昨天有些时候不联系的弟弟突然发信息说“花姐有时间吗，想和你聊聊天。”
于是给他打了个电话。
原来今年终于要从北京离开了。
虽然电话里聊的都是些有的没的事，但听得出来，在北京呆了7、8年后要离开的不甘和不舍。
想继续呆，好像没有理由。
想离开，总觉得没混出什么名堂就走了。
他说“花姐，为什么别人的生活总看起来会幸福一点。”
我想和他说，
没人的生活是一直幸福的，或者大部分时间、大部分人的生活都是不开心的。
你看我今天的朋友圈野餐聚会，可能昨晚刚整夜失眠痛哭过。
人总有一段时间感觉，真的撑不下去了。
我记得有一次失恋，当时难过到什么程度呢？
“坐在办公室写着ppt突然开始掉眼泪”
“上不成班，请假在家躺着，想着要不就烂在这里好了”
“鼓起勇气想去做个头发，结果刚出门看到人就哭，电视剧里找个地缝钻进去不是假的，是真的”
好几天不吃饭，靠水撑着，1周瘦了4斤。
然而我的朋友圈呢，却是烘培、健身、看书。
（当时的朋友圈看起来那么励志又那么讽刺）
成年人的世界，不愿意将自己的不开心暴露在社交网络。即使是微博仅自己可见。
最多换换头像、换换朋友圈背景，就算是最大声的宣泄了。
就算写出来又有什么用呢？
可能只会变成一个赞，或者中午同事的谈资。
当时我就想啊，怎么办啊谁来救救我。
但是这种时候，能拯救自己的只有你自己。
我那时候听了无数首和失恋相关的歌，大概可以出一个失恋歌单。
比如“体面”、“大笨钟”、“人质”、“情歌”……听了保哭。
每天和精神分裂一样的反复。
“要不我再去找他吧，可能是我的不对”
“他如果真的喜欢我怎么会忍心让我难过，他还是不够喜欢我”
然后总是想不明白，世界上幸福的人那么多，我也没做错什么，为什么不能多我一个？
然后四处找朋友诉说，敲大段大段的文字骂他，感觉心情舒畅好多。
但是一旦停下来，又开始整夜睡不着。
只能睁着眼等天亮。
然而最可悲的是，再难过工作也不能丢。因为那是可以帮你还房贷、吃饭、支付房租的唯一收入来源。
生活真的是太难了。
你说怎么办啊，我好像真的撑不下去了。
但是，我觉得可能这是老天对我们的考验。
粗俗点说，你没吃过屎，可能真的体会不到蛋糕的美味。
经历过这些痛，对的人出现的时候，你才知道原来被爱是一件这么幸福的事。
否则生活都是山珍海味，你就麻木了。
所以如果你这时候正陷入极大的痛苦或者迷茫，我可以很负责任的说“你只能自救”。
只有自己走出来，才是真的成长了。
不过我可以分享你一些自救的方法。
我那时候会去洗澡，因为人长时间呆着不动真的会馊。
洗个澡容易让自己打起精神，洗澡的时候我会自说自话，说很多话，把心里想的憋的谁也不能说的话说出来，会轻松很多。
如果你是失恋，可以把以前甜蜜的和不甜蜜的都写下来。其实逃避不是很好的办法，假装遗忘总会在某个时刻突然崩溃，然后刹不住的难过。
倒不如强迫自己去想去回忆，其实每回忆一遍难过就少一遍。
等想到第10遍，可能你就麻木了。
那些甜蜜的也不觉得甜了，那些不甜的反而觉得自己离开的对。
去见朋友。
宝贝你一定要有几个铁瓷儿朋友。
因为你难过的时候，可以倾诉的是他们，自掏腰包请你买醉的也是他们。
去运动、去刷抖音都好，去做一些事分散注意力。
但我知道很难。因为人在觉得撑不下去的时候，连翻身都不想翻。
去知乎、小红书等地方寻找答案。看看和你有同样困境的人都怎么过来的。
去看一些很励志的句子，让自己重新燃起来。
我把那些将我从黑暗里拉出来的句子分享给你。
如果此时此刻你觉得不开心、觉得撑不下去，希望可以给你一点鼓励。
你背单词时，
阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面；
你算数学时，
太平洋彼岸的海鸥掠过城市上空；
你晚自习时，
极图中的夜空散漫了五彩斑斓。
在你为自己未来踏踏实实地努力时，
那些你感觉从来不会看到的景色， 那些你觉得终身不会遇到的人，
你要的一切，正一步步向你走来。
生活总让我们遍体鳞伤，
但到后来，
那些受伤的地方，
一定会变成我们最强壮的地方。
现在能陪你走的人越来越少了，
你也要学会自己独自出发。
你可以努力让自己变成谁的光，
冬天里的暖阳，
夏天里的冰镇西瓜汁，
深秋时的大衣，
春暖花开时的好心情。
但是别再让人成为你停下脚步的理由。
往后的日子都是崭新的，再也不许回头看了。
可是，再黑的夜，都会迎来黎明。
有几年，也会因为没有被爱、没有收获、没有进步，而觉得无辜的时光都觉得面目可憎。这两年体会了，生活不会任你予取予求，但只要是你的都会给到你，一切都不白费，或早或晚，且等他来。
干脆果断是一个特别高级的品质。
总在犹豫要不要扔掉的东西，就扔掉吧。
总在犹豫该不该结束的关系，就结束吧。
最后想说，短暂的是欢愉，漫长的是人生，愿我们都活得潇洒。
所以，只要你一直往前，不要停，就会熬过去。
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