当我看到问题的时候，我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得有一个一面之缘的人从不对我发的东西点赞是一个问题？为什么我觉得他给另外两个书友点赞是一个问题？我其实是觉得他不关注我关注了我认为没什么的其他人是一个问题。我觉得气氛，不屑，我感到气愤，被侮辱了被不公平对待了。我感到气愤、居然只关注了她们俩也从不关注我，为什么我觉得这是一个问题？因为我被排斥了，我没有受到关注说明我不可爱我不好，“哼，你不喜欢我我也不会喜欢你，休想”我觉得被他们排斥孤立了，但是真的吗。他们真的是在故意排斥孤立我吗？其实很多时候这种情况只是说明他们觉得他们这样做很好玩有自己喜欢的地方，很多人是会自动过滤掉自己不感兴趣的东西的，他们真的那么坏？我究竟认为我是一个什么样子的人使得我对于关注我身边的人不关注我就会生气？我认为我是一个不被别人喜欢不受欢迎没有受喜欢的地方，必须要很努力做到很好才能被人认可喜欢的人，我必须很努力地最好我必须符合大众的标准我必须符合标准地做到很好才能得到喜欢和欢迎，真相是什么？真的是这样吗？这样努力过后别人真的很喜欢我吗。有没有人其实觉得隐约地觉得我其实很累从不说真实的感受？我真的在这个过程中很放松很开心吗？没有，没有开心和自在，那这是我想要的吗？为什么我觉得别人关注我身边的人从不关注我是一个问题？我很气愤，我一点也不觉得她们有什么好，是她们真的不好还是我不想看到不想承认她们好？我感到气愤我的努力不被承认我的好不被看见，难道看不到我很努力我的品味很高吗？为什么不承认？我觉得我的优秀需要别人看见才是幸福的？我觉得我的好需要别人看见才是幸福的？真相是什么？真相是什么？真相是什么？别人的承认才是证明我真的好吗？我开心只是我当时的感受，我那刻是开心的，但过后别人喜不喜欢不是我真正关注的，只是我内心有一块柔软的地方有一个过去没有释怀的地方，“我不被别人喜欢不被欢迎不受喜欢被冷落不被关注被忽视不被关心问候体贴，我这一部分的自己未曾被疗愈，我还为此难过，但真相是什么？我可以自己给予自己爱与理解，我的内在和平与勇敢力量喜悦接纳就够了，别的不需要很多，我真的需要外在的关注和喜欢吗？真的能让我幸福吗？不能，外在无法填补内心的坑洞修补外在是暂时的有限的，只会引诱他渴求更多，但那永远不会满足也不停地在追逐。真相是什么？为什么我觉得回复领导的群发祝福是一个问题？为什么我觉得我也去回复他也是一个问题？我觉得那说明我在奉承，我没有很大地真心的感觉要去回复他，为什么我觉得不回复他的群发短信是一个问题？有可能他心里会不舒服别人也会看到我太个性了对领导不尊重，我害怕别人对你有意见，我害怕被说害怕被认为不一样，我觉得被认为不一样被认为太个性不让领导注意不表示懂事是危险的，有可能遭受个方面的攻击，我觉得我会因此遭到攻击，被记恨被议论被不喜欢，我觉得不安全。真相是什么？我真的知道什么是好什么是坏吗？真的存在什么是好什么是坏吗？不存在，一切都是认识自己理解自己的体验，一切没有区别，既然没有区别，何必去辨别去思考哪个更好，当下是什么样就是什么样了，我只是成为我自己，自己真实自然的状态，内心平静充满和平与爱的状态，每一刻都只是成为自己，清楚地知道我想要的是什么？我想成为什么样的人？！为什么做某样事出于什么目的？真相是什么？我究竟想要什么？我究竟如何看待自己的？我的愿景是什么？我是否在做每一件事之前清楚地知道我为什么做，这是很关键的。

为什么我觉得与领导表示懂事是一个问题？我似乎故意不想理他们，我只想保持沉默，不想他们注意到我，我既不想去问候也不想引起注意，尤其是男领导，我总是有一点觉得敬而远之，我觉得总是隔着点什么，不能往前跨一步。真相是什么？往前一步被了解展示自己的董事是危险的，会暴露出我不好的地方，因为我很容易出错，我的心在颤抖，出错后会被周围的人取笑，我成为众人的笑柄和谈资，我被看不起轻视并孤立，那是危险的，别人不会说我好，别人了解我后都会发现谈论传播我的不好，都知道后会排斥呵斥辱骂不留情面带着恨意攻击驱逐呵斥，那是危险的。真相是什么？那真的危险吗？我真的会因此一败涂地永世不得翻身吗？不，真正的力量在我自己身上，无人或者根本不存在任何东西能夺走，别人真的能带着恨意伤到我吗？我如果觉得我的确不想再那样做那样就此彻底改变永不再犯，如果我认为我只是做我自己那我又何必放在心上别人的看法对我的看法，每个人只会看到他自己看到他已经相信愿意相信的东西，何必苦恼别人对自己那虚幻不实的看法？对领导的漠然，真相是什么？真相是什么？真相是什么？我究竟如何看待自己？我究竟认为我是一个什么样子的人使得我不愿在领导面前表示敬意？真相是什么？那得看我是否真的真心表示敬意。