问题。

我一边骂自己“庸人自扰”，一边去查自己的“保险金”、查可以做手术的医院，甚至想到最坏的情况下身边有哪些好友是可以托付的~可以留下哪些字据可以保证孩子至少可以不为钱发愁，平安顺利的到成年，可以有书读、有房住、有人可以在需要的时候拉他一把。

怕死，特别怕死，生了宝宝之后特别怕死！

然而，当死亡真的有可能来临的时候，我却无比的贪恋这人世间~

所有不信鬼佛者，除了真的大科学家，可能真的是没有经历过人生“生死”大事，凡是经历过的，即便有一点点留恋都会存着一点点期许，或许呢~

昨天，是父亲去世五周年的纪念日，半夜我一个人跪在床上祈祷：爸爸，都说人死会泽被后世，希望你能保佑我平安，一切只是警示我要珍惜此生此世，让我陪宝宝长大，陪妈妈老去；康熙帝宏图未展，英雄迟暮向苍天再借500年；我小女子不贪恋人世间大富大贵，只求借我30年，护宝宝一生安好即好~

我至今不知道，是因为什么会出现如此病理。我期望它是炎症，在吃消炎药，约好了朋友这周四去复查，首次发现已经超过8mm，我心里有各种不确定，却强装镇定，没有和任何人说，爱人、母亲和闺蜜；对于不太熟的人来说，除了唏嘘没有任何的帮助；对于至亲的人来说，这是一场灾难；心疼，让我自己承受，无比无比无比希望这是一场乌龙，甚至希望是医疗事故，或者就是炎症，我期待周四的到来，却又极力的抗拒。我想痛快哭一场，都没有合适的地方~

（因为一些原因，这些字不打算即时发布，不管后来会有谁看到，希望你们及时对身边的人好，不要在乎那些有的没的的人和事儿，他们的存在给了你生病的机会，却让你最爱的人买单，珍爱生命，远离所有让你不快的人和事，2018.7.28记）