长大是一件特别辛苦的事情，可以是突然一瞬间就长大，也可以是漫长岁月的积累。当有那么一天，不再为心中的偏执而不顾一切，也不再为遥不可及的梦想留念时或许我们就在慢慢长大。
我一直都有一个梦想，就是有那么一天能够与文字朝夕相伴，即使生活平凡我也心甘情愿。所以我一直想着要选择文科，也一直幻想着未来饱满的生活。
从小到大我遭受了许多无辜的嘲讽，就因为学习成绩不好，就连初中都考不起，在很多人眼里基本算得上是一个“废人”。逢年过节我最不愿意的就是去走亲戚，一坐下来谈的就是自家儿女的考试成绩。而我有什么可谈的，不管我有多么努力，在他们眼里我都是毫不起眼的沙石，我一直这样很自卑的活着。
等我考上高中，我妈还对我说她都不相信我考得起高中。我不懂什么是长幼尊卑，我只是一直在接受有晴有雨的天空。文理分科的那个晚上，我下晚自习回家，推开家门，看到一大波亲戚围炉而坐，中间给我留了一个位置，等我坐下来他们就开始滔滔不绝的说起选择文科未来有多么波澜。我一直记得有个人给我说的一句话，她说在中国想要走文学这条路无比的艰难。你什么都没有，你要怎么走？我也还记得同样一句话，总有一天你会为你的选择卖单。
但是最后我没听他们说的话，那么多年来，大雪都过了，又何必在乎最后几天的寒冷。高二，在班上我不算学习成绩差的但也不是好的，一直徘徊在中游水平，那时多希望能考一个好大学，于是毅然的想着艺考那条捷径。
其实过程再怎么曲折，也终究过了，反而感谢起那段时间中勇敢无畏的自己，像一个战士一样向着前方冲去。其实高中真的是最孤独的，除了你自己，再也没有人明白你一路走来的心酸。即使是在大街遇见，也只是相互打个招呼，嘴巴上的嘘寒问暖，丝毫没有任何温度。父母也不可能完全理解，那时有多少尖锐的矛盾被时光淡化，也只是不再追究而已。
艺考结局很难看，而那时也仅仅离高考只有120天的时间。那时真的麻木，不知道该怎么办，把所有的赌注压在艺考上，结果输得一塌糊涂。我每天坐在教室的最后面睡觉、看电影、看小说，只想熬过这最后的日子然后第读一个高职以后该干嘛就干嘛，即使被那些人嘲笑死我也不在乎。
我妈找人给我算过命，说我必定会出家门，那时我还自嘲了一下，读高职也算出了家门啊。我最灰暗的时光就在那个时候，找不到出路，还背负着如此多的压力，有时候都会在想为什么活着那么累，晚上一个人躲在被窝里偷偷的哭。
后来认识了欧尼，那个拯救了我生活的女孩。我写了很多影评，都是她帮我上的首页。直到她知道我马上高考，她才劝我好好高考，等高考结束，在慢慢写。毕竟漫长十多年的蛰伏，在最后几个月放弃岂不可惜，拼一下不会死，更何况用那句烂大街的话说，70天环游世界都够了，更何况一个高考。
仔细想来也是，我是一个连亲妈都不太怎么待见我的人，剩下的时光努力一下并不会亏，万一真的运气好呢？我不愿说谁对谁错，只是在那些无数个漆黑的夜里，我一直对我自己说要坚强加油，要活成世界无敌的样子。
最后几十天的时间是我最难忘，最刻骨，最努力的时光。晚上睡在寝室的床上，都会突然起床刷一套英语卷子再睡觉。第二天六点过我就起，起来背政治、历史。
最后走进考场我都心慌不已，我会难过、会痛苦，为那些不理解的嘲讽，为那些居高临下而看我的姿态。我一直很努力不去在乎，但是真的做不到。
穷途末路的时光里无人理解的伤痛至今记忆犹新，不往上爬就注定只能被时光无情的碾压。好在最后我勉勉强强考上了一个大学，学了文学专业，也没有辜负初心。而生命中的路人或者有关系的亲朋好友，再也不似以前的样子。
高考最后的拼尽全力是我的孤注一掷，成也好败也好，都不后悔。看透岁月不难，看透人心也不难，只是看透之后心里的滋味真的无人能懂。
高考的故事关于青春，它还有另外一个名字叫努力，而努力是奇迹的代言词。
